幽默笑话_爆笑经典笑话集锦
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幽默笑话【经典】
1. 有一天，我请一位朋友吃饭。 他大概吃太多了。 他在公交车上一直打嗝：“呃、呃、呃”，我旁边有一只小兔子坐在妈妈腿上，发出奶声。 一句话：“曲香向天歌唱！” 车里的人都笑疯了，只有我一个人忍着，直到我心疼……
2、新来了一个女同事，很漂亮，我们在她面前咳嗽了两声！ 女人很温柔的说道：“你感冒了吗？” 男同事兴奋地说：“是啊，有一点。”女：“那你离我远点，离我远点！” 我们当场哈哈大笑！
3. 我的女朋友上周和我分手了，我仍然不明白为什么。 她问我有多少个女朋友。 我说数她三个，第一个没什么特色，比较普通，第二个就有点文艺了。 然后她打了我一巴掌，跟我分手了。
4、为了电脑安全，隔壁宅女中午安装了一个面部识别软件。 今晚卸妆后，电脑就打不开了。
5、当晚，他与宿舍朋友喝酒，醉后透露：“我有裸睡的习惯。” 哥哥微笑着，平稳地说：“我知道，而且你每次都睡得很好。” 两人都惊呆了。 他盯着对方的脸，笑容加深，缓缓说道：“我找到我每天背痛的原因了吗？”
6、某女孩被父母指使与男性网友相亲。 此后，这个男人每天早上都会发一条信息：我上班了。 晚上发消息：我下班了。 永远不要再说一个字。 这天，女子愤怒地回复短信说：混蛋！ 把我当成打卡机器吧！
7、一位北方朋友来重庆出差，第一次去吃火锅。 他不习惯重庆火锅的调料，便给服务员打电话问道：“有芝麻酱吗？” 服务员用一口纯正的重庆口音说道：“没有，有扑克牌。”
8、师父，为什么阿弥陀佛在左边，阿弥陀佛在右边呢？ “因为作为和尚，跟呵呵阿弥陀佛表达情感就太俗了。”
9. 国内某公司聘请日本人担任运营总监。 上班第一天，他对下属说：“我是一个加班狂，希望大家配合我。” 一个月后，他回到日本，遗言是：“你们这样加班，太不人道了。”
10、有一天上课，一名女生向老师请假离开，一名朋友无缘无故尾随她。 大家都很惊讶。 中午我回来后，看到他的QQ状态变成了：“今天很尴尬，上课的时候犯困了，突然看见一个同学拿着书包要走了，我以为下课了，就拿着我的包就走了。”
11、我和前女友分手时，她当着我的面摔碎了我送她的情卡，并对我吼道：“你给我的一切我都还给你！” 然后她转身就走，我不知道发生了什么事。 不知所措，过了一会儿，我去捡碎片，却发现被打碎的艾风居然有两张牌。 我送的都是正品。
12、儿子拿了一个iPad，对妈妈说：“看，你可以在上面看书。” 母亲非常惊讶。 她接过iPad看了看，然后舔了舔手指，翻了几页。
13、悟空见魔雾滚滚而来，连忙拔下自己的头发，化身为七八个假唐僧。 黄袍怪不知真假，将他拐回洞中，对白花公主说道：“夫人，我擒住了唐僧，吃他的肉，就可以长生不老！”百花见了，大为不解：“怎么是七个？”黄袍妖道：“我猜七个也算是一个疗程吧！”
14. 有人收到一封匿名信，内容如下：__香烟、__award、__check、__take、__blank、__sign。 他花了很长时间都无法理解其中的含义，所以他不得不向文学系的高级研究员寻求帮助。 师兄看了之后，认真地对他说道：“你最近是不是得罪了什么人？小心一点。” 他一脸疑惑：“为什么？” 师兄道：“显然，这封信是写给你的，我不配抽奖。”
15. 我丈夫昨晚上夜班。 睡觉前给老公发信息：我一晚上都快被自己放的屁给闷死了。 老公回答：很抱歉不能在家和你分担。
16.当我还是个孩子的时候，我刚刚学会骑自行车。 我还没学会骑自行车就跑到街上了。 我看见一位老人走在我前面。 我感觉自己快要撞到他了，就大喊：“别动，别动。” 老者果然停了下来。 我站在那里一动不动，但一转身就撞到了它。 老者站起身来，道：“你的目标是哪里？”
17、父亲说：他村里以前有一个卖油条的人。 油条虽好，但他舍不得卖，就自己吃了。 油条不好吃，卖不出去，他就自己吃。
18.在KTV唱歌的时候，不知道是谁把麦克风开着放在沙发上。 我对自己的大歌还不满意，就坐在沙发上，听到音响里传来很大的放屁声，整个包间一下子安静了。
19、我儿子的耳洞也叫耳洞。 好久没戴耳环了，耳洞都快死了。 有一次，我在QQ上和朋友聊天，说我的耳洞快要死了，她却说：我头晕，你为什么不把它拔掉呢？ 啊！
20.两个被逼入绝境的人。 “哥，我们现在该怎么办？” “别怕，我手里还有三张底牌。” “兄弟，他们会说我们作弊的。”
21. 一天晚上，我和丈夫一起看电视。 有一个综艺节目，教女性如何摆脱假小子的形象，通过穿衣和行为增加女人味。 于是我抱住了老公，害羞地说：“老公，我有女人味吗？” 丈夫：“是的。” 我：“（暗喜）主要体现在什么方面？” 老公：“从撒尿的姿势来看……”
22日，针对国内汽油价格每升上涨0.44元的消息，记者上街随机采访了10名市民。 受访者明白记者的意图后微微一笑，表示压力不大，然后骑着自行车潇洒离开。
23. 晚上我回到家，一敲门，爸爸就出来问：“谁啊？” 我大声而简洁地说：“我”。 爸爸回到家，好久都没有动静。 我生气了，打电话给他问为什么不开门。 我爸说，当我问这是谁时，他只听到门外“汪汪”一声，还以为是一只狗。
24.当我女儿还是个孩子的时候，我教她说话。 我：酱油。 女儿：打酱油。 我：打酱油吧。 我女儿过来发生性关系。
25、爸爸对妈妈说：“我终于确认了，我其实就是你失散多年的弟弟！” 妈妈一时显得很困惑、不知所措！ 这时，爸爸突然指着我骂道：“不然怎么办？真是个白痴！”
26. 今天坐公共汽车的人很多，但我坐了。 面前站着一个漂亮的女孩，她看到一个色狼一直在她身上蹭，你知道吗。 突然，女孩对右边的变态大喊。 你是x！ 车上的人都看着他，说话的声音也太大了。 色狼很无辜的说没有。 然后那个女孩的话让我蒙蔽了。 那你用你的枪对我做了什么？ 然后，然后就没有了。
27. 清晨参观金銮殿。 宋仁宗威严地看着大臣们，怒道：“包拯怎么没来？” “万岁，包拯不在吗？” 八贤指着一脸茫然的包拯。 宋仁宗：“哦，看他头像是黑色的，我还以为他不在呢。”
28.每当我遇到困难时，我就会拿出钱包看我妻子的照片。 然后他自言自语道：“有什么好怕的？别灰心，还有比她更难对付的吗？”
29、我上初中的时候，有一个同学，成绩很好。 刚开始上课他就睡着了，直到下课才醒过来。 有一天，他迟到了十分钟。 数学老师看到他就说：“你不能再迟到了，不然你会睡不够的！”
30、一个女孩伤心欲绝，带她最好的朋友去喝酒。 喝到一半的时候，她请最好的朋友和男友一起喝酒。 结果，三个人都高了。 两个女孩酒洒了发疯，合力将垃圾桶砸在男友头上。
31、有一天，弟弟问姑姑：“妈妈，我是怎么到这里来的？” 阿姨随口说道：“我捡的。” 然后弟弟很郁闷地说：“唉，这么好的孩子你怎么舍得扔掉呢？”
32、有一天上课，老师问小明一个问题：“小明，你觉得123加22等于多少？” 小明：“……”老师听到小明沉默了，生气了：“你为什么不说话！你为什么不说话！” ”小明一听，立即说道：“吱吱！
33、这两天无聊，就尝试给10086发消息：“我想你。” 没想到，10086居然回了一条信息：“那你这个死鬼，来找我吧！” 然后我就害怕了，赶紧放下了。 爸爸的手机。
34、见男友堵车，上班要迟到了，他决定骑上摩托车，对摩托车司机说：“师傅，我十分钟能到国贸大厦吗？我上班要迟到了。” 摩托车司机平静地说：“有问题的话，等我先把翅膀放上来吧！”
35.我男朋友不懂国际象棋，所以他在外面37度的高温下看着他们下了一上午的国际象棋。 最神奇的是，他自始至终都保持着高深莫测的笑容。 这让两个老者每次他的举动都紧张的看着他……
36. 一个朋友看到一家公司招聘模特，就发来了她的照片。 另一边的王主任回复道：把衣服脱下来看看。 朋友就这么做了。 她拍了一张阳台上挂着的衣服的照片，发了过来：“要地址吗？淘宝上很火的商品！”
37. 有一位非常富有的人有一天回家了。 当他进屋时，发现他的宠物狗被杀了。 他流下了痛苦的泪水，放声大哭。 这时，一个蒙面人开口了：有人花了很多钱，让我要了你的命！
38. 我的男朋友是一名木匠，工作时抽烟。 习惯把指甲放进嘴里。 今天钉钉子的时候，我把嘴里的烟拿出来，钉了进去……然后，就没有了……
39、小红对小明说：“你吻了我，还怀孕了，你要负责！” 小明惊呼：“接吻和生孩子没有关系吗？” 小红：“当然是！不信你回去问问你爸，妈是他们的亲生孩子吗？”
40.我刚刚挂了和妈妈的电话。 电话接通后，我说：“哎，妈妈……”我妈妈：“你又没钱了？” 我：“是啊！” 我妈：“对不起，你拨错号码了！” 然后他就挂了！
幽默笑话【最新】
1、今天带孙子去划船，向老板要了一件救生衣。 老板问为什么，我说：“我和爸爸都在下沉。” 老板一听，高兴的说道：“你叶良辰一定很感激吧？”
2、四大天王、四大经典、四大美女、四大名捕、四大发明、四大金刚、四大奇书、四大神兽、战国四公子，还有老王、双双、小明、师父。 。 四个最流行的笑话。 有四个的吗？
3、一群哥们正在聊天，突然对其中一个人说：“听说手淫的人手心经常有一条黑线。” 哥们连忙举起双手，看着自己的手掌，几个人也在看着自己的手掌。 ，我奇怪地笑了，然后大家都笑了，并跟着发出几声“哦操，天哪”的声音。
4. 群里有两个女孩在聊天。 一个女孩一直要求找对象，另一个女孩问：“你缺爱吗？” 女孩立刻回答：“我就没有强奸，妈的，我笑了。”
5、这两个月，儿子不听话，我打了他。 然后这两个月来，他一直在看名侦探柯南。 他已经看了400多集。 这几天，他看我的目光越来越多。 不，我想问，现在向儿子道歉还来得及吗？
6.如果以后我的伴侣背叛了我，我就放火烧了他的房子！ 并在屋内撒大量镁粉或铝粉。 灭火时，水倒得越多，火就越大。 泡沫灭火器和二氧化碳灭火器也将无效。 ，灭火器的压力也会产生气流，将粉末搅起并与空气混合，很容易爆炸！ 不要招惹学化学的女孩子，明白吗？
7. 昨天，一个朋友去女友家，发现女友正在使用振动器。 几秒钟后，振动器停止转动。 女朋友害羞地对他说：振动器没电了。 你能帮助我吗？ ？朋友答应了，跑下楼去买了两块南孚电池！
8. 就在昨天。 我在tfboy酒吧看到一个粉丝团，立马加入了。 我用各种方式讨好群主，但两个小时后的中午，群主给了我一份管理工作。 于是，我定好了闹钟，凌晨2点30分就起床了，趁大家睡着的时候，把他们一一赶了出去。 团体人数769人。 那酸酸爽口。
9、每次到了吃饭的时间，我总是头疼“吃什么”。 又到了吃晚饭的时间了。 请帮我想想。 我该吃什么头痛药来治疗这顿饭时的头痛呢？
10.高中的时候，考试考了60%，就像我父亲死了一样； 现在，当我上大学时，考试取得60%就像成为一名父亲一样。
11.我姓马，我老婆姓牛！ 我妻子怀孕7个多月了，我想把我和妻子的名字放在一起。 想了半天，我觉得有些不对劲。 两个姓氏不能放在一起。 如果我们把它们放在一起，这个孩子就会变成一对牛。 说太多还不够。
12. 婚礼上，大家都对新郎的求婚大惊小怪。 新郎神秘一笑，说道：“其实也没什么，我只是给了她一根棒棒糖，她就答应嫁给我了。” 众人一听，都哈哈大笑，问新娘子：“不会吧！你怎么能这么便宜他呢？” 新娘顿时涨红了脸，犹豫道：“他向我求婚的时候，我们、我们还在幼儿园班呢。”
13、有一对夫妇都爱吃榴莲，但又怕传染给五岁的儿子，就在厨房吃。 这时，五岁的儿子推开门大喊：“好吧，你居然背着我吃屎。”
14.“我最近想和女朋友看电影，你有什么好看的推荐吗？” “夏洛特的烦恼很好。” “不。” “那我们去香港吧。” “我真的想让你推荐一个好的。” 我女朋友，你在说什么啊！”
15.单身的时候，我出去吃饭上厕所，食物都会被清洁工扔掉！ 我终于有女朋友了。 我会放心地出去吃饭、上厕所。 当我回来时，她会把所有的食物都吃掉！
16、早上出门的时候，门口有一只狗在吃骨头，我就走过去把它的骨头拿走，问它：今天我的爱情运势好吗？ 它低下头想了想，说道：祝你好运！ 哈哈，所以我很高兴。 不见了。
17、老公下班回家，看到老婆的一张纸条，说我最好的朋友上夜班，她老公不会做饭。 我要去帮助他。 我相信不给你做饭你也能活下去。 当我妻子半夜回来时，我看到了一张纸条。 同事出差，他老婆不敢一个人睡。 我去陪她。 我相信你可以熬过没有你的夜晚。
18、你原本在我心里，后来却慢慢逃进了我的胃里。 然后我把你消化了，你就逃进了我的大肠里。 最后你变成了一个屁，然后我就把你放了出去。 哦，你就是个屁。 如果我不放开你，你不还会留在我的肠子里，慢慢被回忆起来吗？
19、女秘书月经来潮，向经理请假。 经理问：为什么每个月这个时候都要请假？ 你在外面兼职吗？ 女秘书：不打工的话，就是家里的客人。 经理很好奇，每个月都有什么样的顾客来？ 女秘书想了想，说道：我娘家。 经理继续问：那你不能每个月都来吧！ 这样不耽误接待工作吗？ 她叫什么名字？ 我认识她吗？ 女秘书红着脸说，是啊，这叫流红水。 经理拍着大腿说道：“刘红红，那是我表弟，不行，我也要去喝一杯。”
20、一个朋友出差一个月，回家后，他和妻子看上去就像新婚夫妇，但不到半分钟就发生了性关系。 妻子大怒，问道：“你还有什么难的吗？” 哥哥默默地把穿了一个多月的袜子拿出来，居然在桌子上站了起来。
幽默笑话【热门】
1、一名忠诚的党员去世。 上帝不愿意了解天堂里无神论者的灵魂，所以把他送进了地狱。 一个月后，阎王满头大汗地来了，说道：“快把那家伙带走，他都快把我的小鬼子都变成少先队了！” 上帝明白了。 又一个月过去了，阎王正在幸灾乐祸。 问神：“党员怎么了？” 上帝说：“首先，请叫我……”
2、历史老师说：秦朝统一六国的顺序可以记为：叫赵魏出手！ （韩昭伟楚艳琪）
3. 长颈鹿说：兔子，我真希望你能知道有一个长脖子有多好。 无论吃什么美味的食物，都会慢慢地从我长长的脖子里经过，可以长时间地享受美味。 兔子面无表情地看着他。 夏天的兔子，冰凉的水慢慢地流过我的长脖子，真是太好喝了。 脖子长真是太好了！ 兔子，你能想象吗？ 兔子慢慢地说：你吐过吗？
4. 据说沙尘暴已经到达台湾。 许多老人走上街头，张开双手，仰望天空，泪流满面，深吸一口气，激动地说：过年了，过年了，我终于能闻到家乡的泥土味了。 。
5、结婚之前，我觉得男生打篮球的时候最帅。 结婚后突然发现男人做饭、洗碗、打扫房间的背影才是最精彩的！
6、什么是兄弟？ 哥哥就是你老了，过完年躺在床上的时候。 我问你想喝水吗？ 你摇摇头。 你想吃水果吗？ 你还是摇头。 我再问：给你找个女孩吗？ 睁大眼睛，眼里含着泪水。 兄弟，帮我起来试试。
7、以前有机会多穿点衣服，但直到感冒了才珍惜。 如果上帝给我一次重来的机会，我会毫不犹豫地把所有的衣服都加上去。 。
8、国家发改委将于1月1日零时起将汽柴油价格每吨上调1万元。接到消息后，全国各地人士表示，自油价上调以来，汽柴油价格每吨上调1万元。不含废油，对实际生活不会产生太大影响。
9. 在公交车上，一名站立的孕妇对坐在她旁边的男子说：你不知道我怀孕了吗？ 男人紧张地说：“孩子不是我的！”
10. 小迪第一次上游泳课。 一个小时后，她对教练说：“不知道今天的训练就这些了吗？” “为什么？” “我真的不能再喝酒了。”
11、织女下凡洗澡遇见牛郎，上演了一段震撼人心的爱情故事。 这件事告诉我们：在家没有机会洗澡，所以必须到外面洗澡。
12、七尺男郭敬明； 李宇春女士； 模范丈夫杨振宁； 心地纯洁的陈耀熙； 贞洁凶猛的女子吴桐兰； 美国正处于水深火热之中； 民主自由的朝鲜，世界的起源是韩国。
13.一个孩子问一个富人：先生，你为什么这么有钱？ 财主说：我小时候，什么也没有像你这样的。 爸爸给了我一个苹果，我就把苹果卖了，用了我赚的钱。 钱再买两个苹果，然后卖掉它们再买四个苹果。 孩子若有所思地说：先生，我好像明白了。 里奇先生说：你知道你妹妹，我父亲死后，我继承了他所有的遗产。
14、战士问连长：战斗中踩到地雷怎么办？ 连长很生气：妈的，我能怎么办？ 如果踩到地雷，我会按照价格付费。
15、公牛奔跑时看到一头牛在路边吃草，急切地对牛说：“快跑吧，专家来了。” 牛：“专家来了，还怕什么？专家不是人吗？” 公牛：“专家现在在吹牛。” 牛听到这话，大吃一惊，拔腿就跑。 她边跑边问牛：“专家吹牛，你是牛，怕什么？” 牛说：“你真的不知道。” ，现在的专家只能吹牛，胡说八道。
16、一个女孩长得丑，嫁不出去，希望被拐卖。 最后梦想成真了，但是半个月都卖不出去。 绑匪把她送回来，但她拒绝下车。 绑匪咬牙跺脚：走吧，车坏了！
17.法官：为什么要印假币？ 被告无辜地说：因为我不会印真钱！
18. 病人：“医生，你把剪刀落在我肚子里了。” “没关系，我还有一个。”
19、几年前，当你父亲抱着你等车时，大家都笑你的孩子长得丑，他也哭了。 一个卖香蕉的老人拍拍我父亲说：“兄弟，别哭了，给猴子一根香蕉吧！太可怜了，他饿得连毛都没有了。”
20.从前，有一只小黄瓜。 她觉得自己脸上的痘痘太多了，就把自己切成碎片敷在脸上。
21、小时候，老师告诉我：人身上有一个勤劳的人，一个懒惰的人。 当你犹豫的时候，他们就会打架。 在小学里，勤奋的人常常打败懒惰的人。 初中的时候，是平局。 在高中时，懒惰的人常常获胜。 可到了大学，我突然发现他们不再打架了，那个该死的勤奋小人竟然被打死了。
22. 夜间，一名蒙面歹徒持刀闯入迈克家。 他对迈克喊道：“交出你所有的钱，否则我就杀了你！” 迈克看着歹徒，无奈地说：“对不起，我已经失业半年了，没有钱可以给你。” 歹徒勃然大怒：“你这个懒鬼，我上个月刚失业，这个月就已经出去抢劫你了！”
23、当我看到她羞涩的脸庞和可爱的表情时，我心里不禁有些感动，低声问道：“你……你真的喜欢我吗？” 她低下头，道：“你猜！” “我愿意~”她的脸更红了。 ”，低着头，“你再猜猜！
24、唐僧赶走了悟空后，又遇到了妖怪。 他必须念紧咒才能把悟空叫回来才能保住性命。 很快空中传来一个声音：抱歉，您拨打的用户不在服务区。 请稍后再试。
25.“为什么飓风通常以女性命名？” “因为当飓风来临时，它只是轻轻地肆虐，但当它离开时，它会带走你的房子和汽车。”
26、大学生的最低标准； 一个农妇，一口山泉，一块土地。
27、女：“只要你有钱，我可以嫁给任何人。” 男：“你愿意嫁给银行保险箱吗？”
28、为了招揽生意，火锅城在猫铺上贴出广告：“自助火锅，每人1元，身高三米以下儿童免费”。 幼儿园的阿姨看到后兴奋极了。 她背着人民币，带领着班里的孩子们来到了火锅城。
29. 一名男子正要跳楼。 妻子喊道：亲爱的，别冲动，我们的路还很长！ 那人听完，跳了下去。 警察说：“你不应该这样威胁他！”
30. 语文课上，老师叫来正在睡觉的同学来回答问题。 同学一头雾水，说不出话来……老师说：你会吗？如果不会，就吱吱叫！ 学生说：吱吱。 ”
31、一位白领美女因工作疲惫，在MSN签名中开玩笑地写道：“请支持我……”。 很多男同事打电话询问价格，也有精明的人问：包年费多少钱？ 每月订阅费是多少？ 可以每日覆盖吗？ 诸如是否重要之类的问题； 最终，只有一位才子俘获了美人的芳心，他问道：“可以根据流量来计算吗？
32、弟弟去某小学打篮球，听到一个低年级女生问一个低年级男生：“你爱不爱我？” 男孩无奈地说：“我妈一天给我一块钱，两块半是我让你拿去买零食，告诉我爱不爱你。”
33. 一对夫妇去登记结婚。 “你做过婚检吗？” “我查过了，他的房子和车子都完好无损。” “我的意思是去医院。” 少妇脸一红，低声答道：“查了一下，是个男孩。”
34、新版《三国志》被指剧情太慢。 有网友在网上质疑：“新版《三国志》太慢了，宋江八集都没有出现！什么时候才能去西天取经？如果再也取不到经文了” ，宝玉等人不耐烦了。
35、答案是：猴子最典型； 猩猩弱智，根少； 类人猿是阿尔茨海默病的先兆； 金刚是头被门卡住的白痴； 你见过长在椰子树上的香蕉吗？
36、孩子正在思考“遗传与环境”相关的问题。 母亲插话道：“这个问题很简单，大家都知道，孩子像父亲，是遗传；像邻居，是环境。”
37.前天我和一个朋友聊天。 他从来没有过女朋友。 我问他为什么。 他语气深沉地说，我的感情早在幼儿园就已经死了！ 然后他点燃了一根香烟。 那时候我喜欢女孩子，有一天我买了几块糖！ 当她来到我身边时，她似乎想吃它们。 Maung，我说我会给你一个，你让我吻你，她答应了！ 于是我给了她一个，但她却逃跑了。 从此我不再相信感情！
38、没有女朋友，老鼠郁闷了。 最后，一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠高兴极了。 其他人则嘲笑他缺乏远见。 老鼠：你知道什么？ 她毕竟是一名空姐。
39、大学里有一棵树，叫高树，很多人都挂在上面……
40. 嘻嘻和哈哈是好朋友，非常好的朋友。 有一天，哈哈死了。 呵呵，心里非常难过。 他走到哈哈的坟前，说道：“哈哈，你死了。”
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