最经典笑话短信精选
1. 一个醉汉从前门上车。 司机要求他回去。 他走到后门，看到门开着，就下了车，说道：“今天真快，我到家了！”
2、失言伤不起：有一次坐公交车，到了某个站台，司机突然问：“有人下车吗？如果有人下车，我就下车。”没有人！” 公交车上顿时爆发出阵阵笑声。
3、抬头看看日历，低头看看手表，希望时间快点过去，希望工资快点到，工作中努力工作就像喜羊羊，下班后疼爱妻子就像灰太狼，职场人都会给你起个绰号“喜之郎”！
4、早上公交车上，一个人拿出手机看时间，然后说“对不起”。 他以为已经来不及了，但仔细一看，他手里拿着一个电视遥控器。
5.我在公交车上听到一个恐龙女孩在喊，你在说什么…我看到他身后的帅哥从裤兜里拿出手机…他说是手机，是手机手机。 看到你就硬不起来……大家都内伤了！
6. 蜗牛和蜻蜓结婚了。 乌龟郁闷地说，我也有房子了，蜻蜓为什么看不起我呢？ 蝉也郁闷地说，我也是空姐，为什么蜗牛看不起我？
7、我有丰富的职场经验，能挣个位数以上。 不要害怕工资蒙蔽了我们，因为我们是老板。 哈哈，羡慕啊！ 祝愿所有的朋友都能达到这个水平，不再为工作和薪资发愁！
8、你是那么聪明睿智，你是那么成熟稳重，你是那么可人，你是那么善良可爱，你是那么令人难忘。 唉，我撒谎不写稿的习惯越来越严重了！
9、有一天，我在公交车上看到一位司机胸前佩戴着“十佳司机”奖章，就向他请教了开车好的秘诀。 司机得意地伸出两根手指，说道：“三个字，小心点。” 谨慎！”
10.我坐公共汽车去上班。 公交车到站了，我正要下车，车门却关着。 那时我快要迟到了，我急于上班。 我本想喊开门，却一不小心喊了开车，转眼间车子又启动了！
11. 一只蚯蚓遇见了一只蜘蛛。 蜘蛛微笑着说：怎么了，伙计？ 即使你输了赌注，你也不能没有钱。 蚯蚓反击：与其给失业的人打工，还不如一无所有，还说是丝绸衣服做的。
12、逢年过节发财，逢年增三斤，逢年过节相亲，逢年过节心烦意乱！ 尽管过节很烦人，尽管过节很俗气，尽管短信很无聊，但祝朋友们过得开心。
13、好朋友，要知天时、衣食住行。 现在的情况你应该知道。 你要时刻关注好朋友的动态。 您不会错过好朋友的重要信息。 所以我特别想知道你的银行卡密码！
14、在公交车站，一名大学生举着捐款箱对小王说：先生！ 这里有很多人为艾滋病患者捐款。 看到盒子里装满了钱，小王感动了，接过捐款箱说：谢谢大家。
15.餐厅里，餐桌上的两个人开始争吵。 争论了一会，第一桌的人就按捺不住，举起了凳子：“胡说八道！” 我们来打吧！ 另一桌的人：别说了，别说了，兄弟，我们正吵架呢，你干嘛呢？
16、早上起床，晚上回家，在车上睡觉。 工作又忙又累，但为了工资我还是坚持要开会。 交房租，交水费，老婆也需要生活费。 赚很多，花很多，每天都过得开心。
17. 让我猜猜你最近在想什么。 这么热的天你还得工作。 还不如回家看看漂亮姑娘。 嘿嘿！ 事实上，八戒在遇到火焰山的时候也是这么想的。 猪头，别偷懒！
18、听着，从现在开始，你必须抛开所有的忧虑，抛开所有的孤独，抛开所有的痛苦，抛开所有的悲伤，抛开所有的厄运，否则我会让幸福缠着你。
19、小李昨天和朋友聊天，谈到夫妻吵架的话题，小李得意地说：我和老婆老是在床尾吵架！ 朋友小李想说：真羡慕你，家里的问题都可以在床上解决！
20. 邻居问赌徒：昨晚结果如何？ 答：你觉得怎么样？ 我去的时候坐的车值5万，回来的时候坐的车值20万。 邻居：你赢了？ 赌徒回答：去的时候坐我的车，回家的时候坐公交车！
21、不能偷看，那是暧昧； 我无法偷偷点燃属于唐伯虎的秋香； 看不透秋水，那份专情属于崔莺莺。 所以，我只能送你一些秋眉秋眼的祝福，深秋快乐！
22、“想你”是一件很幸福的事； “见到你”是一件很幸福的事； “爱你”是我永远都会做的事； “在乎你”是我一直在做的“骗你”是刚刚发生的事情。
23、猫对老虎说：看看你，你比我大，但没人喜欢你。 看我每天都被人拥抱，多好啊。 赶紧减肥吧。 老虎：无论如何，我仍然是森林之王，你必须受我的控制。
24.你现在知道人际关系的冷暖了吧？ 自从你被微笑所感动，你的悲伤就消失了，你的烦恼就消失了，你的霉运也消失了。 出色地！ 剩下的就是幸福陪伴你，幸福追随你。 我想你会生活得很幸福！
25、乌龟对兔子说：“生命在于过程，必须脚踏实地，稳扎稳打，不着急。如果你急于求成，贪图虚假的速度，你就赢不了这场游戏。” ！” 兔子不屑地说：“快点吧，我们都在等，我谢谢所有的花。”
26、一个人办卡存钱时，总是输不了密码。 销售人员告诉他，密码不能是连续数字和同一数字的六位数字。 他重复了好几次，还是没有效果。 营业员急了：密码不能豹子不能直，办卡成功！
27.小兔子：老大，老大，我昨天给你买的彩电坏了！ 老板：有什么问题吗？ 小兔子：我看了一整天了，它们都是黑白的！ 老板：你在看什么？ 小兔子：熊猫的爱情故事！
28、受访企业家：乐观从童年开始。 我上小学的时候，考试得了四分。 奶奶鼓励：不错，你分，我分，爷爷也分，还有剩下的。 下次一定要像经销商一样，产量更高。
29. 车上人太多了，我好久都上不了车。 我听到一个年轻人大声说：我祖有牛皮癣，我是一位专门治疗牛皮癣的老中医。 谁依赖我，谁就会感染它！ 众人闻言，连忙退到一边。 男孩轻松地上了车，脸上挂着笑容。
30.在高速公路上开车最怕什么？ 是停车！ 坐公交车最害怕的是什么？ 我想去厕所！ 沙漠行走最可怕的是什么？ 原来是缺水啊！ 我最害怕什么？ 是你没回复短信！
31、老鼠爱上了猫，唱道：我爱你，我爱你，就像老鼠爱大米一样。 无论有多少风雨，我依然会在你身边。 猫：别装了，我妈说不以结婚为目的的恋爱就是流氓！
32、最近经常有鬼吓人，鬼成群结队泛滥。 现在晚上没人敢出去了。 上面已经发消息，谁能赶走鬼，悬赏十万。 所以，我推荐你，所以不要拒绝。 赶紧出来吓鬼吧！
33.猫说：总有一天，总有一天，我会统治所有的鱼市！ 鱼说：总有一天，总有一天，我要“解雇”猫！ 猪说：狗追鸭子，呱呱叫。 看完短信的家伙不许笑！
34、世界上没有人比你更贪便宜了。 我辛苦劳作，日夜跋涉，我换来的钱，你都吃光了。 你真是个懒惰的家伙，只想享受自己！ 从脚到嘴。
35、一个年轻人去旅行，来到一座寺庙，于是他去游览，在寺庙里遇到了一位禅师。 年轻人想取笑禅师。 年轻人：禅师，当水达到沸点时会发生什么？ 禅师：走开。
36、公交车上，美女抱着一只猫，老人抱着一只麻雀。 老人看到这只可爱的猫，就摸了摸猫的头。 捏你的奶子。 所有人都转过头。
37. 儿子问父亲：“爸爸，我一大早就听到一阵鞭炮声，这是怎么回事？” 爸爸：“有人在山脚下结婚了。” 儿子：“结婚时为什么要放鞭炮？” 爸爸：“一定是给自己壮胆吧。”
38. 一只乌鸦不小心在狐狸身上拉了屎。 狐狸勃然大怒：我为了一块肉骗了你这么多年，你还记仇。 乌鸦说：你不告诉我，我就真的忘记了。 现在物价涨这么高了，你把猪还给我吧。
39.我送你12生肖。 祝你像猴一样聪明，像老鼠一样聪明，像牛一样有力，像老虎一样雄伟，像兔子一样活泼，像龙一样轻快，像蛇一样迷人，像蛇一样驰骋。马，像羊一样温柔，像鸡一样勤奋，像鸡一样忠诚。 长得像狗，又像猪！
40、说实话，我从来没有见过像你这么大的官员。 我遇见你的时候，你想上谁就上，你想下谁就下。 我最怕的就是得罪你，摔倒了难受。 毕竟，谢谢你，电梯！
41.其实我一直很喜欢你的背影。 拍摄一英寸照片时，可以穿上蓝色连衣裙作为背景。 当你不想接电话时，就躲在背后，你就不会在服务区了。 宽阔的背部可以让人有安全感！
42、有一天，牛遇到了蜗牛，牛讽刺地说：“都叫牛，为什么牛和牛的差距这么大？！” 蜗牛不紧不慢地说：“是啊，我们已经有了自己的房子了，可你却还住在那个破烂的棚屋里！”
43.爸爸：今天老师教了你什么？ 儿子二话没说，抓起鸡腿继续吃。 父亲：我能问你什么吗？ 儿子：我明白了乌鸦和狐狸的故事。 我一开口说话，你就把盘子里的鸡肉吃光了。
44.妈妈回到家，看到家里乱七八糟，就骂了她。 妈妈走后，妻子拿起电话给婆婆打电话诉苦。 过了好久，对方才说：下次打电话之前查一下号码，我是你婆婆！
45、报道称，北京多对去民政局办理离婚手续的夫妇因雾霾严重而迷失方向，最终不得不放弃离婚，继续同居。 看来雾霾也不全是坏事！
46.盐说：等我身价上升后，请叫我燕大人； 煤炭说：等我身价上涨了，请叫我梅超风； 苹果说：等我身价上涨了，请叫我Ping； 房子说：我的身价上涨了，上涨后，请叫我无房人！
47、北京人感觉烟瘾减少了； 上海人觉得喝自来水会使人发胖。 北京人：我们北京人是最幸福的。 当我们打开窗户时，我们会得到免费的香烟。 上海人：没什么。 当我们打开自来水时，就是排骨汤了！
48、我什么都能做，我能做，我能想，我能做到“七曲三折”。 朋友们都夸我“无所不能”！ 我也觉得我很有能力！ 这个年纪，能拿得起放得开的，只有你和筷子。
49. 我曾经和大学生一起参加过军训。 我们有一个监视器。 训练时，一位女同学说：报告。 监控：怎么拉。 女同学：我的‘阿姨’来了。 班长：那你去门口接我吧。 全班哄堂大笑。
50.寻找物体！ 找到它！ 我刚刚失去了一只纯洁的小白猪。 这只小猪非常聪明、可爱。 他拿着一部精致的手机，正在阅读一条短信。 我真的很想你！
51.请勿阅读此短信！ 读完之后，烦恼将退却，幸福将围绕着你，烦恼将停止，友谊将被怀念，好运将源源不断地流淌，幸福将与你相伴！ 你想看看吗？ 你可以算出来的！
52. 蜜蜂飞来飞去，努力工作。 蝴蝶疑惑地问道：“你从早忙到晚，不累吗？” 蜜蜂微笑着说：“不！我很轻松、很快乐，因为我从事着一份甜蜜的事业！”
53、张飞的手机在公交车上被偷。 小偷还没下车，就喊道：“把手机拿开！” 车上不少人吓得晕了过去，十几人把手机扔在了地上。 张飞终于挑了最好的一个回家了。
54、唐僧和他的弟子们经历了种种劫难，得到了真经。 如来询问感受，众人愤怒道：“谢谢姐姐！如此和平的世界，妖孽横行，想要铲除。然而有靠山的都被抓走了，有的还回官府复职”是敲竹杠！”
55、有一天坐公交车，上车的时候拿出公交卡刷，但是刷了半天没有反应。 我心想：“我的卡是不是坏了？不可能吧，我昨天才申请的！” 当我起身时，我看到我拿着的是我的身份证。
56.去你女朋友家玩，和她爸爸一起吃饭。 房间里只有我们三个人。 电视里有一位长相十分猥琐的老人，女友开玩笑说：“他长得真像你爸爸！” 我边吃边头也不抬：“像你爸爸！”
57、某人抽完烟后，总是把烟头扔在地上，然后用脚踩灭。 那天夫妻俩去游泳，他在岸边抽烟。 过了一会儿，我听到一声尖叫，妻子抬头一看，发现他没穿鞋，踩在烟蒂上。
58. 在公交车上，一个年轻人给刚上车的老太太让座。 女士高兴地和年轻人聊天。 阿姨问：孩子多大了？ 男：25岁！ 阿姨：你看起来好年轻啊，三十多岁了，孩子都二十五岁了！
59. 香蕉想洗澡。 找了半天也没找到洗澡的地方。 突然我看到了一瓶酸奶。 我想，酸奶也不错。 我刚洗了个酸奶浴。 我脱下外套，一头扎进酸奶里。 从此，香蕉沙拉就这样诞生了。
60、认识你的人都觉得你安静，接触你的人都觉得你疯，但真正懂你的人却只有我一个。 兄弟，你果然名副其实，名副其实。 人人都爱花，见花开，见鬼转世的“人来疯”。
61.兄弟，我从来没有招惹过你，你为什么要招惹我？ 既然是你挑衅的，为什么又半途而废呢？ 哈哈，话虽如此，生活就是对别人微笑，同时让别人微笑。 祝你每一秒都幸福。
62、某公司的工资单上写着：你的工资是你的私事，请不要透露给别人。 有一位新员工在签工资单时留下了一句话：我不会向任何人提及。 我和你一样感到羞耻！
63. 有一天，我丈夫对未来的经济形势感到非常忧郁。 妻子安慰我说：算命先生说我注定有车有房，衣食无忧，所以不用担心。 丈夫愣了几秒，点了一根烟，语气很紧张地问：他不是告诉过你结过几次婚了吗？
64、一只母鸡指着一只拴在门上的小狗讽刺地说：“看门狗。” 小狗回答道：“那可比你们这些鸡正经多了，反正我也是个城市小保安，你们这些放荡的鸡就等着进派出所呢。”
65、有一天，在公交车上，一位老太太突然觉得脖子上的金项链不见了，就说：“有人偷了假的。” 小偷心情郁闷，把项链塞给了老太太。 老太太暗暗庆幸姜还是辣的。
66、下午第一堂数学课：学生神情徘徊，思绪不在服务区，提问转接，你拨打的答案不存在，考试号码因欠费被关闭。 请家长与被拔掉的网线交谈。 看来老师只能亲自上门服务了。
67.乌鸦说：“我是在破坏、抢劫和焚烧事件中被烧黑的受害者。” 流浪狗说：“因为金融危机，我被迫下岗了。” 波斯猫说：“你是什么？我是无辜的受害者，因为核辐射，眼睛颜色不同。”
68.如果你是白云，我就是黑土。 如果你是烈日，我就是正午。 如果你是猪肉，我就是排骨。 如果你是米，我就是老鼠。 别看我走到哪里都会惹恼你，让你到处抱怨，让一切都不顺利。 哈哈！
69、前天爱上昨天，昨天却深深爱上今天。 当前天去世的时候，我才知道他对前天有多么的在乎。 当昨天死去，今天我发现，昨天和前天，那些一直爱着我的人，在一起了，在一起了。 走进过去叫做记忆。
70. 有一天，我一上车，一个哥们就上来了。 他穿得像葛优。 一上来，他就摆出一副架势，打————抢劫。 大家好，我今天出门忘记带钱了。 谁借给我一美元？ 众人见他狼狈的样子，都笑了。
71. 有一天，一个小男孩和他的祖母乘公共汽车去商场。 小男孩在公交车上看到两个年轻人正在接吻。 他很好奇，喊道：“奶奶，你看他们在做什么！” 奶奶想了想，“孩子，你别学这个，它们是吃人的。”
72. 女孩子通常喜欢说“Holy Shit”，久而久之就成了口语。 有一次挤公交车时，一名男子故意靠在MM身上，想占她的便宜。 MM推了推男人说：妈的，你靠我干嘛？ 男的还推了MM说：怎么了？ 你能做到，我也能做到吗？
73、男孩问女朋友初吻对象是谁，女朋友害羞地说：小学班里有一个男孩长得非常好看，班里的女孩都喜欢他。 后来男孩说一个吻要两块钱。 看到班上很多女生都吻了我，我就按捺不住，花了两块钱。
74、男人就像商业广告，一个字都不能信； 女人就像美容广告，连一个标点符号都无法相信！ 每个宿舍都有一个磨牙的，一个梦话的，一个打呼噜的，还有一个睡得很晚东张西望的！
75、我初中成绩很好，但是我不喜欢交作业。 英语课代表是一位漂亮的女士，她每天都督促我交作业。 高中时，我和她分在同一个班，她还是英语课代表，她又推我三年。 现在她躺在我身边，依然每天催我回家交作业。
76、天灰蒙蒙，荒野辽阔，上班是君子，下班是狼。 君子是为了年终奖，狼是为了美女。 白天心慌，夜晚摇曳，一整年心慌，没有奖金不结婚，最后还是空虚。 祝朋友们不要惊慌，人财两得都不要惊慌！
77、二手儿媳妇怀孕快半年了，反应很大，吐各种东西，这让她经常心情不好，所以总是找茬，跟人吵架。我。 有一天我实在受不了了，我问她你想做什么？ ？ 妙媳妇淡淡地说：我要提前卸货。
78. 小明今天终于自然醒了。 他伸了个懒腰，看着旁边的女人，笑道：“嗨！我还不知道你的名字。” “我不知道你的名字，但我知道你这门课肯定不及格。” 监考老师说着，收走了他的白纸。
79、妻子称体重后，兴奋地对丈夫说：“亲爱的，你猜我为什么这么高兴！” 丈夫不以为然地说：“就轻了两斤啊！” “亲爱的，你怎么知道！”老公自言自语道：还不是因为你还没化妆呢！
80. 一对夫妇登上了公共汽车。 找到座位后，女孩撒娇地坐在男人腿上。 但当公交车颠簸时，女孩坐不住了，跳到了前面的小伙子身上。 口红印在这家伙的 T 恤上。 小伙子把女孩扶起来，开玩笑说：“对不起！我已经一周没洗这件T恤了！”
81. 公交车上，人比较挤，车子摇晃了一下，A不小心踩到了B的脚，B以为A一定会说对不起，A却说：“看到我的脚跨过去，你连动都不敢动。”下来！” B举手一巴掌：“看到我打我巴掌你就躲不起来了。”
82、有一次，公交车正要发车，一个浓妆艳抹的女人在后面追，师傅，师傅，你别走，等我一下，然后公交车师傅突然说，我有急事转世，女妖精赶紧躲开，别错过回家的好时机！ 然后他就开着车往前跑！
