幽默段子搞笑笑话合集
归客网整理了4个幽默笑话合集（精选84句），希望大家喜欢，记得分享哦。
幽默笑话和搞笑笑话合集第1部分
1、现在这些戒烟广告一点也不温暖。 他们会打击你的肺部并告诉你停止吸烟。 如果你再抽烟，你的肺就会烂掉。 它们简单粗暴，不考虑烟民的感受。 事实是，一些烟民看到这些图片的第一感觉是：吓死我了，赶紧点一根烟压压惊吓。
2. 刚才电车边上有一对轻浮的男女。 那人道：“啊？我们是不是上错车了？” 于是女人就跟着他下了车。 但这趟车是末班车，也就是说，男方打算用这种方式带女方去开房。 听了旁边上班族的解释，他突然觉得成年人都是可怕的生物。
3、初中期间，上课时宿舍内不得有人。 他的一个朋友买了一个超大号的娃娃，把棉花掏空，在宿舍里上网。 当有人检查宿舍时，他赶紧钻进娃娃里，躺在床上假装是娃娃。 经过多次尝试，他被发现了。 据说，他听到门关着，就从床上爬起来，脱掉衣服，却被辅导员抓住了。 原来，门被风吹断了。 辅导员刚想出去，就看见一个大娃娃突然爬了下来，吓得腿都软了！
4. 从前，一棵牙签树走在路上。 突然它遇到了一只刺猬，于是它停下来挥手：“……公交车……”
5. 昨天我和一个朋友聊天。 她说，她去电影院看《青春》，看到阮婉跑去见赵士勇，然后被车撞了。 电影院里一时间非常安静。 我只能听到我面前有一对夫妇，一个男人和一个女人说话。 ：“看到了吗？这就是你找到前男友时会发生的事情！”
6. 我问朋友：“你们看女孩子，是先看胸还是先看腿？” 他看着我说：“我一般都是先看眼睛。” 我立刻就觉得他是一个深奥的人。 然后我听到他慢慢地回答：“如果她没有注意到我在看她，那就继续看胸部。”
7、快5月20号了，打算和女朋友一起去领证。 我刚刚跟她好好聊了一下，我说你想清楚了吗？ 您确定要从我这里获取证书吗？ 她郑重地点点头，我心里松了口气。 说，那次争吵、生气之后，就不能随便分手了。 她说，我知道，我想离婚。 。 。
8、今天地铁上人不多。 某站，进来一个男人，看上去胖了一些……他进来后，地铁发出“嘟~~嘟~~嘟~~”的警告声关门。 。 然后，条件反射地，他突然跳到了站台上……然后……看着地铁门关上，他喊道：靠，我还以为是电梯……
9.大宝贝：仙女！ 我们想毁掉你！ 蛇妖：呵呵，可笑。 你们都是葫芦变的，凭什么叫我仙女？！ 胡二娃：你也说我们是葫芦变的，所以不是仙女。 蛇妖：不是仙又是什么？ 葫芦娃齐声说道：哈哈哈哈！ 我们是植物！ 动物！ 人们！
10.我住在农村地区。 邻村有一个女孩，在外打工，喜欢装坏人。 她经常在QQ空间炫耀自己的高端生活水准！！ 你看，又来了：五星级酒店不过如此！！ 服务太差了！ ！lz下面果断：现在家里到处缺水，稻苗都快干了。 我今天看见你爸爸在河边地里抽水了！！！！！！
11.学校发放的蚊帐终于派上用场了！
12. 两个小孩子在楼下吵架。 A对B说：“你相信我打了你爸爸吗？” B说：“没有。” 然后A果断地拍了拍自己的双嘴，转身就走。 留下B独自在风中凌乱……
13、阿强对朋友说：“我想离婚，我老婆已经两个月没跟我说过一句话了。” “你要仔细考虑一下！” 他的朋友劝他说：“现在这种老婆已经离婚了，很难找了。”
14、开会的时候，我看到一旁的小马表情有些不对劲，就凑到他耳边说：“小马，你脸色怎么不好看啊？ 尽管你刚刚加入我们不久，但你仍然是我们不可或缺的一员。 “，以后我们并肩作战，有什么困难就一起分担，不要把一切都拖着。”小马若有所思地点点头，然后放了一个响屁。
15.小时候，我想买玩具，但父母不让。 然后我会在晚上假装睡着，在睡梦中低声谈论玩具。 爸爸看到了，说：“你为什么不买呢？你做梦也想不到。” 果然，第二天我就买了。 我最近想买车，但老婆坚持要先买房。 昨晚又故技重施，车呀车呀，一夜没睡，喊着什么……
16. 我女朋友今天来了。 当她脱掉短裤躺在我身边时，我很高兴。 今晚蚊子不会只咬我的！
17、在电梯里，我问站在前面的叔叔：“叔叔，吃饭了吗？” 叔叔微笑着说：“是啊。” “你吃了什么？” “就两个馒头吧。” 我微笑着下令。 点头：“叔叔，你要注意营养均衡。” 他转头问旁边的哥们：“兄弟，你呢？” 哥们看了我一眼：“韭菜炒鸡蛋，怎么了？” 我上下打量他：“那刚才呢？放屁了吗？”
十八、在抗美援朝宣誓仪式上，主席发表了慷慨激昂的讲话。 年轻人的热情瞬间被点燃，众人高呼“打倒美帝，打倒美帝”。 其中一名年轻人引起了毛泽东的注意，因为他不仅大声喊叫，而且还咬牙切齿，放声大哭。 于是他走过去，拍了拍他的肩膀，问道：“小子，你是做什么的？” 年轻人挺直腰板，抬起头回答道：“向董事长报告，我是卖格力空调的！”
19、我上初中的时候，班里有一个非常漂亮的女同学。 她是那个年代很流行的类型，双马尾，肤色白皙，清新……有一次，她下课后在走廊里玩耍，我当着很多人的面吻了她，然后就跑了。 事实上，我一点也不喜欢她。 我吻了她，因为她的男朋友是学校里的流氓。 我喜欢在逃亡中被追打一周的感觉。
20. 我表弟一家三口去购物。 我的姐夫、妻子和孩子正在前面买东西。 表弟实在不想逛街，我就用十几块钱在后面的路边摊买了一条假金链子，快步走到了弟弟妹妹身边。 他握着手中的链子，稍微露出一点，低声道：“捡起来，快走。” 三人匆匆赶回家……
21、无语了，一场台风大雨，骐达雨刷居然坏了。
22、如果遇到台风，休假是明智的选择。
幽默笑话和搞笑笑话合集第二部分
1、台风给很多童鞋带来了一天的假期
2.台风来了，吹走了我可爱的作业！！
3.如果台风期间学校被毁了，我嫁给你怎么样~！
4、万能的台风将吹走所有的恋人。
5、台风叔叔，希望你一生都不要离开。
6、让赤旋麦台风永不停息。 。
7、别人搭车，我们搭台风
8、如遇台风、大雨，应迅速转移阵地。
9. 明天这里有台风，亲爱的，请保佑我
10、台风就像一个受惊的大精灵，奔走而去。
11、感谢台风吹走了试卷。
12. 台风更强了，我不想回学校了。
13、台风就像一首可怕的音乐，整天不停地演奏。
14、骚归骚，骚有骚的贞操；
15、黑夜给了我一双黑色的眼睛，我却用它们翻白眼。
16.张天亮，赶紧给你们两个做个娃娃吻吧。
17、心里的事太多了，找不到满意的言语表达。 原谅我无言以对。
18.我不想死。 说得好听就是珍惜生命，说白了就是贪生怕死。
19. 当鸟很大时，在任何森林中都可以找到它们。
20.我希望我能屏蔽腾讯新闻，至少不会让我高兴。
21.当我在家发烧时，我仍然坚持上网。 当我在学校打喷嚏时，我就感觉这是癌症的末期。
22、在班上遇到睡王的时候，早中晚三顿饱，饭前饭后六顿。
23.为什么要死在一根大葱上，我还有一片森林！
24.“你如何证明你很有钱？” “我带着流量看完了喜羊羊与灰太狼。”
幽默笑话、搞笑笑话合集第3部分
1. 小明换了新发型。 第二天他来到学校，同学们看到他的新发型都笑了：小明，你的头发像风筝啊！ 小明觉得委屈，就到外面去哭，哭着哭着，他飞了起来。
2.有一只北极熊，因为雪太刺眼了，他必须戴上墨镜才能看东西，但他找不到墨镜，于是他闭上眼睛，在地上爬来爬去寻找，爬行着，爬行，爬行，爬行，爬行。 当我发现我的太阳镜时，它们已经脏了。 我戴上墨镜，照了照镜子，我才意识到：哦，原来我是一只熊猫。
3. 有一天，有人路过十字路口，发现了一件超级可怕的事情。 他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
4.从前有一个剑客。 他很冷，他的心很冷，他的剑很冷，最后他也冻死了。
5、过马路时遇到陷阱，不小心被卡车压死。 临终时，他看着自己的尸体，说道：“原来我塞的是豆沙，不是肉。”
6. Shit和Pee是好兄弟。 有一天Shit过马路时被车撞了，Pee说：我好想拉屎……
7. 劫匪须知：我们的银行工作人员只懂西班牙语。 抢劫时请保持耐心。 最好带一名翻译。 谢谢你！
8. 从前有一只小羊羔。 有一天，他出去玩，遇到了一只大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！ 小羊羔惊呆了！ 猜猜发生了什么？ 最后，大灰狼吃掉了小羊羔。
9. 站得更高，尿得更远。
10、战士问连长：战斗中踩到地雷怎么办？ 连长很生气：妈的，我能怎么办？ 如果踩到地雷，我会按照价格进行赔偿。
11.一名男子翻墙离开学校，被校长抓住。 校长问：你为什么不从校门出去呢？ 答案是：美特斯邦威，不走寻常路。 校长又问：这么高的墙你是怎么翻过去的？ 他指着自己的裤子说：李宁，一切皆有可能。
12.这就是淘宝抢红包的方法！ 在淘宝首页输入“5211”，点击搜索即可开启双十一红包。 今年的活动时间为10.10至11.11。 每天可开3个红包，最高的可开1111元红包！ 其中任何一个都不要错过，毕竟都是钱，而且你可能不知道什么时候拆包到大红包！
13. 11月，砍手季节。 对我来说，今天是第21个光棍节。 这也是一种别人没有的特殊经历。
14.妈的，闹了这么多，你说清空购物车是指买下所有东西，而不是删除所有东西？！
15、是什么支撑我在这个灯红酒绿、名利双收的世俗世界里，面对一年一度的购物狂潮，依然保持着朴素而美好的性格？ 贫穷的！！！
16. 今天早上，当我打开电脑时，我听到一声喵叫。 这女人喝了酒，胆子就大了。 。 。
17.“什么样的汽车容易超载，会造成严重损坏，但法律又不禁止？” “购物车。”
18、11、11.11购物节和光棍节无法区分。 我只想问，你今天“剁手”了吗？ 反正我已经输得差不多了，我打算喝一个月的粥。 双11剁手剁脚，身心感动世界11，给贝贝抢了个狗罐头，我去睡觉了。 双11根本就没有砍手的必要。 明年我最好把我的手砍掉！ 我想问一下大家都砍什么？ 14号、双11，别人忙着砍手，我和老公忙着赚钱。 两人奋战到23点多，终于完成了。 我们俩都想握着对方的手痛哭一场。 15、双11，狗被虐，手被砍。
19、8、双11 6，我还是光棍！ 这心好冷啊！ 我最好去见见尔康！ 9、所谓双11剁手节，其实我家败家已经到了七八八了。 10、警告双11购物党，忙碌的时候你觉得自己拥有了一切，但无聊到极点的时候你会觉得自己一无所有。 早上好，孩子们！
20、21，今天双11第一单开始剁手，求好兆头，求人品爆哈哈。
幽默笑话和搞笑段子合集第4部分
1、每到11.11，就会突然冒出两种人，一种是自称砍手党，另一种是败家老婆。 富有的！
2. 我的妻子是一位非常持家的人。 双十一前一天晚上，她吃完晚饭就早早睡觉，以免失去家人。 然而，直到现在，她还没有醒来。 我不禁担心，是不是我安眠药吃多了？
3.双十一那些搞笑段子
4、下班路过菜市场，看到一个女孩站在卖胡萝卜的摊前，来回踱步，欲言又止。 旁边一个卖兔子的阿姨说道：“小姑娘，我们买只兔子吧！” 这时，女孩眼里闪着金光，走到跟前，没有摘一个就付了钱，然后走到胡萝卜摊前，脸上带着笑容：叔叔，给我一根胡萝卜吧，我要大的。 ，回去喂兔子
5.女朋友：怎么办，这么多好吃的，我会胖成猪的。 我：放心，你不会变成猪的。 女朋友：你真是太安慰人了。 我：不管你吃多少，你都长不出四条腿。
6、和多年不见的朋友聚会聊天。 他带着5岁的儿子一起去。 他问我你儿子多大了。 我羞愧地回答说我还没把货交给我妻子。 她当场把我打了一顿，真是一顿美餐！ 如果您明白的话谢谢！
7、包先生过斑马线，他出现，他消失，他出现，他消失……
8、生活真的很累，就看你怎么品味； 每天寻找更多快乐，忽略烦恼； 短短几十寒暑，何不优雅地面对。 万千艰难险阻勇往直前，忧愁忧伤被击碎，幸福快乐立刻就位。 好运和好运永远伴随着你！
9、出国坐电梯时，突然感觉喉咙痒，吐出一口痰，“喝！噗……”。 当时很多外国人都震惊地看着我，我的左脑以每秒3000转的速度旋转，最后我对那些看着我的人大声喊道：巴嘎。
10、我是一个清纯的女孩，喜欢有一天和舍友吹嘘自己能在峨眉山太平山上飞上飞下，无所不能。 室友看了我一眼，小声问：观音坐莲花，老人能推车吗？
11.我还记得两年前有一个新网友说她不会更改QQ密码。 她告诉了我有关密码的所有信息，并要求我更改密码。 没想到一个陌生人竟然这么信任我。 我也想帮忙，帮他点几下就改了，但是不知道为什么从那以后她就再也不上线了。
12、公司里有一个很厉害的90后女孩，今天无缘无故跑到办公室主任面前问：主任，工作中怀孕算工伤吗？
13、刚刚看了央视三套，一位老人介绍说，他什么都做过，但从来没有当过主持人。 我突然邪恶地看着旁边美丽的女主人……
14. 某男子想参加公务员考试。 通过笔试后，他进入单位面试。 有考官问：县城一商场发生火灾。 车内共有500人，122人逃出。 你说里面烧死了多少人？ 某男平静地说：35。所以某男后来成为了国家级干部。
15. 大学前面有两个水果摊。 一个女孩在A摊买香蕉时，一直捏着香蕉，大概是想看看香蕉熟了没。 这时，水果摊上的小贩说道：“同学，到我这边买吧，我这边的香蕉很硬！”
16. 穷人是储蓄的人，富人是贷款的人； 穷人是种田的人，富人是卖田的人； 穷人被政策忽视，富人被政策照顾； 穷人是吃家禽的人，富人是吃野味的人； 欠个人钱的人是穷人，欠国家钱的人是富人；
17. 失误和错误往往只在一念之间造成。 不要因为自己错过了什么而烦恼，也不要因为自己的错误而不高兴。 人生苦短，没必要把时间浪费在过去的事情上。 我们走过的每一条路都会留下痕迹。 时间就像一块橡皮，可以轻易地抹掉你有意无意错过的东西，却抹不掉因错误而在你心里留下的印记。
18. 昨天我在街上看到一个漂亮的女人。 女人笑着走过来，轻声说道：八百怎么样？ 我说：500！ 美女犹豫了一下，答应了。 于是我住进了一个房间，花了一整晚的时间尝试。 直到中午我才醒来，发现美女已经走了，旁边躺着500块钱！！！
