讽刺和幽默的笑话
讽刺和幽默的笑话
1.今天上班又迟到了。 我的老板很生气。 她把我叫到她的办公室，当面问我：“这次你有什么借口？” “我睡过头了。” 我耸耸肩。 老板：“你可以告诉我一些我以前从未听过的事情！” 我立即说：“你今天真漂亮。”
2、服务员一走开，迈克就喊道：“对不起，这汤我不能喝。” 服务员又给他上了一汤，但他还是说道：“对不起，这汤我不能喝。” 服务员只好大喊“来找经理”。 经理向麦克恭敬地点了点头，道：“先生，这道菜是我们的特色菜，很受顾客欢迎，难道您……” “我是说，勺子呢？” 迈克问道。
3、经过多年的摸索，我终于找到了应对女性网购的万全之策，那就是当她给老公看各种衣服的照片时，他应该这样回答：你很有品位，但可惜了它不适合你！
4、昨天小李和朋友聊天，谈到夫妻吵架的话题时，小李得意地说：我和老婆老是在床头床尾吵架！ 朋友小李想说：真羡慕你，家里的问题都可以在床上解决！
5. 有一天，我丈夫对未来的经济形势感到非常忧郁。 妻子安慰我说：算命先生说我注定有车有房，衣食无忧，所以不用担心。 丈夫愣了几秒，点了一根烟，语气很紧张地问：他不是告诉过你结过几次婚了吗？
6. 早上，语文老师正在饶有兴趣地讲课。 突然，她听到“啪”的一声，打断了她精彩的演讲。 正当她要生气的时候，却见无数双眼睛盯着她，看她如何应对刚刚发生的事情。 她灵机一动，说道：“哪位同学有不同意见？别紧张，你慢慢说。”
7.物理课，清明节放假前，物理老师说：“这次考试前，我发几张模拟卷给你们做，多几张让你们清明节期间带回来。” 同桌又说：哦，清明节拿回去，谁给你烧呢？
8. 说实话，婚礼当天我对新娘非常满意。 这是她最美丽的一天。 但当司仪问道：“新郎，你愿意娶新娘吗？” 我犹豫了一下，保持沉默。 毕竟我只是最好的男人。
9. 一个哥们在开车时不小心违章驾驶。 交警立即过来，那家伙摇下车窗，开始胡言乱语。 交警一头雾水。 他在那儿不停地比划了好久，也没明白他的意思。 他身后的汽车排起了长队。 交警说：算了，走吧！ 哥们高兴地点火并挂档。 交警拉起哥们说：“你不明白吗？这句话你怎么理解？给我下车！”
10、婚礼上，一位新娘突然感到胃部不适，忍不住放了个屁。 司仪微笑着说道：“新娘放屁，祝你好运！” 大家纷纷鼓掌。 新娘又放了一个，司仪说：新娘再放两个，来年发财。 众人长时间鼓掌。 新娘又放了一把，主持人立刻脸色一变，说道：大家赶紧让路，新娘拉进来。
11. 早上，一位男同事和一位女同事发生了争执。 男人不断地被女人骂，愤怒地回答：不要侮辱我的灵魂，你可以侮辱我的身体……场面立即被压制。 没想到，女同事却默默走到他面前：呸！
12.传说中的七仙女有了新的定义。 听我详细告诉你：腐女、宅男、变态女、心机女、街头白痴、剩女、败家女、花痴！ 朋友，你是谁？
13. 有一个高中男孩，头发非常粗糙、浓密、卷曲。 有一天，有人说他的头发看起来像野猪鬃。 他不服气，就扯下自己的一根头发，问身后的女孩：“你觉得这是什么？” 女孩顿时脸红了——流氓！
14、凌晨，她对他说：“老公，我昨晚把所有的货物都搬进车里了，累坏了，你去处理一下就完了。” 看着熬夜的妻子，他心疼地说：“亲爱的，你真好，辛苦的事都是你自己做的，把简单的事都留给了我。” 说完，他的泪水已经溢出，默默点击了右上角的购物车栏（闪点爱聊网）“全额付款”。
15.小李喜欢吃米粉。 正好有新闻说，吃一锅米粉相当于吃三个塑料袋。 当我挣扎的时候，同事安慰我说：你去吃饭吧。 你吃了那么多垃圾，得吃几个塑料袋装进去！
16、幸福就是做一只兔子，枕头上有胡萝卜，怀里有西红柿，怀里盖着白菜，睡觉做梦，梦见枕头上有胡萝卜，怀里有西红柿，怀里盖着白菜。 。
17、发布会上，美女小丽忙得不可开交，不小心把胸牌弄掉了。 一位男同事找到了一个别针，问她：用它来别你的工牌？ 小丽着急：不不不不。 男同事一头雾水：到底该不该说再见呢？
18、一位内地小伙子见到禅师问：禅师，香港也限制购买奶粉了。 如果超过两罐，就会被判入狱。 我应该怎么办？ 禅师闭上眼睛，没有说话。 年轻人又问道。 禅师闭上眼睛，缓缓说道：你老婆怀孕后，去香港买了三罐奶粉。 如果她主动在移民局被抓，监狱里会给她食物和住所，她也可以安心抚养孩子。 她是香港公民，香港政府将负责供应。 牛奶粉！
19. 老师：小明，23+17=？ 连这么简单的问题你都解答不了。 人们用屁股就知道答案。 你怎么这么傻？ 小明：老师，23+17=？ 老师：40岁，真傻！ ！ ！ 小明：你用屁股想的吗？ 老师：······
20、一个朋友喝多了，半夜把车开到树上，导致头流血。 我下了车，找到一棵树可以靠着。 警察赶到：这是你的车吗？ 哥哥：是我的，它撞到了一棵树上。 警察：你喝酒吗？ 哥哥：嗯，喝吧。 警察：你喝了多少酒？ 哥哥：我喝了很多酒。 警察：你喝这么多酒，为什么不雇个司机？ 巴迪：找我，把我的车撞到树上，然后逃跑。 警察：我会对你残忍……
21. 当我向我的朋友介绍我的伴侣时，他放了一个屁。 为了让女孩对他有好印象，我连忙平息了事情，并说了声对不起。 结果那家伙笑道：你以为你做到了？ 我放在那里！潘克尼该受一辈子的惩罚
22、以军姿站立，教官说，如果你的眼睛一直盯着对面山上的某棵树，你就会停止移动。 然后他在队列前面来回走动，突然一个女人的头动了。 教官问为什么，女子回答：你挡住了我的树……
23、回家的路上，一个漂亮的女人向我走来，不小心滑倒了，然后用可怜巴巴的眼神看着我，以为我会帮她……我看了她半天，最后说：妈的，你吓到我了，从此我变成24K纯潘君了
24. 唐僧静静地坐下来休息，神色凝重。 悟空问：师父为何不高兴？ 唐僧答道：我很烦恼，因为我看不懂禅字。 悟空：哦，师父担心禅宗呢。 唐僧闻言，愤怒地将禅杖扔了出去。 悟空赶紧捡起来，问道：师父，你怎么又把法杖扔了？ 唐僧再也忍不住了，念起了紧箍咒……
25.病人：医生，我的病怎么样了？ 医生：你的阴强，阳弱。 回去多炖点仙梨丸子吃吧！ 一天后。 病人：你这个小瓜，你让我吃仙人掌梨，害我满嘴都是刺！ 医生一看：天哪，谁让你把东西全吃掉的？ 吃之前先把刺拔掉！ 第二天。 病人：你奶奶！ 我又被刺伤了！ 医生：你奶奶，我有叫你吃刺吗？
26、因为刘备看起来太白了，所以白天你看不到他。 张飞太黑了，晚上看不到他。 最后等到黄昏，两人都出现了，而关羽却消失了……
27. 当一名学生从一所学校转到另一所学校时，老师并没有给予太多的关注或纪律。 家长抱怨说：你为什么不严格要求呢？ 我是一个聪明的孩子。 老师说：短时间内见效是很难得的。 你看，离婚的就无法生存，转学的学生就无法继续读书。
28、你的品质坚如梅花； 你的性格像冰川一样微妙； 你有令人信服的内涵； 你有令人羡慕的光芒，你有压倒性的清凉； 所以我们尊称您为“酷币”！
29、晚上在公园散步时，草丛后面传来女人欣喜若狂的叫声：老公，咬我吧！ 快的！ 啊啊啊！ 然后，我无辜地拨开草丛，看到这个女人坐在秋千上，这个男人从后面“摇”着她。
30.香港海关发现一名母亲每天多次带着婴儿往返中国内地和香港，行为可疑。 海关人员拦住她，问她：你为什么每天来来回回好几次？ 妈妈回答：我带孩子过来喂奶粉吧！
31.当我在街上遇到一个多年不见的同学时，我停下车拉住了他，“老同学，我送你一程。” 他可能以为我是在炫耀我的车，所以他拒绝了，并说：“不用了。” 不用了，就领先几步了。”“不用了，同学之间没必要客气。”说完，我拉着他上了车，像往常一样打开了手表。
32、当你离开的时候，我一直在想你是不是厌倦了这片土地，现在我明白了，你其实厌倦了这个环境。 春天来了，秋天来了，你带着我们来回奔波，你总想让我们过着朝气蓬勃的生活，可现在我们已经走了很远，也很累，回想起来，才发现你的冷漠。 再见，青春。 朋友，希望昭化的你们能够理解那些支持中国的人们，幸福健康是我们最大的福气！
33、我刚刚辞去工作，在家闲着。 我正在家里和妈妈玩电脑游戏，工作人员打电话给我，说我有事需要再去一趟。 无奈之下，我告诉她我已经上了火车，要去外地上班了。 店员半信半疑，这时，妈妈在旁边喊道：啤酒、香烟、矿泉水都到了，来吧，把脚拿开。 工作人员立即挂断了电话。 妈妈，我对您感激不尽！
34、一个人参观完寺院后，临走前问大师：“大师，您与世间有什么区别？” 上师“看透一切，不顾世俗之事，将一切名利金钱置于身外”。 有人向他道谢，起身准备离开。 禅师道：“施主，我还没给你香火钱呢。” 有人：……
35.我正在家里拉二胡，听到有人敲门。 我以为可能声音很大，所以当我打开门时，是一个年轻人。 我心里愧疚，想要道歉，小伙子却说：兄弟，我搬了新房在楼上，还没装修呢。 我想听听你家装修的情况并过来参观。
36、有一天，喜剧演员齐聚一堂，大家都称赞笑话创作。 A：一张纸，满是废话，还有一把幸福的泪水。 B：纸上的东西终究是肤浅的，但要收获欢笑的果实却需要努力。 C：笑一笑，十年就少了。 十岁以下的儿童如果读了这个笑话，将会产生严重的后果。 这个笑话不适合小孩子看。 丁：最近一段时间，保险公司损失惨重，赔付巨额身故保险金。 罪魁祸首是一个笑话，让人发笑！
37、今天的“白骨精”就是“白领骨干精英”的意思。 而“蛋白质”的意思就是“白痴、白痴、神经质”。 有一个关于“白骨魔”和“蛋白质”的爱情经历的故事。 有人把他们的故事的结果总结如下：白骨精爱上了蛋白质，有一天他们结合起来，成了“双痴营养快车”。 冷笑话，祝你笑得开心。
38. 大三时，我在上海的一家平面设计工作室实习。 老板非常小气。 到了职场一周后，正好有一个项目完成了，老板请大家吃饭喝酒。 才喝了几杯，大家就醉了，趴在桌子上。 剩下我和老板面面相觑，心里有些尴尬。 突然，旁边的同事戳了戳我的腰，轻声提醒我：快喝醉吧，不然就轮到你付钱了。
39.我给我女朋友发了一条短信。 短信内容是：“我在车里，好吧。” 我一不小心发到了爸爸的手机上，爸爸却回复我：“我怎么知道你在不在车上？你不知道你在不在车上吗？”
40.“你吃苦瓜吗？” “不”“胡萝卜？” “不”“南瓜？” “没有”“红薯？” “没有”“强奸头？” “没有”“芹菜？” “不吃”“你什么都不吃，好挑食”“啊？我不挑食！各种肉我都吃！”
41.警察：“你当时做了什么？你老实告诉我吧！” 我：“我去黄小姐公司看望她有没有具体的合作意向，但她说她很忙，没时间跟我说话，我就拍拍屁股走了。” 警察：“问题是，你为什么拍黄女士的屁股？”
42、午饭时，一位女同事关切地对我说：你要多注意身体健康。 我说：你怎么突然这么说？ 她说：因为你喝的水太少了。 我问你怎么知道我喝水少了？ 她说：因为你一上午都没有去洗手间。 我奇怪地问：你怎么知道？ 她认真地说：因为自从早上见到你以来，你的拉链就没有拉上。
43、朋友不让我拔一根白发，说拔一根就会变成十根。 我问为什么，她说：“因为我周围的黑发看到自己的亲人被连根拔起，都吓得苍白了。”
44. 我妻子正要参加路考。 她一上车，我就递给考官500块钱。 他说：“对不起，先生，我不接受贿赂。” “不，这不是贿赂，”我说，“这是修车的费用。”
45、很多年后，他们在街上偶然相遇。 相视一笑后，他缓缓走向她，温柔地说道：这么多年了，你看起来一点都没有变。 闻言，她羞涩地低下头，拨弄着耳边的碎发。 她故作漫不经心，却难掩喜悦之情，道：“真的吗？” 他爽朗一笑：不，二十年前你还有这张四十岁的脸。
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