20个超级搞笑的短笑话
20个超级搞笑的短笑话
“内涵段子”强调内涵，即一段更具艺术性的艺术文本内容，或者是相声小品的原型。 一段话里包含了很多意思。 接下来就来学习一下小编为你精心准备的《20个超搞笑短笑话》吧。 欢迎观看！
20 个超级有趣的短笑话（流行）
1、沙僧加入佛教僧团。 唐僧告诉他：“你一定要听师兄的话。” “我得到了它。” 很快，孙悟空对沙僧说道：“沙师弟，我叫你沙师弟，你没听到吗？” 白龙马被杀了。 。 。
2. 两个女孩，一个漂亮的女孩和一个丑陋的女孩，深夜出去了。 他们在路上遇到了歹徒。 歹徒放走了丑女孩并强奸了美丽的女孩。 他们问，是美丽的女孩受苦还是丑陋的女孩受苦？
3、开封地区组织户外烧烤。 展昭：我把肉包起来了。 公孙策：烘焙用具我已经收拾好了。 王朝：蘸酱我已经准备好了。 包拯饶有兴趣地问：这房子是什么套餐？ 公孙策道：“当然是用黑炭包装的。” （@我们爱说讽刺笑话）
4. 我丈夫去上海出差。 登机前，他给妻子发了一条短信：我要登机了。 二等夫人答道：吾皇万岁。 。 。
5、喝酸奶时，您是否经常遇到吸管折断而插不进去的情况？ 这里有一个小技巧：冷静地拿出吸管，最好在手里把玩一会儿，不要看酸奶，假装什么都没发生，然后趁它不注意的时候折断。 一戳！
6.学校放假了，包拯结案了，唐僧回到了唐朝，辛夷又变成了孩子，皇后入了冷宫，小燕子出嫁了。 一切都结束了。 你希望我们如何度过这个暑假？
7、分手后，我不求什么，只希望你以后的每一个女人，都比另一个差。 。 。
8、一个贫困家庭的男孩放学回来问父亲什么是“梦想”，什么是“现实”。 爸爸想了想说：儿子，你认识我们村的那个富翁。 他喜欢你的母亲和你的妹妹。 他说只要他们睡在他身边，他就给他们每人一百万。 换句话说，我们明天可能会成为百万富翁——这是梦想，但现实是什么？ 现实是我们和两个母狗住在一起。 （@红黄）
9、我有一个女同事，演技真不错：有一天，几个同事聚在一起，带他们去了我和老婆经常吃饭的一家餐馆。 老板跟我打招呼，很自然地问：“今天我老婆没过来吗？” 我正准备着呢。 答：我的女同事拍着桌子喊，我是他老婆！ 她歇斯底里地问老板，你说的那个女人是谁？ 她揪住我的衣领，像琼瑶剧一样吼叫，是谁？ 是谁！！ 老板默默退出了包间。 女同事得意地说，就等打折吧。 结账的时候，老板说：哥，今天的饭是我的。 请向你的妻子解释一下。
10.我刚刚在公园里看到一对恩爱的父女。 父亲五十岁左右，女儿二十岁左右。 女儿很听话地给父亲剥了一个茶叶蛋，然后对他说了些什么。 笑起来，多么温馨的一幕啊，这才是真正的家庭生活，可是……为什么后来就开始舌吻了……
20个超级搞笑的小笑话（经典）
1. 虎王和狮子王在酒吧喝酒。 喝完酒后，他们互相拥抱，哭了起来。 这时，狐侍走过来问道：“两位大哥为何如此悲伤？” 狮子王拍拍狐狸，指着虎王说：“他家里有一只母老虎，我家里有一只河东狮。兄弟，你这些天过得怎么样？熬过来了吗？” 狐狸听了这话，顿时泪流满面，委屈地说：“两位大哥，我们家那个狐狸精可不好担心啊！”
2、北京：爸爸，我考了530分，比一等分低了53分！ “我儿子真的很有前途。 他去上海旅游了！” 山东：爸爸，我考了530分，比二等成绩差了20分。 “他实在是一文不值。 别说了，去上海工作吧！” 上海：“爸，我有330，送我出国吧。” “好，你去学工商管理，回来帮我。 今年我们从山东招了很多农民工。”
3.我真希望有一天，我走在路上，遇到一位摔倒的房地产开发商。 然后我扶他起来，他微笑着给了我一张房产证就走了。 我喊道，老大，你的房本啊！ 然后老板转过头，微笑着对我说：“不，是你的户口簿。”
4、“悟空，你听我说，最近悟空的行为很奇怪，如果我跟他说几句话，他就会二话不说就走开，然后躺在小白龙的食槽里。” “沙师弟不善言语，他应该用行动来表达对你的不满。” “你是什么意思？” “去你的。”
5.穿裙裤的女孩有恶意。 裙子之所以性感，是因为它可以暴露你的身体。 我们看着短裙，迷茫又着迷，想着一阵大风。 谁是裙裤？ 她们利用短裙的优势，却不肯让出一点可能性。 这就像举办一场彩票比赛，一等奖已经被抽出来了。 这是骗人的。 穿裙裤的人不应该互相亲密，因为质量有问题。
6. 昨晚我梦见神来找我，问我的梦想是什么。 我回答：希望人类永远和平相处，人与人之间不再有欺骗、不诚实。 仙女回答：没问题，我会让你继续做梦。
7.“医生，我有时候感觉压力很大。” “一般是什么时候？” “做饭的时候。” “哦，你叫什么名字。” “压力锅。”
8.“皇后！是你命令容姨去害小燕子和紫薇的吗？” “陛下！您的忠言逆耳！您不相信我吗？” 皇帝一拂衣袖，道：“奶妈，回答吧！” 皇后娇媚道：“陛下，好吧……”
9、小蒲公英哭着问爸爸：“爸爸，爸爸，我为什么要爱上同性呢？” 爸爸拍着小蒲公英的肩膀，一起哭：因为。 。 。 世界。 。 。 不。 。 。 普。 。 。 母亲。 。 。 莹！
10、一男子花100万购买名家字画送给领导。 领导看到了说：是假的吗？ 那人说：怎么可能是假的呢？ 领导说：这种画市场上卖100元一张。 送画的人很着急。 领导接着说：这幅画虽然是赝品，但是我很喜欢。 嗯，我不能白白要求。 我给你100块钱，我给你买！ 后来，发信人的要求实现了，领导也坦言：我从来不接受好处。
20个超搞笑短笑话（精选）
1.如果你的好朋友一直单身，从来不告诉你他喜欢谁，那么他95%的时间都是喜欢你的，尤其是当你们都是男人的时候。
2、当你真正把异性朋友当作好朋友的时候，他们的性别就不再重要了……因为在你眼里，想当男孩就是男孩，想当女孩就是女孩。女孩！！！
3、孙悟空被太白金星带到御马狱：“弼马温，以后这些马就交给你了。” “等一下！马在哪儿？” 孙悟空看着空荡荡的云海，惨叫一声。 “你仔细看，不是都在吗？” “我只看到一团浮云！” “没错，一切神马，都只是浮云。”
4、一位老太太临终前，握着丈夫的手忏悔：“老头子，我实话告诉你，我们的三个儿子都不是你的。” 老人听后安慰妻子说道：“没关系，三个儿子虽然不是我的，但三个孙子绝对是我的……”
5. 语文课上，一位同学睡着了。 坐在旁边的同学突然叫醒了他，小声说道：“读课文第三段。” 他立即站起来大声朗读。 正在黑板上写字的老师吓了一跳。 老师郁闷地看着他，问他：“同学，你还有什么问题吗？” 他似乎知道了什么……他斩钉截铁地说：“这一段写得真好！我读给大家听，听听！” 老师： ”…”
6. 他们两个整天吵架。 一个说三八二十四，另一个说三八二十一。 两人争论不休，就到了县官法院。 县令听了，说道：“去，把3824拖出来，打他二十下。” 3824不满：“他明明就是傻子，怎么能打得过我！” 县令答道：“按照第382章第十一天，你能争论一天，还骂人笨，不打我谁能打你？”
7. 一个装扮成农民的男人看到一条被冻住的蛇。 他很高兴，偷偷把蛇放在前面的路上。 第二天，他请一位同行的农民去探路。 农夫回来说：“我面前有一条大蛇，我要还它。” 那人道：“强者行走，何惧！” 于是他上前拔剑，将蛇砍成了碎片。 两段。 这就是汉高祖杀蛇起义的故事。
8、当晚，他与宿舍朋友喝酒，醉后透露：“我有裸睡的习惯。” 哥哥微笑着，平稳地说：“我知道，而且你每次都睡得很辛苦。” 两人都惊呆了。 他盯着对方的笑脸，缓缓说道：“……我找到我背痛的原因了吗？……”
9. 一对日本夫妇正在吵架。 丈夫说：“斯基达基！” 妻子说：“哎呀妮妮！” 丈夫说：“托卡，安吉，楼底的监狱好厚，牙好宽啊！” 这时，妻子已经跪下哀求。 ：“米米娜阔吾提，达赖殿阔威吉！” 丈夫愤怒地喊道：“七奥亭阔维吉！！” 而你，就这么傻傻地坐在电脑前，一直读到现在，看来你真的懂日语了。 相似的。
10. 看了闺蜜的手机，我立刻就想结婚了。这是她老公出差前给她安排的。
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