新版搞笑笑话句子和短语_最好笑的笑话
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有趣的笑话、句子和短语
1. 在上学的路上，我看到一辆保时捷。 一个车迷朋友在上学的路上看到了一辆保时捷。 他的眼睛亮了起来。 他跑到我身边，拥抱并亲吻我。 旁边的一个哥们淡淡地说：“兄弟，你和我在车上亲热之前，睁开你的钛合金眼睛看清楚，车里有一个真人！” 这对于那个家伙来说是多么尴尬啊！ 这是多么尴尬啊！
2. 今天我在上班的路上看到一对夫妇。 男子背着女子，假装要把她扔进垃圾桶。 女人笑得很风骚，说她烦人。 然后那个男人大概没有紧紧握住她的手，那个女人就摔倒了，砸到了垃圾桶里……我噎住了，我笑出了声！
3.我刚刚看到邻居的嫂子打她的孩子。 我问：孩子犯了什么错误？ 嫂子：这顽皮的孩子非要吃糖葫芦！ 我：怎么了？ 孩子想吃糖葫芦，你就打他吗？ 嫂子：他非要吃糖葫芦。 想吃肉！
4、给一点阳光，你会灿烂，给一点洪水，你会泛滥，给一点温暖，你会腐烂，给一点饮料，你会调皮，给你一点眉毛，你会凌乱。
5、孵不出的鸡是坏人，锅里煮的鸡蛋是鸡蛋，乌龟的儿子是私生子。 你充其量只是个傻瓜。 如果你把它甩掉，你就会变成一个混蛋！
6.当网上美女张开嘴时，布什握住了拉东的手。 当网络美女第二次开口的时候，全世界的强盗都投降了。 当网络美女三张嘴的时候，月亮和地球就横向移动了。
7、一江有泉水，一江有浪，一座山比另一座山高。 给白痴发消息，白痴一定拿出手机。 我拿出手机低头一看，发现自己真是个白痴！
8、公主被吻醒后，就和王子永远幸福地生活在一起。 她陪伴她的国王经历了各种入侵、叛乱、经济危机……并击败了国王的情人。 在生下并抚养五个孩子后，国王患上了阿尔茨海默氏症。 她推他去花园散步，他们的爱情被世人铭记。 她死后成为传奇，她的墓志铭上写着：“谁他妈敢再吻我，我就杀了他！”
9. 一个孩子问一个富人：先生，你为什么这么有钱？ 财主说：我小时候，什么也没有像你这样的。 爸爸给了我一个苹果，我就把苹果卖了，用了我赚的钱。 钱再买两个苹果，然后卖掉它们再买四个苹果。 孩子若有所思地说：先生，我好像明白了。 里奇先生说：你了解你的妹妹。 后来我父亲去世了，我继承了他所有的遗产……
10、早上，公司一个年轻的女孩去理发店理了短发。 她高兴地跑到办公室炫耀，喊道：“你觉得我酷炫的小头发怎么样？” 大家哈哈大笑，女孩脸红了。 然。
最搞笑的笑话
1. 当我上高中时，我的同学正在课堂上吃早餐。 他咬下最后一口，塞满了嘴。 事实上，眼尖的老师已经瞄准了他。 我一塞完，就请他回答问题。 大哥满嘴都是！ 他甚至无法咀嚼它。 他就当着全班同学的面，一脸狰狞地咬完了一口。 吃完饭后，老师请他坐下。 老师的举动太残忍了~~
2. 我儿子今年六岁了。 这几天他感冒了，我就带他去医院打针。 到了医院，医生开玩笑说：“孩子，你怕疼吗？” 儿子看了他一眼，没有理他。 药准备好了，医生说道：“孩子，我要去打针了，我儿子还没说话，打完针了。” 医生称赞：孩子真坚强，连哭声都没有。 儿子掀起裤子，转身冷冷地说：打针都是废话。 医生留下的一片狼藉。
3. 有一天，一位妇女抱着孩子去看医生。 检查后，医生询问孩子应该喂母乳还是牛奶。 女人说母乳。 医生要求女子脱掉衣服。 女人想知道他要做什么，但还是这么做了。 医生把手伸进去，摸捏着左边，感慨地说，难怪孩子营养不良，根本没有奶水。 女人怒道：“可恶，我是他姑妈！”
4、上大学的时候，宿舍里的一个姐姐在吃减肥餐。 其中一个食谱需要一块肉。 她来到校门口的熟食店，对老板说：“给我50毛钱买肉。” 老板并没有表现出任何异常。 他切下一块，很快将其砍成碎片。 他和蔼地说：“你喂乌龟吧，我给你砍了。” 啊！”
5. 走路时，我遇到了一位考试时坐在我后面的同学。 他经常看我的回答。 然后他说：“你为什么要去？” 我说：去自习吧，后天有考试。 他：哦，你去吧，笨鸟先飞。 我……妈的，你有本事去考试，就别看我。
6. 三个高中生在食堂吃饭聊天。 A：其实我喜欢文学和历史。 乙：你厌恶吗？ C：你知道你什么时候吃饭吗？ 那真令人恶心！ A问：怎么了？ B：你不是说你喜欢闻屎味吗？
7. 父亲让儿子上床睡觉后，他回到卧室准备睡觉。 “爸爸！” 儿子喊道。 “能给我一杯水吗？” “你不是刚喝完吗？快去睡吧，我已经关灯了！” 5分钟后……“爸爸！我渴了，你不能给我一杯吗？” “我刚才不是说过了吗！你又让我打你！” 又过了五分钟……“爸爸！” “怎么了？” “你过来打我的时候，一定要带一杯水。
8. 公共汽车上的人太多了。 天气又热又闷。 不知道是谁放的屁。 这使得环境更加恶化。 朋友实在忍无可忍，又不知道是谁，所以也没有什么办法。 就在这时，售票员问道：“谁没买票？” 朋友突然灵机一动，大声说道：“放屁的没买票！” 突然，一个很胖的女人，手里高举着票，大声说道：“我已经买票了！
9. 在学习方面，我们就像灰太狼。 我们每学期都以 NB 的身份出现，并在学期结束时以 SB 的身份退出。 最后我们要大喊：我一定会好好学习的……
10. 一位男性顾客在一家餐馆吃饭。 当他吃完索要账单时，老板给他的账单让他大吃一惊。 “三千块钱太贵了！” 他说：“你应该给你的同事折扣吧？” 老板说：“那你也开饭店了？” 他说：“不，我是在偷钱。”
11.一男子在公交车上取零钱时，不小心掉了安全套！ 男人很尴尬，不知道该不该接。 这时，一旁的MM说道：“哥，你哥的工作服掉了！”
12. 游客看到一个路标，上面写着：“道路已封闭，无法前进。” 见前面没有任何障碍，他自信自己有丰富的旅行经验，于是继续前行。 不久，他发现一座桥断了，只得折返。 当他来到路牌放置的地方时，看到路牌背面写着几个字：“欢迎回来，傻瓜。”
13. 当我上高中时，我是班上最后一个，从来没有来过学校。 我在网吧度过了一整天。 但奇怪的是，他每次考试都来，从不缺席。 后来我们发现，每次考试前，班上倒数第二个都会去网吧给倒数最后一个会员一张十块钱的会员费，求他参加考试……！
14、儿子正在睡觉，突然用手摸着我的胸口说：“小姑娘，我回来了。” 顿时石化了，三道黑线从他的头顶垂到脚下。 悄悄告诉你的丈夫：不要看那些乱七八糟的电视。 老公笑得疯了，说：啥，那是《喜羊羊与灰太狼》里灰太狼的台词：小羊们，我回来了！
15. Wang Lite 不喜欢她的朋友叫她的全名，因为她觉得这样看起来很陌生。 所以大家通常都称呼她为“莉莉”。 有一次，朋友打电话给她：“王丽！” 她立即提醒：“不行，你得叫我的小名。” 沉默了几秒，朋友轻声喊道：“小明……”
16. 有一天，我男朋友坐在一列开往纽约的火车上。 当时车厢里只有他一个人。 突然，后面的车上冲进来一个大个子，用刀架在拉里的脖子上，威胁说：要钱还是要命？ 男朋友吓得浑身发抖，答道：我……我身上一分钱都没有。 。 那你为什么颤抖？ 大汉愤怒的喝道。 我……我还以为你是检票员呢！
17、我和贪便宜的女朋友一起穿过马路，来到一家折扣店。 女朋友看中了一样东西，就问老板多少钱。 老板说：“折扣后一千九百九十八元！” 二流女友咕咕地问老板：“你附近有银行吗？” 老板说“是” 2好闺蜜：“要不你去抢吧！”
18.我们一家三口在火车上，我想去厕所。 我妻子刚刚做了方便面。 我上厕所后她要我抱孩子，她吃面条。 她直接说道：“快点，我等着吃饭呢。” 结果很搞笑。
19、一天路边，一美女拉住她说：“帅哥，帮我个忙，我前男友缠着我，你就冒充我老公吧！” 见她可怜，便答应了。 进店的时候，她对我眨了眨眼：老公，等我一下，我马上就回来。 我爽快地答应了。 但她迟迟没有回复，我正要离开，销售人员却拉住我说：“先把你老婆的账户还完再走。” 该死…
20. 期末考试是提前进行的。 虽然来督课的老师并不认识学生们，但奇怪的事情还是发生了。 班里有一个同学，看上去很老气。 他坐在最后一排，考试时穿着西装。 ，像老师一样。 考试开始十分钟，他什么题都没做。 主管看到身后怎么还有老师，就去办公室询问系秘书到底是怎么回事。 当他回来时，学生们几乎都抄完了。
幽默搞笑的笑话和短句
1. 我的奶奶非常爱我，开学第一天她就在我的口袋里放了一把枣子。 小学的时候没有人告诉我不能上课吃饭。 然后老师教我的时候我就吃东西，我很无聊。 然后老师拿着课本从我身边走开，看也不看我一眼，把手伸到了我面前。 我不明白什么意思，就把枣核吐到了老师的手里……然后去荣誉起立。
2.答：怎么了？ 就像赔钱一样。 B说：我真的丢了钱。 昨天，单位发的5000元奖金被老婆发现了，全没了！ A：你怎么这么不小心藏匿私房钱呢？ 这不是我教你的吗？B说：我跟你学吧，藏在电脑音箱里，或者
3.被老婆发现了。 答： 不可能吧？ 一边隐藏一边让她看到？ 她怎么知道的？ B：她说她一看就知道。 扬声器上没有灰尘，被指定隐藏在那里。
4. A：你觉得为什么我女朋友喜欢牵狗上街，却不喜欢牵着我的手？ 乙：原因很简单。 就像你喜欢带女朋友上街，却不喜欢带狗一样。 事实是，一切都是为了看起来好看。
5、和父母聊天时，妈妈一脸郁闷地说：“你这么丑，没人要你。” 我陷入了深深的自卑之中，爸爸在旁边说道：“别这么说！” 我高兴地看着爸爸，你还是爱我的。 爸爸回答：“还有人是瞎子的。”
6. 我的朋友又接到她的电话了。 天气多云。 我的哥们正在想着他的初恋的美好。 他犹豫了半天，接起电话：“喂……”，以为她会说什么，电话那头却只是一片沉默。 “你还好吗？” 他问。 仍然没有答案，他疯狂地说：“你知道我有多想你吗！” 电话那头终于传来了遥远而熟悉的声音：“宝贝，别玩妈妈的手机，乖一点……”
7、有一天，员工们突然发现，原本要加的工资掉进了井里！ 大家都很害怕，赶紧一一挂在树上，把手伸到井里去领工资。 就在他们摸到工资的时候，一名员工突然兴奋地喊道：别傻了，加薪还悬在天上！
8. 一位弟兄去洗手间，误进了女厕所。 进去后发现没有小便池，感觉不对。 幸运的是，女厕所里没有人。 他若无其事地走了出去。 当他开门的时候，就遇到了进来的一个女孩。女孩看着他，脸红了，低下头，转身去了男厕所。
9、小侄子学习不努力，受到姐夫的严厉批评和教育。 然后小侄子小声自言自语道：“这个世界上有三种笨鸟，第一种会飞，第二种不会飞。然后我问第三种呢？他看着他的姐夫。”婆婆说道：“第三种，就是生蛋，把希望寄托在下一代身上……”
10. 青蛙女孩和大象男朋友正在家里看电视，突然听到有人敲门。 大象打开门，看到一只蜗牛站在门口。 他捡起蜗牛，把它扔到很远的地方。 三年后的一天，有人敲门。 大象打开门，又看到了蜗牛。 蜗牛说：“你刚才怎么了？为什么要把我扔掉？”
11.我是一个二十多岁的女孩。 我从小就很痒。 有一次，我到一位老中医那里去包间按摩。 他就像一位五六十多岁的叔叔。 我躺在床上，他推着我，尖叫起来。 ，推我并尖叫。 半分钟后，他忍不住说道：“我不会拿你的钱，你走吧，我是一个要名誉的人……”
12. 蚂蚁和大象结婚后不久，大象就死了。 蚂蚁埋葬大象时，痛哭流涕：“千刀万剐，你怎么走这么早？我这辈子不做别的事，就把你埋了！”
13. 一位同事有一个女儿，一岁半，正在哺乳期。 早上，女儿吵着要牛奶，同事坚决不同意。 我女儿哭了……她到卧室哭了一会儿，一分钟后回来了，手里拿着一美元。 她可怜兮兮地看着同事，说道：妈，我就喝一杯吧。 钱……
14. 一位开发商死后去了天堂。 当他到达天堂时，他想与上帝喝茶。 上帝认为他太发达了，会扰乱天堂，所以拒绝和他一起喝茶，并把他打入地狱。 仅仅一周后，阎王满头大汗地找上门来：老天爷，请快点带他走吧。 神问：发生什么事了？ 阎王说：十八层改成了地下商业街！
15、语文老师说，爱一个人，不是下课后给他买水，不是发短信，也不是周末一起唱歌聊天吃饭，而是做一个优秀的人。 未来，或许还会有其他人爱她。 你要做的就是将自己与他人进行比较。 你必须优秀，并且比其他人都更好。 相信未来不只是未知，爱可以改变现实。 我顿时感觉自己很虚弱。
16、一名男子去医院检查，被告知肠胃有严重问题。 医生问：“你肠胃有什么问题吗？” 男子痛苦地说：“我吃黄瓜拉黄瓜，西瓜拉南瓜，南瓜拉南瓜，总之，吃什么我就拉什么。” 医生皱起了眉头。 ，想了想，说道：“那你就得吃屎了！”
17、今天，一个狡猾的年轻女子带着她18岁左右的儿子到果园买樱桃。 少妇尝了一颗樱桃，说道：“这是什么樱桃？闻起来不像屁啊！” 还没等我反应过来，她儿子就说：“这不是花。” 有钱能买屁，屁当然闻起来不像屁！”
18.我刚买了一罐辣椒酱。 他对班长说：你觉得这是什么？ 班长回答：老干爹，我：嘿嘿，好儿子。 班长：……过了一会儿，班长拿着辣椒酱去了隔壁宿舍。 问A：这是什么？ A先生：我不知道，这是什么？ 班长：老教父。 A先生：嘿，好儿子……
19. 有一天，一名喝醉的男子走出波特曼酒店，上了男友的出租车，并告诉男友来波特曼酒店。 然后他就睡着了。 男友愣住了，赶紧把醉汉推醒说：你现在在波特曼了。 醉汉听后，掏出钱递给男友，说道：不用找了。 下车前，他关切地对司机说：以后别开太快了，危险。
20、大学开学时，记者采访一个女孩：上学后你想做的第一件事是什么？ 女孩：学习女子自卫术。 记者再次采访男孩，男孩说：“学习男子防身术。” 记者：现在大学校长都这么嚣张了吗？ 男孩女孩们异口同声地回答：我不知道。 我的父母告诉我，我是来上大学的，所以我不能被大学录取。
21. 我是家里的第三个孩子。 端午放假回家，吃饭的时候，爸爸常常说：“小三儿，多喝点这个汤。” 我也习惯拿碗。 坐在旁边的大姐夫突然笑了起来，说这个名字是……； 众人反应了两秒，全场哄堂大笑。 他们喊了二十多年，今天却发现，老三伤不起。 。
