每日搞笑段子我妈说小猪佩奇死了 我女儿说她没有死 我疯了
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我女朋友是高速公路路口的收费员，现在她总是微笑着提供服务。
有一天，我开车经过女朋友，她笑着说：“我很为你高兴……”
当他看到是我时，他立刻改变了主意：“怎么是你啊，贱人？”
半夜我醒来，发现老公没有睡在我旁边。 我出了房间去找他。
一切都很安静，他一个人躲在阳台上，脸上只有手机的亮光。
我的头嗡嗡作响，作弊吗？ ！
静静地走在她身后，我感觉自己掉进了冰洞，而他却在看我的手机。
儿媳妇去菜市场买了一条活鱼。 她握着刀，犹豫了很久，舍不得杀掉。
于是，我就问：如果鱼这么可爱，我却舍不得杀它怎么办？
我说：不然的话，我们就不吃了，留着吧。
儿媳妇想了想：不如杀了他，扔进锅里炖，免得鱼受苦了！
朋友买了我的车，他老婆说：“毕竟是二手车，我不想检查。”
哥们觉得有道理，就仔细检查了车里里外，然后在后座发现了一只耳环：“亲爱的！这不是你的耳环吗？就在这儿，我找到了。”
今天我和一个女孩一起去办事。
女孩打电话给当时在场的同事，询问从哪个出口出去？
因为人太多，听不清楚，就打开了扩音器。 电话那头的女孩可能已经说了好几遍了，她已经不耐烦了，于是大声说道：“按杯杯走吧。” 女孩立刻明白了，朝A出口走去。杀了我！
刚刚去超市买东西，看到香蕉不错，就买了一堆。
也许它没有妥善存放。 其中一根香蕉被挤压得快要碎了。 收银员热情地问我要不要换。
我一边玩着手机，一边漫不经心地回答：“不用换，马上就能用！”
空气中突然安静了三秒。 我一抬头，就看到收银员一脸惊讶！
我的朋友爱上了一个女孩，我说：“你追到她了吗？”
朋友叹了口气：“哎呀，别说了，我要结婚了。”
我：“你结婚了？你和谁结婚了？”
朋友：“哦~我没钱买，卖完了就下架了。”
我：……
今天，我女儿想看《小猪佩奇》。 我妈妈正在看电视节目，告诉她小猪佩奇死了。 我女儿说小猪佩奇没有死。 妈妈说今天中午吃的猪头肉是小猪佩奇的。 我女儿嚎啕大哭。
如果你不会做饭会怎样？
将来，当你的孩子长大后，他们会说：“我真怀念小时候妈妈给我点的外卖。”
现在幼儿园可以多招男幼儿园老师吗？
我外甥上幼儿园后，现在一直蹲着小便，尿完了就用纸擦。 他实在是无语了！
大学新生迎新时，一位红唇白齿的短发美女胆怯地问我宿舍在哪里。
我二话不说，一手拎起她的行李，一手揽住她的肩膀，带着她往宿舍走去。 一路上我还热情地向她介绍学校。
把她带到女生宿舍门口后，这家伙疑惑地问我：“学长，我们是不是走错地方了？我是男生！”
初中运动会上的3000米长跑，第一名毫无悬念地被别人拿走了。
我和另一个同学争夺第二名，终点线就在我面前。 他在我前面大约半米。 距离终点线还有十米左右，我喘着粗气喊出了林心如三个字，然后那家伙就转过身来。 见我愣住，我也不理他，全力冲刺，稳稳地获得了第二名。
我永远不会忘记他脸上满头大汗、困惑的表情。
中午我去吃炒面了。 当我吃到三分之二的时候，我发现剩下的炒面下面有一只蟑螂，而且是四肢着地的。 我正想给老板打电话，给他一个解释。
没想到，还在竖起尸体的蟑螂哥突然翻身爬……爬走了……
问问我爸爸，他做过的最愚蠢的事是什么？
爸爸摸着头，想了想，说：“你出生的时候，我有点太高兴了。
一开始我还好好地抱着你，但当你哭的时候，我惊慌失措，像触电一样把你扔了出去。 还好护士妹很快就抓住了你……”
小时候，我和爸爸一起看武侠片。 每次看到凶杀现场，我都非常害怕。 我会用被子蒙住头，爸爸会在旁边骂道：“我不敢看电视，一点男子气概都没有，以后我还怎么有未来？你看我怕什么？”
我回答：“你害怕我妈妈。”
爸爸不高兴了，举起手就打了旁边熟睡的妈妈一巴掌：“我为什么怕她？”
妈妈没有醒，爸爸却更加精神了。 他抬起手，就要再打他一巴掌。 妈妈叹了口气坐了起来。 我和父亲都害怕了。 父亲举起手，径直向我走来。 他一巴掌打在我身上，把我从床上打下来：“你这个小混蛋，你叛逆，我敢打你妈妈。”
妈妈一早就敲开我的门，问我：“我怎样才能给自己发红包呢？”
我说：妈妈，你玩得真好。
妈妈生气地说：“我生日没人给我红包，我自己给自己消遣……”
嗯，我果断给妈妈发了一个价值200元的红包。
刚上厕所，就听见妈妈又问弟弟：“儿子，你怎么给自己发红包……”
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