搞笑段子精选119句
搞笑段子精选119句
1、谁最不听话？
2.蔡爱丽（爱理财）
3.答案：袜子
4.：我朋友每月生活费3000，其中2500给网恋对象，剩下500自己用来生活。 他每天用手机和她聊天，吃方便面。 每当她给我朋友的丈夫打电话时，他就感觉自己手里有钱了。 方便面的味道像牛排。
5.鬼：天哪，下次我想要像天使一样洁白，戴着一双翅膀，但我想吸血。 –
6、在飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给我一杯水。” 小猪也学着鹦鹉对空姐说：“给我来一杯水吧。” 空姐勃然大怒，把鹦鹉和猪都扔下了飞机。 。 这时，鹦鹉对猪说：“你傻了，我会飞。”
7.庞光大（大膀胱）
8、女：“你是张阿姨介绍来的吗？” ”
9. 段铭（短命）
10. 有一天。 猪给狗做了一个脑筋急转弯。 问那个傻瓜，那里的虫子。 哪一位是男的，哪一位是女的。 狗想了半天也想不出来。猪说，傻啊，男人在左边，女人在右边
11.老师问。 同学们。 你如何区分章鱼的手和脚？ 一个麻烦制造者说道。 放屁给他闻。 就是用手捂住鼻子。 其他都是脚，大家都深信不疑
12. 2. 我去营业厅交电话费。 一个有钱人走进来，用鄙视的眼神看着我，对工作人员说：来吧，已经满了！ 我拿了20块钱就走了。 过了一会儿，我在献血站又见到了他。 这次我卷起袖子，轻蔑地看着他，对护士说：“来吧，给我引流。”
13. ★ 跳闸步骤★
14、结果我仔细一看：塑料袋里挂着两把大葱。
15.答案：脾气
16. 4. 妻子出差回来，看到家里乱糟糟的，她抱怨道：“为什么我每次从外面回来都感觉家里放不下？为什么我的东西都是这样的？”买来的堆在沙发上？存放在储藏室里吗？ 是不再可能了，还是你太忙了，根本没时间收拾？ 怎么还看着家里这么乱？ 是什么信念支撑你在如此混乱的环境中保持冷静……”
17.饭桶
18. 有几个顾客非常喜欢喝酒，公司经常让我去照顾他们。 今天公司开会，我说：“你知道KTV里有一些帅哥跟你聊天喝酒吗？” 老板娘道：“我不知道，你为什么要说这个？” 我说：“公司可以雇一个回来，负责应酬。我已经喝了五天酒了，实在受不了了。” 老板说：“好吧，我考虑一下。” 妻子说：“不行，太贵了。”
19、向医生询问病人病情时，医生只举起了五个手指，家属哭了。 什么原因？
20.：“你在哪里？” “我就在垃圾桶旁边。” “你怎么不在垃圾桶里？” “因为垃圾桶已经满了。”
21、他生来就有小人相，额头窄，脸窄，嘴舌头长。
22.范健（作弊）
23.有趣的谜语
24、自动冲水马桶太糟糕了！ 你拉完屎站起来，一转身，屎就不见了，没有痕迹，没有痕迹！
25.答案：假发、假牙
26.生命有限，请把它浪费在更好的事情上。
27. 焦后庚（脚后跟）
28. 人们愿意购买哪些假货？
29. 3. 上次和姐姐一起买洗面奶。 我已经快喝完两瓶了，但是我姐姐还没喝完一瓶。 我说：你每次洗脸都舍不得挤出来吗？ 姐姐看着我的脸说：不不，你的脸比我的大。 我……
30.大家好，我是笑话制造者！ 笑话有千千万万，但笑话王却不多。 每个人笑的点不一样，但只要开心就好。 好了，话不多说，现在就请大家等待我的装逼时刻到来，超级搞笑的段子等你来观看：
31. 嘿这里！
32. 1.什么是能触及的痛？ 虽然感觉肚子已经很饿了，但摸起来还是有一坨肉。
33. 妻子：好吧，老公，你真好，我爱你！
34、一个人掉进河里，挣扎了几下。 他从河里爬上来，衣服都湿了，但头发没湿。 为什么？
35. 有什么事是你明明没有做，却受到了惩罚？
36、20年前，当你父亲抱着你等车时，大家都笑他长得丑，他哭了。 一个卖香蕉的老人拍拍爸爸说：“兄弟，别哭了，给猴子一根香蕉吃吧！太可怜了，饿得连毛都没有了。”
37.男：“上海有一栋别墅”
38.男：跟你在一起的时候我经常缺钱。 我可以告诉你当你缺钱的时候如何生活。
39. 什么东西越洗越脏？
40.答案：生病
41. 一位绅士正在练习骑自行车，这时一个行人走到他面前。 他惊慌失措，大喊：“住手！住手。” 行人连忙停了下来。 不幸的是，某先生骑术太差，还是撞倒了行人。 行人起身怒道：你让我停下来瞄准是吧？”
42.答案：水
43、顾客：“我欣赏不了老厨师的手艺，但我总能尝到，让我的头发变白！”
44.：时间就像一把屠刀，但对丑陋的人却真的无能为力。
45.石祯祥（屎的味道好香）
46.什么是没人想得到的？
47.动态光波。
48. 一个小偷偷了一辆汽车然后开走了。 小偷被一名农村男子抓住并移交给派出所。 小偷不明白这个人怎么知道车被偷了。 叔叔说。 一上车警报器就自动响起。 请注意。 偷车，请注意，偷车。小偷当场晕倒
49、有多少人喊着努力。 其实我只是躺在床上思考这个问题……
50.你的妻子背叛了我
51. 和蜗牛一起旅行
52、大家好，我是一个男的，一个喜剧领域的创作者。 以下是我告诉过你的一些关于情侣之间超级有趣的对话的笑话。 请接受它们！
53、公共汽车上，两个人正在热烈地交谈，但围观的人却听不到半句话。 为什么？
54. 有一天，刘洪涛遇到了一位外宾。 他走近他，说道：“我是红桃六。” 外宾说：“我还是方块七！”
55.我的妻子怀孕了。 我问生男孩好还是生女孩好？ 她说。 你的要求太高了，如果是你的就好了，但是你还是很挑剔
56.昨天我梦见上帝说他可以实现我的一个愿望。 我拿出一个地球仪说我想要世界和平。 他说要换一个太难了。 我拿出你的照片，说我想让这个人变得漂亮。 他想了想，说，拿着地球仪，我再看看。
57.生理老师问：为什么人死后身体是冷的？ 难道大家都不知道吗？ 老师又问。 这时，有同学说道。 那是因为心本来就凉。
58.白痴
59、我们的孩子将来可能连自己的便便是什么样子都不知道，只能从课本和博物馆里学习！ 救救孩子！
60.答案：三长两短
61.我：“是的，我经验丰富，做的菜一流，味道独特，你能看出这是一个经验丰富的厨师的作品吗？”
62.答案：家庭作业
63.李主任（李主任）
64. 一位老农正在田里锄地。 一只乌鸦飞过，把一些屎落在了老农的脸上。 老农仰起头骂道：“妈的！你出门都不知道穿内裤！” 乌鸦说：“妈的！你拉屎的时候还穿着内裤！”
65.：我问我的朋友是否看过1988，他说没有。 我说“回复1988”，他很直白地说1988。
66.杜紫藤（胃痛）
67、一个女孩长得丑，嫁不出去，希望被拐卖。 我的梦想终于实现了，但半个月都卖不出去。绑匪把她送了回来，但她不肯下车。 绑匪咬牙跺脚：走吧，我不要车了。
68. 上课还是要听讲，万一有一天你听懂了呢！
69. 4. 自从我父母学会了使用微信。 我不再做作，不再感伤，不再秀恩爱，不再穿着暴露拍照，整个人充满了正能量。
70、今天，同事的岳父去世了，我们去吊唁。 迟到的朋友捧着脸进来，生气地说：我牙疼，出院后就打车来了。 上车后，我痛得实在受不了了，就躺到后座上，告诉司机去火葬场。 恶毒司机对我说：兄弟，你为什么不去别的医院进一步检查呢？
71.女：“你有房子吗？” ”
72、单位不定期组织全体职工听取专家学者的报告。 有些报告很有吸引力，而另一些则很无聊。 由于本单位wifi全覆盖，可以无限制免费使用。 每当报告无聊的时候，90%的人都会刷手机，直到报告结束，热烈鼓掌。 一个夏日的午后，一份无聊的报告意外传来，大家除了看手机或者睡午觉什么也没做。 不知谁在睡梦中兴奋起来，用力地拍起了手。 大多数人都过于热衷于查看手机。 听到拍手声，他们以为结束了，连忙跟上，使劲拍手。 随后全场爆发出热烈的掌声，报道了这一消息。 记者尴尬地站在那里，前排的单位领导脸都绿了；
73、我不是草船，所以别让我有你的根据地。
74.男：“布加迪威龙”
75.费国梁（费国梁）
76. 3.小时候看到父母吵架，我常常纠结长大后要不要结婚。 直到长大了才发现：我真的想太多了！
77、因为牛粪可以让花朵更加绚丽！ 所以花总是插在牛粪上！
78. 一名囚犯正在被处决。 由于子弹质量不好，第一枪没有打出去。 然后第二枪开了。 然后第三枪响了。 这时，犯人突然喊道：兄弟，请掐死我吧。 实在是太他妈的可怕了！
79.答案：因为他是秃头
80、我在驾校练习侧方停车，怎么也进不去，急得满头大汗。 这时，教练走了过来，温柔地说道：“下来休息一会儿吧。” 我心想，教练平时天天骂人，可他对我却那么温柔。 他是如此美丽，但他的待遇却不同。 正当他要感谢教练的关心时，他点了一支烟，说道：“你再不开太猛了，就累了！”
81.名字对我们每个人来说都很重要。 这是我们的名字之一。 拥有一个好名字可以给别人留下好印象，但有些人的名字却很奇怪，让人发笑。 。
82. 蚂蚁和大象结婚后不久，大象就死了。 蚂蚁！ 蚂蚁在埋葬大象的时候痛哭流涕：“亲爱的你！你怎么走这么早？我这辈子不做别的事情就埋葬你了！”
83.神：那你就生了户叔宝。 –
84. 一个经典的令人尴尬又搞笑的笑话。 我一通电话，接通后，对方说：“我在你身后！” 没有人回头看！ 对方继续道：“你在看什么！我就在你身后！” 他环顾四周，摇头良久，依然没有人！ 正当我要生气的时候，对方却说：“喂！喂。” 停顿了三秒，我发现是对方的铃声……
85、有一次，他问：“你们的外卖不贵，但是你们的厨师是经验丰富的厨师吗？”
86.韩健（叛徒）
87. 我在一家餐厅送外卖，有一位顾客总是喜欢在我们店叫外卖。
88、有一天我问一位朋友：“在医院工作感觉怎么样？” 朋友：“其他方面都还好，就是请病假太难了！” 朋友：“老板，我感冒了，请假……” 领导：“那你去拿点药，打针吧……”
89. 妻子：滚出去！
90.我。 。 。
91、朋友第一次辛苦在公园里卖冰棍。 突然有人喊“卖冰棍~~~卖冰棍~~~”。 朋友听了心里好受多了，喊道：“我也是～～～我也是～～～～～～～”。 –
92. 一个人在什么情况下才是真正受别人摆布的？
93. 1. 即使我肚子疼，我仍然坚持去网吧。 为了缓解疼痛，我在家带了一个肩部按摩器。 我把按摩器绑在肚子上，并在上面盖了一条小毯子保暖。 飞机上一个小伙子走过来坐在我旁边，很震惊：“姐，你的胎儿……你的胎儿动得那么频繁，你怎么还在上网？”
94. 男：老婆，你那边缺钱就跟我说吧！
95. 老婆：老公，你觉得我长什么样？
96. 当世界冷热时，连狗也疯狂。
97. 女：“是的，没错。” 你有车吗？ ”
98.我理想的大学生活是早上八点起床，上午上半天课，下午去图书馆，晚上在宿舍打游戏看电影看书，然后去十一点准时睡觉。 您可以打电话向某人道晚安。 但事实证明了这一点。 理想与现实还是有差距的。 就像火星和地球之间的距离一样。
99.：如果你认一棵树是你的干爹，你每天出门就应该先告诉树：干爹，我要去上学了。 放学后，你应该告诉树：教父，我放学回来了。
100.我来自山区。
101、赚钱很有趣，花钱更有趣。 世界上只有一件事是有趣的。 一辈子有钱没关系，有钱可以陪你一辈子。 伴随你一生的钱被称为废纸。 最后，它只是从你的口袋里出来，进入他的口袋。 祝你今天有钱，过得开心，也祝你赚钱愉快，花钱愉快。
102.我一直很不要脸，而且还会一直不要脸。
103. 有趣的名字会让你笑到肚子疼。 请参见：
104.蛋糕高富帅#
105. 每当我照镜子时，生活的勇气就会回来。
106. 当我在河边钓鱼时，我的脑海里浮现出烤韭菜的香味。 我正好觉得有点饿，就跑过去说：叔叔，我要两串烤韭菜！ 我接过串后，问：“多少钱？” ？” 舅舅笑道：“没钱。” 我心里很疑惑，心想还有这么好的事情？ 突然我发现周围的人都在看……擦！ 我饿了！ 他们只是出去野餐！
107.男：“是啊，那你是李阿姨介绍的？” ”
108.那天，我正要去动物园看猩猩，你来了。 我礼貌地告诉你我的安排，没想到你突然转过身来喊道：“你没看到我就在你面前吗？你居然想去动物园看我。”
109. 2.我和超人唯一的区别是：我里面穿内衣。
110.我目光短浅。 有一天，我看到我前面有一个女人拎着一个白色底座和青色流苏的包。 看起来非常漂亮。 和我买的湖绿色连衣裙很配。 于是我跑过去对她说：“你的包很漂亮。” ， 你在哪里买的？”
111.我的视力很差。 例如，你能看到那边墙上的图钉吗？ 你能看到，但我看不到。
112.答案：这是一对聋哑人
113. 微笑不言°
114.毕云涛（安全套）
115.答案：聋子
116、小明买的新袜子有一个破洞，但他没有去售货员那里换。 你知道为什么吗？
117. 越生气的东西就越大？
118.答案：手术台上
119.小胸效仿我父亲
