笑话你是体育用品专卖店吗
1、我做了一桌好菜后问老公:“味道怎么样?像一流餐馆的吗?”
老公边吃边答:“如果吃完饭我不用刷碗,就更像一流餐馆了。”
2、“人老说我是狐狸精,我真的有那么大的魅力吗?”
“可能是狐臭味被人家闻到了!”
3、水果摊的老板称他家的.橙子“甜过初恋”,呵呵,说得我经历过初恋似的。
4、司令坐在指挥所里,哈哈大笑
参谋长:“司令,我军的驻地已经被敌军攻破,司令为何发笑啊,上级知道了可了不得!”
司令:“参谋长有所不知,我们不是军费紧张吗,敌人攻占我军的驻地,这军费就有了!”
参谋长:“司令……您什么意思?”
司令:“哈哈……三天前,我已经把我军驻地的地皮秘密卖给了开发商,并且收了他们的全款23亿哈哈……”
就在这时,警卫员来报告:“报告司令,亿达地产的王总求见,他说愿意出50亿军费,让你您帮他夺回他的地皮!”
参谋长:“高,实在是高”
5、海军征兵处,两个年轻人被问道:你们都会游泳吧?两个人摸着后脑勺,低声嘀咕着,有没搞错,难道这船不够用?有种情叫一见钟情。自从与你别离,脑海里全是你身影,对你的爱早已超过我的预期。为了得到你我会继续努力,拥有你是我的目的:可爱的人民币!
6、朋友说他有一个耐用老爹,出什么事都给兜着;朋友说他有一个耐用女友,怎么吵都不分手;而我只有一个耐用老板,怎么干都不加薪!
7、一船出海,船长为鼓舞士气,大书标语口号:“大海航行靠舵手”。数月后,寂寞的海员们拿油漆抹掉了“舵”字。
2017情人节幽默笑话(二)
8、小明又和女同桌闹别扭了,老师问他:你觉得同学之间应该怎样相处?
小明:不要因为一点小事就随便说分手!
老师:滚回去叫家长!
9、白手起家,这对黑人来说几乎是不可能的。
10、一天,几个好朋友在街上相遇。他们一起来到饭店点了菜,突然又都不想付钱。其中一个人说,我们都用我们的姓来说一句话,要和这菜有关。说对了的才可以吃,说不上来的,不但不能吃,还得付钱。其他人都说好。
服务员把菜端了上来。姓姜的先说,我是姜太公钓鱼,说完把鱼端了过去。姓黄的说,我是黄鼠狼偷鸡,说完把鸡端了过去。姓秦的说,我是秦始皇吞并六国,说完把剩下的都端了过去。
结果只剩一个姓孙的了,他一看自己没得吃还得付钱,就说我是孙悟空大闹天空,说完把桌子给掀了。