幽默的儿子，幽默的父子
幽默的儿子，幽默的父子
1、爸爸：秦末，项羽刘邦争霸……
儿子：争霸是什么意思？
爸爸：这意味着战斗和竞争。
儿子：哦，是PK啊！
2. 儿子，我已经很久没有你的消息了。 我的爸爸和妈妈非常想念你。 我们知道您对学习非常紧张。 您能花点时间再做几个问题吗？
1、近期身体状况：
好 () 一般 () 差 ()
2、近期心情：
好 () 一般 () 差 ()
3、居住情况：
有钱() 够了() 没钱()
您无需写回复，只需填写并直接发回即可。
3、一家三口正在看《动物世界》，一头雄性非洲象惊恐地狂奔。 爸爸说：大象这么大了，它怕什么？
我5岁的儿子说：“她是大象的妻子。”
幽默的尴尬
幽默的尴尬事：
1、交警在街上看到一名司机奋力推着车，就走过去问道：“先生，是出了什么问题还是没汽油了？” “哦，不是这样的，只是我刚刚发现忘记带驾照了。”
2、有人打车，向司机抱怨：“坐你的车真无聊，没有音乐。”
司机：“那我建议你坐垃圾车和洒水车。”
3. 小明的妈妈让他在家看门，而她要出去。
然而，最终，小偷闯入了他们的家。 小明妈妈问他怎么了。 小明说：“你让我看门，我就守着门去踢足球了。”
4. 有一天，我收到一条常识短信。 我不信，就念给老公听：“风油精能去除皮肤上的污垢吗？” 丈夫听说后，“我怎么受得了？” 他看上去很困惑。 他把手机接过来，沉默了三秒：“哇，是皮包！你仔细看看，好吗？”
5、有一次我在厨房做饭时，不小心把几滴热油溅到了手臂上，造成了一些疤痕。 后来我伸出双臂向老公抱怨：我从来没有这样溅过~~
6. 中午我去存钱了。 当我排队的时候，一个美女在后面问我：“你省钱了吗？” 是啊。”我想了想，觉得很有道理，就给了她钱！
爸爸和儿子的搞笑笑话
一天中午，父亲哄五岁的儿子上床睡觉。 五分钟后，儿子说：“爸爸，我好渴，你能给我倒杯水吗？” “不用了，你自己去倒吧。” 又过了五分钟，儿子喊道：“爸爸，我好渴。” 。 你能给我倒杯水吗？”“我说不行，我就打你！”过了一会儿，儿子说：“爸爸，”“怎么了？”“好吧，你来打你。 我在这儿的时候你能给我一杯水吗？”
搞笑笑话：和儿子捉迷藏
搞笑笑话：和儿子捉迷藏
幽默又可爱的儿童时光。
1. 这一天，六年级的杰米放学回家，自豪地向妈妈宣布他考试取得了第一名。 他的母亲非常高兴。
“杰米，当你三年级的时候，我告诉过你你有多聪明，”母亲对儿子说。 “这是遗传的，你现在相信了吗？”
“是的，妈妈，智力是代代相传的。”
2. 一天晚上，母亲正在哄女儿上床睡觉。 这时，女儿问妈妈：“妈妈，你以前说过天使有两个翅膀，会飞吗？”
“是的，孩子，”母亲回答道。
“昨晚你不在的时候，我听到爸爸叫我们的保姆‘天使’，她什么时候会飞？”
“明天早上，亲爱的，”妈妈平静地说。
3、一个小孩去肉店买肉，对老板说：“买一斤牛肉，煮的时候要保证不软。”
老板奇怪地问：“什么？你不喜欢吃煮过头的牛肉？”
“不，我喜欢。不过，我爸爸每次都把煮牛肉吃光了，我一个也吃不着！”
4、妈妈说：“真像谁吃谁的奶，你看智儿，真像他的奶妈。”
知儿忙道：“真的吗？我弟弟长得很像爸爸，肯定是吃爸爸的奶了。”
妈妈说：不！我弟弟吃牛奶！
知儿道：“可我看他不像牛啊！”
5、看完电影《笑比哭好》，萍萍对妈妈说：“妈妈，哭应该比笑好。”
“为什么？”
“因为当我哭泣时，我什么都能得到。”
幽默又可爱的孩子
1. 一位牧师问教堂里的一个孩子，为什么他在祷告时求主给我们每天的食物，而不是求主给我们一个月的食物？
孩子回答：“那是为了新鲜的食物。”
2、“爸爸，什么是‘资本’，什么是‘劳动’？”
“比如我向邻居借了100块钱，我就有‘资本’。他如果想从这里拿回钱，就得‘劳动’。”
3、在儿童绘画课上，为了激发学龄前儿童绘画的兴趣，常常采用自由发挥的方式，然后让他们一一讲解绘画的内容。
有一天，我像往常一样问小丽：“这个圆是什么？”
小丽说：是鸡蛋啊！
“那为什么中间有一条斜线？” 我问。 小丽：“那是因为鸡蛋要破了，小鸡要破壳了！”
我疑惑地问：“那为什么鸡蛋是棕色的呢？”
小丽：“因为它们是茶叶蛋！”
4、在小学生的数学课上，老师经常用实例来给学生讲解。
有一次，在学习不可整除的划分方法时，老师举了一个例子：“现在有10个西红柿，如果我们将它们平分给7个人，我们应该怎样分呢？”
这时，一个男孩站起来回答：“你可以先做番茄酱，然后再分。”
5. 透过裸体村栅栏的缝隙，一个小男孩正在向里面看。
“哎呀！里面人很多啊！” 小男孩对另一个同伴喊道。
“男女不限？”
“他们都赤身裸体，我看不出来！”
一条幽默的鱼。
A去朋友B家做客，B买了一条鱼招待他。 A仔细看了一会儿，把鱼放在鼻子下面闻了闻。 B有点不高兴。
B：“你觉得鱼臭了吗？”
A：“抱歉，我刚刚和鱼聊了一会儿。”
B：“和鱼说话？”
A：“是的，我想问一下，海上有什么消息吗？”
B：“它怎么回复你的？”
A：“它说：‘对不起，我已经一个多月没下海了/’（这条鱼真幽默，哈哈）
有趣的儿子和父亲开玩笑
1、子：“爸爸，猪内脏里的胆固醇很高，不能吃了。”
父亲：“没关系，我有肌醇片。”
子：“你都这么胖了，别再吃肥肉了。”
父亲：“没关系，我有减肥茶。”
紫：“你要多锻炼身体，不然……”
父亲：“你怎么这么罗嗦啊，让人生气啊，你不知道我这几天血压高吗？”
紫：“没关系，你有复方降压灵！”
2. 老师布置作业，要求学生用“特别”这个词造句。
老太太不知道该如何去问父亲。 爸爸想了想，说：“这样写吧：‘写在方格纸上，就不会写出不寻常的‘宇’了。”
4、爸爸：“小明，我问你一个问题：树上有两只鸟，打死一只，还剩下多少只？”
小明：“一个。”
父亲：“白痴！鸟还没吓走呢！我再问你一个简单的问题，如果你答错了，小心你的屁股！听着：房间里就你一个人，我又进来了，有多少个？”人在吗？”
小明：“一个。”
父亲：“你怎么还是老样子？”
小明：“我被吓跑了。”
5、儿子：爸爸，什么是《史记》？
爸爸：“白痴，死记硬背就是死记硬背，你不能灵活掌握，明白吗？”
6. 阿福的爷爷看书看报总是戴着老花镜。 阿福问他：“爷爷，为什么你看书写字总是戴眼镜？”
爷爷回答：“因为这样我可以看得更清楚。”
阿福想了想，说道：“啊，我知道，因为眼镜比眼睛大。”
7.一家人正在吃饭。 儿子感慨道：“先进与落后也能从餐具上体现出来，外国人用的是金属刀叉，我们却用的是两根生竹筷子。”
“你是不是有点太轻了？” 父亲从火盆里拿起火钳，塞到儿子手里。 “给，你可以用这个吃饭，也是金属做的。”
8. 儿子：“老师说父亲打儿子是违法的。”
爸爸：“白痴！老师说的是国法，我就用家法打你。”
幽默笑话： 幽默笑话
去姐姐家，一进门就听见她和姐夫在吵架。 然后，姐夫穿着姐姐的胸罩出来，脸又红又肿，说：“你看，我不喜欢听她胸小，我穿的胸罩比她大，所以她才会打我！” 还不让我把它脱下来！ 这……我该怎么说呢……
儿童世界里的小幽默
1. 我去接儿子放学，看到两个小学生在校门口打架。 我正想上去制止这场争斗。 突然一个围观的小学生喊道：“不好了，小明姐姐来了，快跑！”
话音未落，那战斗者便快速逃跑。 他看到一个女孩气喘吁吁地跑过来，生气地说：“你为什么不胖点？这么害怕可以吗？” 然后，她拉着弟弟就走了。
2. 同事的儿子来办公室玩。 我调侃小家伙：“中午吃饭，是我付钱，还是你爸爸付钱？”
小家伙眨了眨眼睛，利落地回答：“当然是你了，你看，你裤子上有这么多口袋。”
3、天气太热。 喝完一瓶啤酒，我还想再喝一瓶。 妻子不同意，儿子说：“妈妈，让爸爸喝吧，太热了。”
我高兴地说：“我作为一个儿子，面对父亲更好。”
儿子说：“妈妈答应把卖酒瓶的钱给我当零花钱。”
4、夏季缺水。 居委会要求每个家庭召开家庭会议，强调节约用水。 我当然响应了号召。
家庭会议结束后，我5岁的侄女拉着我的衣服说：“叔叔，你为什么不向我提出要求呢？”
我说：“你还年轻，不需要做什么。”
她一脸委屈地说：“我想过了，节约用水是每个人的责任，无论以后谁和我战斗，我保证不会流泪。”
5、女儿三岁了，总喜欢捡起东西问：“爸爸，这是什么？” 有一天，她拿起一张有两只穿山甲的照片，指着其中一只穿山甲问我：“爸爸，这是什么？” ”我说：“这是穿山甲。”女儿“噢”了一声后，指着另一只穿山甲问妻子：“妈妈，这是什么？”妻子回答：“这是穿山甲。”我喝的当场就喷出来了……
适合孩子们的可爱小幽默。
1.小丽对妈妈说：“小狗在舔她的手。”
妈妈纠正她：“儿子，小狗的手叫爪子，人的爪子叫手。”
2、宝宝的妈妈是妇产科医生，爸爸是儿科医生。
有一天，一位同学问他：“你的父母是做什么的？”
宝宝说：“生孩子的是我妈，修孩子的是我爸。”
3.为了帮助小花更好地理解应用题，老师打了个比喻：“在商场里打开空调，要求室内外温差为4度。所以当室外温度为24度时，室内空调应该开到多高？花？
小花回答：“20度。”
老师：“对。如果外面气温14度怎么办？”
小花：“室内10度。”
老师：“很好。如果外面四度呢？”
小花：“这么冷，还需要开空调吗？”
幽默的妻子
一名男子被车撞了两天没有醒来。
第三天，他缓缓睁开了眼睛。 他环顾四周，茫然地问道：“我是在天堂吗？”
“不，亲爱的。你只是在它附近呆了一段时间，”妻子回答道。
杜安的幽默笑话
现在网络上流行的东西真是太快了！ 你以为如果你经常拿着手机，你就会被认为是互联网高手，但事实证明，你离线一个小时，然后再上线，你立刻就被骗了！ 我根本看不懂主页！ 以前上课睡午觉才会醒，现在主页感觉上课睡一觉就醒了，同学都是研究生了！ 刚明白灯笼的红光是怎么回事，duang就来了，还没等duang，白金、蓝色、黑色又开始撕裂……
一对幽默的夫妻，却有很多烦恼
1、妻子反复用白灰粉刷房间，丈夫愤怒地喊道：“够了！太浪费了！”
妻子得意地说：“你懂什么？这白灰是免费的！”
丈夫摇头道：“白痴！就算不花钱，外面也该刷漆了，里面已经刷了一层又一层了，房间比以前小多了！”
2、老公下班回家，一进门就喊道：“啊，今晚我们吃冷饭吧！”
“确实是冷饭，但你怎么知道的？” 妻子好奇地问道。
“因为我没有闻到糊状物的味道……”
3、丈夫叹了口气：“唉，我的身体越来越差了。”
妻子嘲笑他：“野猪能活50年，家猪只有5年；野狗能活20年，家狗只有8年。生命在于运动” ……谁让你整天像乌龟一样缩成一团的？” 不要动！”
丈夫听了，反问：“亲爱的，乌龟能活多少年？”
4. 有一天，我的妻子邀请一位赌徒去扫墓，为他死去的父母扫墓。 半路上，他的赌瘾发作了，他把纸点着了。 他一边烧纸，一边嘟囔着：“妈妈、爸爸，太麻烦你们了。” 你走几步，我就等着回去掷骰子了！”
情侣幽默又惊悚的事
1. 妻子：你年纪大了，却一事无成。 这是因为你没有冒险精神。
老公：如果我没有冒险精神，我敢嫁给你吗？
2、丈夫给杂志社写了一封信，提出了一些合理的建议。 很快，编辑部给他寄来了两本样刊以示感谢。
丈夫很高兴，对妻子说：“接下来我要向汽车公司提出一些合理的建议。”
3、婆婆：当年，我的新情人和旧情人为我决斗。
妻子：哇！ 妈妈，你真浪漫。 谁赢了就娶你？
婆婆：不行，败者就娶我。
4. 夫妻俩坐在车里，丈夫开车。
妻子问道：“你不觉得我们迷路了吗？”
“你有什么依据？”
“半小时前我们碾过这只死狗。”
孩子们的想法很幽默。
1、吃完晚饭，爸爸看到儿子小明数硬币，就问他一道算术题：“8加16是多少？” 小明焦急地摆弄着自己的手指和脚趾，半天才想明白。
爸爸着急了：“你不懂得用脑子吗？”
小明说：“我只有一个脑子，再加上还不够！”
2、幼儿园的孩子们在聊天。
小A说：“我好惨啊，我妈妈说汉堡里有生菜，害我不敢吃。我昨天才知道有一种蔬菜叫生菜！”
小B说：“我更惨了，55了，我失恋了，因为我妈说药是甜的，就像糖一样，小花说她想吃糖，所以我就给了她我爷爷的药……”那天，她妈妈告诉她不要和我约会。”
小C说：“有什么大不了的？那天我妈妈问我要不要一个新家，我说要。唉，我终于有了一个新爸爸了……”
3.明天是儿子的生日，妈妈要给薇薇买礼物。
妈妈：“儿子，你想让妈妈给你买什么？”
儿子：“我想要一个大蛋糕。”
妈妈：“你还想要什么？”
儿子：“我也想要一个大蛋糕。”
妈妈：“你为什么要这么多大蛋糕？你肚子能装得下吗？”
儿子：“那我还想要一个肚子。”
4. 同学：“这几天怎么没见到你弟弟？”
小明：“他受伤了，躺在床上。”
同学：“发生什么事了？”
小明：“我们玩了一个游戏，看谁能把手伸出窗外最远，他赢了。”
夫妻俩的幽默……惊世骇俗！ ！
1. 妻子：你年纪大了，却一事无成。 这是因为你没有冒险精神。
老公：如果我没有冒险精神，我敢嫁给你吗？
2、丈夫给杂志社写了一封信，提出了一些合理的建议。 很快，编辑部给他寄来了两本样刊以示感谢。
丈夫很高兴，对妻子说：“接下来我要向汽车公司提出一些合理的建议。”
3、婆婆：当年，我的新情人和旧情人为我决斗。
妻子：哇！ 妈妈，你真浪漫。 谁赢了就娶你？
婆婆：不行，败者就娶我。
4. 夫妻俩坐在车里，丈夫开车。
妻子问道：“你不觉得我们迷路了吗？”
“你有什么依据？”
“半小时前我们碾过这只死狗。”
超可爱的儿童冷幽默
1、一家人正在吃西瓜。 儿子问：爸爸，我连瓜也能吃吗？
爸爸：“是的。”
儿子：“爸爸，我想吃傻瓜！！！”
2. 爸爸买了一只小狗，两个儿子争着要。
爸爸说：“你们两个各占一半！大哥要前半部，二哥要后半部。”
有一天，不知道什么原因，老二打了小狗几下，小狗就开始吠叫。
爸爸发现了，骂了我。
老二说：“我打的是我的后半身，我所谓的哥哥的前半身不关我的事！！！”
3. 当儿子的考试成绩出来后，父亲问他：“这次考得怎么样？”
“不是最好的。”
“那是最糟糕的吗？”
“不。”
“在中间？”
“与以前相比，这是一个进步。”
爸爸生气了，喊道：“有多少人？”
儿子：“倒数第二个！”
4.爸爸：“嘿，我让你买热水袋，你为什么买足球呢？”
儿子：“足球比热水袋好，省去了装水的麻烦。”
爸爸：“但是足球不能让你保持温暖。”
儿子：“为什么不呢？你没听说过‘足球热’吗？”
孩子们的想法真是幽默。
1.爸爸带儿子去动物园。 来到猴山，儿子被可爱的猴子吸引了，好奇地问：“爸爸，猴子真聪明啊！它们还和人一样吃花生呢。”
父亲趁机告诉儿子，人类是由猴子进化而来的。 儿子连连点头。 过了一会儿，儿子问：“爸爸，我们原来住在哪个动物园？”
2. 一位医生开车送他的孩子去幼儿园。 小男孩拿起父亲的听诊器，津津有味地把玩着。
医生高兴地想：“我儿子对听诊器这么感兴趣，他一定会继承父亲的事业，前途无量！” 这时，小家伙对着听诊器说道：“这里是麦当劳吗？……”
3、妈妈：“小明，你都这么大了，还要妈妈抱，多丢人啊！”
小明：“隔壁张阿姨比我大，她不只是被爸爸抱着。”
4、上课时，我带领孩子们讨论如何做一个勇敢的孩子。 苗苗站起来说：“我是最勇敢的，因为我的勇气像月亮一样大。”
我好奇地问她：“为什么？” 淼淼自豪地说：“太阳只有白天才敢出来，月亮很厉害，天黑了也敢出来。我和月亮一样勇敢，天黑了也敢出来。”天黑了。” ”
有趣又有趣的儿童笑话..
1.我老婆怀的是双胞胎，肚子很大。
有一次我们出去吃饭，一个大肚子的小男孩一直看着我们。
过了一会儿，他终于忍不住跑过去，指着妻子的肚子，又看看自己的肚子，担心地说：阿姨，你别吃了！
2. 我女儿三岁了。 有一次我打电话回家，是我女儿接的电话。
女儿用甜美的声音对我说：爸爸，天气变冷了，记得多穿点衣服。
我正要回答：“好吧，爸爸知道了。”
女儿补充道：“别冻死了”……
3、一批小学生语文试卷要求用“有……有……和……”造句。
有学生这样写道：昨天我去奶奶家，奶奶给我带来了一只鸡腿。 吃完后，我问奶奶还有没有。 奶奶回答：“是的，是的，还有更多！”
4.儿子：“爸爸，我想买奥特曼。”
爸爸：“好的。”
儿子：“爸爸，我想买变形金刚。”
爸爸：“亲爱的儿子，如果你没有钱，先别买。”
儿子：“你要是不买，我就把你和张叔叔接吻的事告诉妈妈了，嗯。”
爸爸：“这小子，翅膀硬拉，别以为我不知道你把所有的玩具都给了你张叔叔的小儿子了！”
儿子：。 。 。
给孩子和家长的一点幽默
1. 我男朋友昨晚来我家，很晚才离开。
爸爸：“那个小伙子太不要脸了，昨晚在家待到这么晚，你妈妈有没有对你说什么？”
女儿：“妈妈说他为什么跟你爸爸当年一样啊！”
2、妈妈：“专家说听古典音乐有助于胎儿大脑发育，我怀你的时候，听了你9个月的古典音乐，可你为什么比别人笨呢？”
女儿说：“妈妈，你一定在听盗版碟吧？”
3. 母亲下班回家后，立即给三岁的儿子洗衣服。 一边洗一边说：“儿子，妈妈辛苦了，你长大了要怎样报答她呢？”
儿子说：“妈妈，你放心，等我儿子长大了，我会给儿子洗衣服的。”
4. 有一天，儿子走到大镜子前，闭着眼睛，一言不发地站着。 过了一会儿，他睁开眼睛，看了一眼镜子。
妈妈看见了，走过来问：儿子，你在做什么？
儿子赶紧向妈妈摆摆手说：“别吵闹，别吵闹！我在睡觉，我想看看我睡觉时的样子。”
幽默
一天早上，我丈夫去上班了。 老婆问：晚饭吃什么？ 老公邪恶一笑，说：吃你吧。 晚上，我丈夫回到家，打开门时感到很惊讶。 他看到妻子在家里光着身子跑来跑去，就问：你在做什么？ 老婆说：热菜啊！
幽默的小孩子笑话
我有一个10岁的弟弟。 我带他逛了一会，突然想起晚上和女朋友一起看的“好戏”，就想用1块钱买一个TT。 结果哥哥看到我要投资就拦住了我。 他拿了1元钱，跑到街对面的游戏厅买了三个游戏币。 然后他一脸不屑地看了我一眼，放进盒子里，买了三个TT……
幽默天真的孩子们…
1. 儿子看到抽屉里的邮票，问：“爸爸，这张小图是做什么用的？”
爸爸说：贴在信封上，放进邮箱里，就可以寄信了。
儿子又问：“邮箱是什么样子的？”
爸爸说：“就在路边，是绿色的，上面有一个洞，可以扔东西。”
儿子惊讶地说：爸爸，那不是垃圾桶吗？
2.爸爸：“你知道海水为什么是咸的吗？”
儿子：“我知道。”
爸爸：“跟我说说吧。”
儿子：“因为女演员阿姨总喜欢去海边哭。”
3. 孙子：“爷爷，水牛长什么样？”
爷爷：“水牛看起来和普通的牛很像，不同的是它喜欢生活在水里。”
孙子：“哦，它一定喜欢吃鱼。”
4、当父亲看到儿子书包里的国文书时，翻到一页古诗词，问儿子：“春江温水鸭子先知，你懂吗？为什么鸭子预言家带着春江温水？”春江水温吗？”
儿子回答：“诗人懂鸭语。”
有趣的笑话
今天我去市场买菜，看到地上有一枚硬币。 我弯下腰去捡，却怎么也捡不起来。 这时，旁边的一位老人笑着对我说：“年轻人，这胶水的质量还不错，买一瓶吧。” .我也被这个情节发展迷住了。
幽默文化人
1. 在一家水产店里，他的螃蟹都被绑起来，放在装满水的塑料盒里。
每个盒子里的螃蟹数量各不相同。 3只螃蟹的被称为“桃园三兄弟”，4只螃蟹的被称为“初唐四杰”，5只螃蟹的被称为“五虎将军”，6只螃蟹的被称为“五虎将军”“唐初六君子”。冒充七者被称为“竹林七贤”，冒充八者被称为“唐宋八大家”。
顾客对老板说：“你卖螃蟹真有创意！”
老板：“来这里买螃蟹的文化人很多，我们打的是‘文化牌’！”
2、有人问：谁摸了老虎的屁股？
“考虑”有些担心：“看来现在有人要倒霉了。”
“旭”有些犹豫，一脸胆怯：“不会吧？这人也太胆子了吧？”
“寐”神情有力，漫不经心：“我动了它，怎么了？它要是敢来，我就把它的尾巴扭成几个字！”
3、有一个县令，从来没有见过真正的老虎，但他特别喜欢画老虎。 每次他画画时，他总是看起来像一只猫。
有一次，县令又做了一幅画，上面题了一个大字“虎”。 他叫来一个衙役，问：“你觉得主人的画怎么样？”
军官一看，摇摇头说道：“先生，这不像老虎，倒像猫。”
县令气得打了衙役二十打。
衙门刚办完，就有一个丫鬟进来。 县令又问：“你看我画的画像不像吗？”
丫鬟连忙回答：“翔，翔！有点像我老婆的猫。”
于是丫鬟也挨了一顿骂。
县令又问大师：“说实话，这大师画的是什么？”
师父道：“师父，我不怕您不高兴，您画的这个东西，说起来，您最怕的就是它了。”
县令道：“先生，我怕什么？”
师父道：“师父，你是怕皇上啊！”
“那皇上还怕什么呢？”
“皇帝畏天——皇帝是天子。”
“你怕什么呢？”
“天怕云——乌云遮天。”
“云怕什么？”
“云怕风，风会把它们吹走。”
“风怕什么？”
“风怕墙，墙能挡风。”
“墙怕什么？”
“墙壁怕老鼠——老鼠会在墙上打洞。”
“老鼠怕什么？”
“老鼠，老鼠害怕你画的这个东西！”
幽默笑话
小明从天而降，幽默笑话
幽默笑话合集
女记者的阿谀奉承——一家报社的主编，带着一众记者去酒店喝酒。
服务员问喝什么酒？ 大家都说喝点三边酒补肾。
席间，男人们看到唯一一个去洗手间的女人，迫不及待地讨论起三鞭子到底是什么。 A说是熊鞭，B说是虎鞭，C说是牛鞭。
争论了半天，C终于说道：“大家都同意有狗鞭和牛鞭，对吧？但是那条鞭子到底是什么？”
这句话的后半句正好被从洗手间回来的女记者听到，于是她拍马屁，腼腆道：“喂！那条鞭子，那条鞭子不是我们的主编吗？ ！！！”
长篇幽默，不算幽默
长篇幽默，不算幽默
看起来幽默并不被认为是幽默
看起来幽默并不被认为是幽默
一位男同学问一位女同学：“女生喜欢什么样的男生？”
女同学：“喜欢幽默的男孩子！”
男同学：“哈哈哈！那我不是有很多妻妾吗？”
女同学：“看起来滑稽不算幽默！”
