《我的冷笑话段子太爆笑简短了，以至于不需要打扰你的时间》

1. A：你知道“冰箱”是怎么发明的吗？ B：不知道。请告诉我吧。 A：有一位天才想出来把盒子加上冷气的点子，于是。。。冰箱就诞生了。

2. 当我打电话告诉父母我不再追求会计学位时，他们惊呆了并问道：“那么，你学金融学干嘛？” 我无奈地回答：“我更喜欢数学。” 我妈一句话：这个孩子还是注定以成为平面几何老师为职业。

3. 一个人问另一个人：“你还爱我吗？” 后者说：“当然，我爱你比我的鞋子还深。” “你的鞋子很深吗？” “很深，你知道吗，跟是7英尺。”

4. 问：什么最会爆炸？ 答：韭菜

5. 本学期最难的考试是世界历史，我学了半学期才发现我在学英国语言和文化的功课。是时候注销我的预科了。

6. 一个男人走进一家手表店，问店员时间。店员指着旁边墙上的钟告诉他时间。男人说：“你的手表坏了？”

7. 有一天我问我爸爸要在Clash of Clans上加入朋友。他说：“恭喜，你已经攒了一群朋友，叫它们来吧。”

8. A: 为什么你把手机号码设定的那么简单？ B: 我化妆时想的。

9. 真相是，我不喝咖啡。我只是在Starbucks看过人们怎么点咖啡，然后再自豪地以巨星般的姿态把咖啡漂洋过海地给推销给我的同学和导师们。

10. 我曾经假装认识一个名优海归，结果我朋友议论纷纷：“他怎么连这个字都不会拼啊！”

11. 问：为什么老板总是把新人关在后面的仓库？ 答：因为新人是warehouseman。

12. 如果你的电话错了，不要担心，只要你诚实，快速地说：“您好，打错电话了。”而不是：“喂？谁？哦，对不起，我是错过电话的新居民。” 少数无良人士会问：“你家是哪个号码？” 然后你就会陷入困境。

13. 我想做一名家政阿姨，但是这里的人口普查问卷将我列为一只狗。

14. 我的公交卡不太顺利。每次我看到一个车速缓慢的车站，我就下车贴钱。我花了12美元买了3张电子公交卡，而我所在城市的流动性尚未完全落实。他们到现在还在贩卖闲置的票飞券。

15. A：我怎样才能快速地和人成为朋友？ B：问到他们最喜欢的话题，然后说：哦，我也是！

16. 我听说过一个男人把它的老板的电话号码当作了家人朋友的电话号码。每个周末他都会打电话给他老板，这是打给那些真正关心的人的电话。

17. 一个人去药店，问药剂师：你有寻找快乐的药吗？药剂师回答：在那个架子上，你叫什么名字？

18. 我朋友告诉我他想去云南旅游，我问他：“那你不怕高原反应吗？” 他回答：“没关系，我没有那么高调。我只要去云南。”

19. 在我读预科时，班上只有我一个女孩——那么我常被点名回答问题。一天，教授问我：“干得好。你会发展商业吗？” 当然我说：“是的，为什么不呢？” 因为我没有想到教授想要听到答案：“因为你的姓氏是李。”

20. 如果你见到一个男人在镜子前打扮，你感到无聊。如果你领教了他的威力后，你就笑起来了。如果你在派对上读到他的IOU，那么你就会离开镜子南墙了。

21. 每次我在Instagram刷到“双颊红彤”的照片时，我都会感到羡慕，不仅因为他们的双颊红线，而是因为他们拍摄照片时有人帮他们拍摄照片。

22. 我们经常抱怨我们对老板的要求太高，实际上我们只想找一个能养活自己的工作，和隔壁的邻居们一样。

23. A: 超市售价上的价格与付账时的价格不同，为什么会这样？ B: 您没有看到那些条形码都是一条一条扫的吗？

24. 我曾经一段时间非常喜欢吃里脊肉，但我没有认真看标签上的字，我毫不怜悯了一只长得很像一只公鸡的鸭子——鸭子里脊。

25. 如果你想知道一个人是什么做的，只需要观察他的微笑：如果对方 Happy，那么他可能是一个公共人物，在人前越成熟越好；如果他哭了，那么他可能正在秘密地对你扮鬼脸；如果他天真地笑了，那么他可能是一个少年。

26. 如果公告注明“行为良好”的定义是你能在不被察觉的情况下独立完成任务，那么我永远不会被评为行为良好。

27. A: 为什么火鸡小，土鸡大？ B: 因为大的谈恋爱的时候，小的都是。

28. 我不是那种喜欢接坚果和葡萄的人。我会花一整个傍晚把它们全都吃掉，然后只听到皮的声音。

29. 如果要当一个塑料袋，我一定会带着，至少我可以把小石头和碎玻璃JJ，在我爱的路上得以成为奇迹。

30. 我曾经在银行看到一个招牌：懒人贷款–没有现金，只有10分钟后得到了30美元的付款。; 我想，要是贴广告到电视上，那么这里的得出来的金额将会大于财富！