有内涵的搞笑笑话 有一点幽默的搞笑笑话
多看笑话或者笑话，不仅可以自娱自乐，还可以活跃聚会的气氛。 何乐而不为呢，尤其是生活中经常会用到笑话。 以下是小编为您准备的幽默笑话，欢迎观看！
幽默笑话（热门文章）
1.我和妈妈去打羽毛球。 一个孩子看了半天，然后走到我面前说：阿姨，让我玩一会儿吧！ 尼玛，你还叫我阿姨，然后我对他说：你叫我妹妹，我就让你打她。 他想了半天，才轻声道：算了。 然后他就平静地走开了，留下我彻底狼狈……
2、医院皮肤科门诊人满为患。 医生喊道：“请按顺序一一来，别乱了！” 队伍最后面的一个小伙子说：“我先来，我有红包”！ 医生大喜，示意他先去门诊。 进去后，年轻人先把外套脱了下来，苦涩道：“医生，我背上全是红包，你给我看一下……”
3. 在一辆超速行驶的公交车上，一名乘客在最后一排座位上打瞌睡。 突然，一个急刹车，乘客连忙窜到了司机身边。 他站起来，瞪了司机一眼，对司机说道：“少爷，你找我有事吗？” 大师犹豫了一下，说道：“哦，没关系。” 然后猛一踩油门，乘客就向后翻滚，回到了后排……
4.我有一个严肃的问题想问你：我女朋友最近一直在欺骗我。 她总是晚上和别人出去，打车回来很晚，也不开车到门口。 我偷看她的手机，她很生气。 一天晚上，她出去了，我骑着摩托车躲在街角，等着看谁来接她。 最后我发现摩托车漏油了。 不好意思，我这车刚买一年。 对于这个漏油问题有保修吗？
5、因为奶奶不知道怎么接电话，妈妈特意录制了来电铃声：“电话铃声响起，请打开手机按绿色键。” 我的妈妈是个天才！
6、家里有一个小萝莉，有一天缠着我实在是烦死了，我就拍着屁股，大声哭起来，去找她妈妈诉苦。 。 。 她擦干眼泪，在房子里转了一圈，还是没有找到妈妈。 当她回来时，她又看到了我。 她一上来就抱住了我的大腿，丽花泪流满面地哭着：爸爸，妈妈打我。 。 。 我差点笑出声来。 。 。 这孩子到底有多健忘啊？ 。 。
7、儿媳妇怀孕四个月了，在床上聊天，儿媳妇说我要对她好一点，因为她手里有人质，我说你能怎么办他，儿媳妇说：我有屁，忍住，臭他……臭他……太残忍了！！！
8、在大学里，我晚上去学生宿舍检查他们的宿舍。 。 。 我看到一个女孩坐在床上，双手放在脸颊下，摆出花朵的形状。 我开玩笑说：“你怎么这么可爱？” 女孩含糊地说：“老师，我下巴掉下来了，扶起来吧。” 今晚我不想动。 明天我会去校医办公室。 我很震惊，问这是怎么发生的。 她宿舍的人说没关系，老师，她每个月总是掉几次，今天食堂的包子也太大了。 。 。
9、上课时，老师说：“姓什么并不重要，牛姓的人其实不牛，你看，历史上怎么会有牛姓的名人呢？” 角落里，一个低沉的声音响起：“牛顿！”
10. 一个我暗恋已久的女孩请我做她的模特，并为我画了一幅肖像。 作为家庭作业提交给老师。 几天之内，她邀请我一起去见她的老师。 我心里暗暗高兴，却没有看到下面的事情。 经过询问才知道老师看到了她的作业。 一开始，她只得到了失败，说她画的比例不对，五官变形。 但带我给老师看后，老师给了她A+……
幽默笑话（经典）
1、随老板到贫困山区考察时，深受感动。 吃饭时，老板说：“以后我死了，我会把所有的钱都捐给希望工程，让每个孩子都能读书、上网，了解世界！” 我点点头，想了想，说道：“好吧，到时候我也把QQ捐出来，让孩子们一上来就可以和太阳一起使用QQ。”
2、饭桌上，一个哥们酒后说出了实话。 。 。 他想要一个孩子，但他的妻子不愿意这么早生。 无奈之下，他只好用针在避孕套上扎了一个洞。 两个月后，儿媳妇真的有了孩子。 事情到这里应该就结束了。 这家伙脑子抽搐，还假装在那里证明自己的清白，说自己每次都会打掩护，结果他老婆却承认外面有人。 。 。 。 。 。
3、如果遇到大胸妹子，可以上去跟她的胸打招呼：“嗨！奶子！奶子！” 当她的胸部不理你之后，你可以对她说：“你的胸部聋了。”（@眼睛长在屁股上）
4. 前天在动车上，有一个小女孩和她的弟弟坐在我旁边。 他们讨论数学题，哥哥问小女孩：“你今年5岁，我20岁，60年后我会比你老多少岁？” 小萝莉说：“再过60年，我就65岁了。兄弟，你已经死了。” 知道了！”
5、交警在酒店门前路口检查醉酒驾驶情况。 二哥喝得醉醺醺的走到警察面前说：“我把它吹掉吧。” 警察没有理睬他。 于是他对警察大喊：“让我把它吹掉。” 警察也生气了：“不开车就吹掉有什么意义！” 于是二哥骂骂咧咧地转身就走。 十分钟后，二哥开车回来，挤在警察面前：“现在可以玩吗？” 然后，他还没回来……
6、昨晚公司年会，酒过三巡，领导颁发了1000元大奖，石头剪刀布决出胜负。 十人对弈，石头剪刀布不断出现，难分胜负。 纪中生智师兄，建议了两种石头剪刀布。 大家都觉得有道理，于是有人拿出剪刀就被陆续淘汰，最后大奖被人拿走了。 今天工作无聊，突然想起来好像有什么不对劲……
7、日本网友买煤自杀，还因为便宜买了秋刀鱼，瞬间感觉生活又美好了。 PS：吃货果然是最强的。 ～
8. 有一天，在包厢里唱歌时，一个哥们靠在沙发上睡着了。 我把他叫醒，问：“你怎么睡着了？” 他：“唱歌没意思，睡一会儿吧。” 我：“这么吵你还能睡着吗？” 是免费的吗……”
9. 过年回来，我觉得世界上已经没有什么好吃的了。 以前排队进不去的餐厅，现在变得苍白无力，毫无吸引力。 每当和朋友去吃饭的时候，当我拿起菜单的时候，我的眉头都掩饰不住，流露出“天下美食我都吃完了”的淡淡忧伤……
10.我的约会对象是最好的。 当我和他一起逛街，看到一个帅哥时，我盯着他看了几秒钟，然后他问我他帅还是那个帅哥。 我说我老公最帅。 我转过头，转身，撞上了路灯……
幽默笑话（精选文章）
1、朋友刚买了一台电脑，一个月后突然给我打电话：“我的电脑总是提示空间不足，我把电脑搬到了40平米的客厅，但还是说没有”空间足够了，应该放多大的房间呢？啊？”
2. 乘坐出租车并告诉司机：跟着前面的车走。 师父：好的，你有任务吗？ 如果我们靠得太近就找不到； 当红灯太远时我们就会被甩掉。 我：师父，你冷静点，前面的已经没地方了，我们就去踩一下脚吧。 ——每个大师心中都有一个007梦。
3、邻居家有一对三岁的双胞胎，非常可爱。 有一天，一位客人来到家里，问道：“你们谁年纪大，谁年纪小？” 小女孩神秘地说：“你猜猜，我们谁是哥哥，谁是妹妹？！”
4.在监狱里，狱史对犯人说：“你的妻子看到你来了。” 犯人问：“她叫什么名字？” 狱史不耐烦道：“你连你妻子的名字都不知道吗？” 你知道吗？”犯人答道：“你不知道我犯了重婚罪吗？”
5、女同事说：“你这么喜欢猫，为什么这么残忍，为什么不把楼下的流浪小猫都带回家呢？” 我看了她一眼：“我也喜欢女人，我可以带一群女人回家吗？”
6. 上周六我去广场喂鸽子。 只见一个小女孩蹲在那里喂鸽子，然后那个应该是他弟弟的小男孩在他身后猛烈地踢了一下地面。 鸽子飞走了。 这时，我正想着小女孩正要转身骂弟弟的时候……小女孩突然向鸽子扔了一把饲料：“我叫你浪费食物！”……鸽子身上的黑线表明梨更大。
7、小蚂蚁迷路了，找不到蚁巢了，可我却着急了……恰巧它的朋友路过，喊道：“老兄！” 立即爬过去问路：“你……你怎么回到蚁巢？” 其朋友反问：“带着……带着……微笑还是很沉默？”
8、女朋友棒子听说朝鲜核试验成功后，陷入了恐慌。 她在QQ上告诉我，她怕朝鲜先给他们“地震”思密达，求我安慰她。 结果我一摇窗户，她就吓尿了！
9. 我今天去了超市，在收银台上排在我前面的那个人在传送带上放了一些东西……一盒避孕套。 然后，他不仅看到我盯着他的东西，而且我们都尴尬地看着对方。 为了缓解紧张的气氛，我机智地举起手中的番茄酱瓶，挥舞着：“啊哈，真巧，我们都买了东西放在香肠上！”
10.今天逛街的时候，看到一个女孩跪在那里…求六块钱回家，一个叔叔过去给了十块钱，然后就放了女孩，女孩没有走，然后叔叔又要回那十块钱。 我想，这姑娘一定是满腹肮脏的伎俩。
