100个经典笑话合集
我们生活在现代的新媒体世界。 我们常常会因一句妙语台词而会心一笑，为一句诙谐的讽刺而惊叹，每次都期待着写得好的段落评论一个社会热点。 接下来是一号范文网小编为您精心准备的《经典笑话100集》，欢迎观看！
100个经典笑话合集（热门文章）
1、在武汉的童鞋可以把状态改成： 1、在华科七年最浪漫的事就是带女朋友去武大看海。 2. 今天是 6 月 18 日。 6月份，武汉只下过两次雨，一次持续10天，另一次持续8天。 3、不会开武汉公交车的司机不是好车长。 4、华科、武汉大学正式更名为华中海洋科技大学、国家武汉海洋馆。
2. 我刚刚打电话给我爸爸说父亲节快乐。 爸爸说什么了？ 我说今天是父亲节，祝你父亲节快乐。 爸爸说：哦，你也很高兴。 我说，啥，今天是父亲节，爸爸快乐！ 爸爸说，我知道，我是说你什么时候庆祝这一天？ 我：…。 爸爸说，明年你能活下去吗？ 我：…。 爸爸说，明年你能过得好吗？ 我：…。 爸爸说，那我会很高兴的。 我：…。 对方挂断电话。 （@马博勇）
3、有女生发微博：我不是蒙娜丽莎，没必要对所有人微笑！ 有位朋友很有才，居然写下了这样一句话：我不是巴黎欧莱雅，你不配！
4. 威尼斯需要数百年才能做到的事情，武汉只需要几个小时就能做到。
5、【中国十大杰出人物】1、别人家的孩子；2、别人家的孩子。 2、别人的父亲； 3、别人的母亲； 4、他人的丈夫； 5、他人的妻子； 6、别人的岳父岳母。 ;7. 别人的婆婆； 8、别人的公司； 9. 别人的领导者； 10. 别人的雇员。
6、每次吕布和貂蝉深爱的时候，貂蝉总会轻声说：“不……”吕布立刻就泄气了。 貂蝉为什么总是说“不”？ 吕布向诸葛亮请教，诸葛亮实话实说：原来你叫吕布！
7、一个靠整容崛起的民族，永远要充实自己枯萎的历史！ – 思密达
8.【史上最疯狂墓志铭】1.一居室公寓，求合租，可议。 2、小事振奋人心，大事掘坟。 3.我觉得我还能省一点！ 4.提供鞭尸服务，一次100个！ 5.基因重组正在进行中，请等待二十年6.挑战冥王，寻找团队！ 7.当你我清楚地读到这句话时：朋友，你踩到了我。 8.我终于不用怕鬼了。
9、武汉公交车只要两块钱，超值！ 陆地、水上均可使用，不停歇！ 一口气乘风破浪，勇往直前！！！ 国立武大海洋馆，你梦想中的蓬莱仙境！！！ 湖北经济学院，不会游泳的我伤不起！！！ 中南大学，隔着马路的三个湖终于相遇了！！！ 路上成群结队的小鱼游来游去，毫无压力……
10.女生：你觉得我很有深度吗？ 男人认真地盯着女人看了一会儿，小心翼翼地问道：你说的是思想还是体重？
11.唐僧：皇后，你用别的女人的ID在网上调侃贫僧，贫僧上钩了。 这是什么意思？ 难道贫僧无忧无虑吗？ 不会，这说明就算你改了名字，贫僧也一定会爱上你的。 无论你何时何地以何种方式出现，我都会在茫茫人海中认出你并爱上你。 我将无法自拔，也将永远无法幸免。
12.【香港20xx高考作文加分】题目：请用最简单的语言生动地描述娱乐圈三角关系的故事（满分10分） 考生：关苏白果汁疯了。 认可度：12分 点评：短短6个字，不仅交代了故事的主角，还形象地描述了故事的起源、过程、结果。 场景引人遐想，起到补肾强身的作用，渗透性教育专业知识，达到目的。 这是一部难得的精彩经典
13、人生的悲剧是：你花了100块钱买了一本叫《制服的诱惑》的书，读完才发现“制服”是动词而不是名词！
100个经典笑话合集（经典）
1. 据说这是呻吟的最早形式：…密封…密封…线…内…不…想要…回答…问题.. .（@囧 二十六个字母组O）
2、男孩胳膊粗，腰圆，也是个魁梧的人。 有一天，在课堂上，我的笔没水了。 我向不远处的一个女孩借了一支笔。 我听见那女孩喊道：“你这个白痴？” 女人骂你了？ 他的怒火中夹杂着委屈，喝道：“我为什么不借一支笔？你为什么骂我？” 女孩有气无力地说：“我、我没有骂你……我是问你用什么笔”（@笑来大姨）
3、柯南君激动地说，585集终于升小学下学期了！！！ 这并不容易。 我们的十几年可以换你的一个学期！！！ 有吗(@花三之少) )
4.海南真的很好。 早上起床并洗澡。 中午下课后，洗澡。 午睡后，洗澡。 下午下课后，洗澡。 晚餐后，洗澡。 晚上自习后洗澡。 晚上睡觉前，洗澡。 如果睡不着，就去洗澡。
5、临床课上，男老师问：“哪个器官兴奋时会变大6-7倍？” 他指定了一个女孩来接听。 女孩红着脸说道：“我不回答！” 老师接着让一个男孩回答，男孩回答：“同学们。” 老师说：对！ 然后他对女孩说：有三件事要提醒你：第一，你没有预习课文的内容；第二，你没有预习课文的内容；第三，你没有预习课文的内容。 二是你又胡思乱想了； 第三是结婚后你会很失望！ （@微博讽刺笑话）
6、如果校园不在三环内，就不要叫中央XX大学！ 如果坐地铁要一个多小时才能进城，就别叫交大了！ 如果你不一次性寄出所有的教科书，就不要称自己为大学。 该死的！ 如果宿舍不是2室1厅1卫，那就别给自己打211！ 如果平均分是98.5，别自称985！ 没有重点大学就别称自己是重点大学！
7、骑摩托车的人喜欢把衣服反着穿，即把扣子扣在后面，以挡风。 有一天，他醉酒驾车，翻车，摔倒在路边。 当警察赶到时… 警官A：好严重的车祸啊！ 警官B：是的，我的头撞到了后背。 警官 A：嗯，他还有呼吸。 让我们转过头来。 警官B：好的……一、二，用力推，转过来。 警官 A：呃，我没有呼吸了……
8. 姐姐让我给她买情侣装。 作为一名高中生，我知道什么是情侣装。 于是，我问她知不知道情侣装是什么，她说：就两件一样的。 我送了她两件衣服。 。 。
9. 丈夫从不帮妻子做家务。 妻子生日那天晚上，丈夫突发奇想对妻子说：“今天是你生日，不用你洗碗了。” 妻子高兴地亲吻丈夫说：“太好了，谢谢你的帮助！” 丈夫平静地说：“留着明天再洗。”
10.我喜欢班上一个练散打的帅哥，但无论他怎么暗示我都听不懂。 有一天，他鼓起勇气在课本上写下了这样的注释：“xx年xx月xx日晚上，操场上第三棵树下见”。 我很害羞，没有签上自己的名字。 那天，我很优雅地在树下等待。 帅哥来了，身后还跟着一群人影。 月色明亮，俊美男子看到树下的人影后，大喝道：“挑战书是你写的？！”
11、哥们跟我聊天：“这年头的饭菜真是……”我：“都是骗人的。” 我哥们：“我给你最牛逼的谜底，什么样的银子可以保证蔬菜永远健康？就像港台明星一样。”我：“呃……”。 哥哥：“是‘蔡康永’，哈哈！”
12.公司决定让我通过测试解雇几名员工。 我问了一个问题，并用成语填空：“一点也不”。 人力资源部很疑惑，我就解释了答案：填“苟”的，男的留下，女的离开。 填“汉”的，男的走，女的留。
13、老板对单位厨师说：早餐吃这么多海鲜是不是太奢侈了？ 厨师说：以后早餐只做馒头，不做紫菜汤了！ (@中文字幕王)
100个经典笑话合集（精选文章）
1. 该报聘请了记者并预约了采访。 他从楼下打电话说保安不让他进去，他要下去接他。 考官说不行，如果这个都处理不了，那还不如别当记者了。 最后大部分学生都进来了。进来的最后成了狗仔队；进来的最后成了狗仔队；进来的最后成了狗仔队。 那些通过合理推理加入的人成为会员； 通过努力进入的人去参加正式会议； 那些狂妄自大、沉溺于其中的人，最终都升任主编； 那些辛辛苦苦进来的人最后都站起来反抗保安。
2.当我在超市购物，排队结账时，我面前有一个漂亮的女孩，她看起来就像奶茶女孩。 快轮到她的时候，妻子转过身，递给我一盒巧克力：这是给你的。 我心里好甜啊。 把巧克力放进购物车后，我把手机号码留给了女朋友。 她笑着结账，二话没说就离开了。 我一直沉浸在喜悦之中，却总觉得有些不对劲。 。 。 （@宝普小夏）
3、一位美女穿着紧身裙，挤进了公交车。 因为裙子太紧，她的腿抬不起来。 她只好偷偷伸手解开后面的一颗扣子，但还是上不去。 她解开了第二颗、第三颗扣子，但还是上不去。 就在这时，身后的一个男人伸手帮她解开了一颗扣子。 女子回头骂道：“流氓！” 男子勃然大怒：“我好心帮你解开一个扣子！我是流氓？你把我裤子的第三部分脱掉了。” 所有的扣子都解开了，我什么也没说。 你叫什么名字？”
4、【南非世界杯与高考】南非队告诉我们：即使高考考场位于你家，你也不一定能坐到第一线； 意大利团队告诉我们：即使你是当年高考状元，重考后也不一定能再参加高考。 美国团队告诉我们：继续思考，也许你会在交卷前几分钟做决定是否可以上网的问题； 中国队告诉我们：不努力学习的人连高考都没有机会。
5、室友逃课常年住在宿舍。 有一天，我带着下铺的那个人回来，发现他不在。 我看了一眼桌子，说道：“烟头还没有完全灭掉，估计还没有走远。” 下铺的家伙摸了摸显示器，道：“还有点温情，估计是刚走。” 这时，我听到那家伙无助地躺在床上。 他大喊：“两个SB，躺在床上看也不看对方，还冒充福尔摩斯！”
6、某魔兽玩家的QQ签名……他说：“相比女性，魔兽我还是更喜欢女性，但是，女性不能让我花30块钱玩4000分钟。”
7.互玩对方的宝贝，互玩对方的宝贝，七葫芦爆肛门，就算是滴蜡也要被鞭打，爆炸完就拉下来，弟弟大了大洞，玩对方的宝宝，弟弟会开一个大洞，肛门会爆炸，啦啦~啦~啦~ 玩对方的宝宝，爆肛门，啦啦啦啦~~~~
8、有网友透露，《榆林城市纪事》记载了1993年的大事件：香港导演王家卫在我市拍摄《东邪西毒》时，一天晚上，几名剧组人员在榆林卖淫。一群人被我们公安机关抓获。 罚款和教育。 唉，真是的，没必要留下表现好的彩妮、曼玉和青霞……
9、林天红，福建福州人，毕业于中国人民大学历史系，后加入中国青年报社。 512地震采访作品《回家》荣获南方周末20xx年度媒体致敬专题写作奖。 他于20xx年发表的一篇手稿被选入20xx年福建高考语文试卷现代语文阅读。 他亲自找到并尝试了。 与标准答案相比，他只能得到一半的分数。
10.公交车上，前面一位年轻妈妈正在给宝宝喂奶（哺乳）。 可能是宝宝没有认真吃饭。 年轻妈妈威胁宝宝：“你要吃吗？如果不吃，我就喂给你旁边的叔叔！” 过了两站，旁边的叔叔说：“小子，不想吃就说吧，两站叔叔就下车了！”
11.我需要紧急联系一位同学，给另一位熟悉的同学发短信：“你有电话号码吗？” 5分钟后，我终于收到了回复。 我迫不及待地打开短信，上面写着：“是。”两个大字。 无奈之下，我只能又给哥哥发了一条短信：“那你告诉我吧？” 又等了五分钟，收到了回复，上面写着两个字：“好”！
12、我把QQ签名改成了“我爱你老婆”。 这时候，很多人问我是不是恋爱了，但大多数人还是坚持认为我的账号被黑了。 事实上，事实是我输入了错误的空格。 我失去了这个位置，所以我把它改为“我爱你老婆”。 这时候，大家都以为是我了。 。 。 （@坏趣先生）
13、一位县令，名叫李云滚。 有一天，他到防洪办公室指导工作。 新闻标题是“县长李云滚到防洪办指导防汛工作”。
