有趣的幽默笑话让人心情愉悦
让人开心的搞笑幽默笑话（精选195句）
让人们幸福并不是一件容易的事。 那你不妨多读一些笑话，培养一下自己的幽默感。 下面小编给大家分享了一些让人开心的搞笑幽默笑话（精选195句）。 总会有一句话让你觉得好笑。
让人开心的搞笑幽默笑话1
1. 像我这样简单的人无法解决如此深思熟虑的数学问题。
2.我好像对纸过敏，每次做作业都感觉不舒服。
3、那些拧不开瓶盖的妹子，其实都是装的。 如果你让她尝试打开包裹，她甚至不需要剪刀。
4、你我之间没有缘分，我们都是靠我的外表生存的。
5、学校食堂完美诠释了什么叫等两分钟、排队两个小时。
6、老板在摇椅上睡着了，老板娘打他的腿。 我立刻感到如此被爱。 我不忍心打扰他们，就轻轻地拿了两罐旺仔就走了。
7、数学其实很简单，但是剩下的90分就很难了。
8.也许几年后，当有人见到你并向你打招呼时，他或她会说：“我在我的朋友圈里看着你的孩子长大。”
9.我可以偷拍，但是我警告你，你一定要用美颜相机。
10.其他同学的照片可以当壁纸，但我同学的照片只能当表情包。
11、有人说，发现自己喜欢的人也喜欢自己，比中了五百万更幸福，但我还是更喜欢中五百万。
12. 一辆兰博基尼从我身边开过，把水溅到我身上。 当时我就发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。
13、所谓放假，就是家人被怀疑，没有钱出去，每天都很自由。
14、本来就有八块腹肌，但是练九块腹肌的时候就疯了，九块九块全部恢复成了一块。
15.“个子矮是什么感觉？” “每个人看到我都抬不起头。”
16、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，但有无缘无故的肥胖。
17.无论跌倒在哪里，就躺下。
18、再丑也要恋爱，世界充满爱！
19、英雄很难通过美貌的考验。 我不是英雄，但美貌让我通过了考验。
20、英雄不在乎出路，盗贼不在乎年龄。
有趣的幽默笑话，让人开心2
1、吸烟是不听话的，所以我们“抽烟”。
2、咸鱼翻过来，还是咸鱼。
3.我不是王子，为什么女孩子见到我总是觉得自己应该是公主。
4、我悄悄地来，又悄悄地走，挥舞着匕首，不留一人活着。
5、世界是我们和孩子们的，但迟早是属于子孙们的！
6.心情不好就去超市买点方便面吧！
7、天若有情，天也会变老，所以最好穿长裤。
8、妈妈觉得你冷的时候有一种冷，妈妈叫你穿秋裤的时候有一种冷。
9、跨越千山万水的爱情始终如一，没有秋裤就不行。
10、我以为我们之间的火花是爱情，没想到是秋裤。
11、从前，有一条秋裤放在我面前，但我没有珍惜。 我现在只后悔了。 如果上帝再给我一次穿秋裤的机会，我会穿它们。 如果有时间限制，我会穿它们。 ，我希望这是一个冬天！
12.这个世界上只有两种人：穿秋裤的人和不穿秋裤的人。
13、世界上最遥远的距离不是生与死，而是拿着秋裤却穿不了。
14、不管你穿不穿，秋裤都在那里，不胖也不瘦。
15、人们千百次地寻找他，蓦然回首，那个人就在那里，穿着秋裤放在床边。
16.你知道为什么你没有伴侣吗？ 因为在这个丝袜盛行的季节，你穿的是秋裤。
17、恋人之间最矛盾的就是幻想着对方的未来，却又怀念着对方的过去。
18、男人去酒吧是为了寻求刺激，而女人大多是为了刺激。
19、女人是水做的，男人是泥做的，李准基和李宇春都是水泥做的。
20.你叫我走，我走了，你叫我回来，对不起，我走了！
有趣又幽默的笑话，让人开心3
1、能表达出来的委屈，就不是委屈； 可以抢走的爱人就不是爱人。
2. 假装是城市居民，现在全世界都被称为村庄。
3.你必须吃得好，早点睡觉。 不要只靠外表来熬夜。
4.我亲过你的脸已经涂了隔离霜、BB霜、防晒霜。 感觉一口就花了很多钱。
5、孔子曰：中午不睡觉，下午就会垮。 孟子说：孔子说得对！
6、作为一个典型的失败者，你太成功了。
7、不要说别人有脑病。 要想患脑部疾病，就必须有大脑。
8、当你做完作业困了，想睡觉的时候，告诉自己：那是你的纪念，那是你的国家，那些是你的人民。 然后我立刻醒悟，我将成为一个明智的国王。
9、男人的大脑就像女人的心，而男人的眼睛就像女人的外表。
10、有一种思念让你盼着秋水，有一种寒冷让你忘记穿上秋裤。
11.穿别人的秋裤，让别人没有秋裤可穿。
12、把秋衣角扎进秋裤里，把秋裤角塞进袜子里，这是对冬天最基本的尊重。
13.问你能有多少悲伤，就像每个人都有一条秋裤。
14、我相信，有一天，你会等一个能让你安心的人，那种安心，就是把长裤塞进袜子里的那种安心。
15.明月什么时候出现？ 抬头。
16、没有不能通风的墙，没有不能挂的梁。
17.当路不平坦时，咆哮并继续前进。
18、解释就是掩盖，掩盖就是讲故事！ 世界是我们和孩子们的，但迟早是属于子孙们的！
19、婚姻就是穿棉袄，自由。 走动不方便，但是会很暖和。
20、海阔凭鱼跃，破鼓靠别人敲。
让人开心的搞笑幽默笑话4
1.规模大就意味着权力大吗？ 恐龙不是已经灭绝了吗？
2、这种天气下，出门5分钟，就会出汗2小时。
3、我爸对我发胖发表了自己的看法：如果我没有韩红的命，我还是会得韩红的病。
4.现在“晚安”的意思是，别跟我鬼混。
5.问你能有多少悲伤，就像着了凉不穿秋裤一样。
6.据说穿秋裤只有两个原因。 一是你觉得冷，二是你妈妈觉得你冷。
7. 我严重怀疑月老用我的红绳子织秋裤。
8.你在北方的雾霾中迷失了回家的路，而我在南方的雨中忘记穿秋裤。
9、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是当你未来的婆婆站在你面前，你却只能叫她阿姨。
10.七夕节你缺灯泡吗？ 只吃饭不说话的那种。
11.我希望有一天，我们可以成为陌生人，重新认识彼此，看我如何杀了你。
12、世界是我们的，也是子孙的，但最终是子孙的！
13.我的爱好可以分为静态的和动态的。 静态是睡觉，动态是翻身。
14、父母欺骗孩子，那叫教育；父母欺骗孩子，那叫教育；父母欺骗孩子，那叫教育。 孩子欺骗父母，就叫欺骗；孩子欺骗父母，就叫欺骗。 当他们互相欺骗时，这就是所谓的代沟。
15、如果你跌倒了，就站起来再哭一次。
16.当一个男人遇到一个女人时，只会是周年纪念日，而不是独立日。
17、当你的裤子失去了皮带，你就明白什么是依赖。
18、光有钱并不能让人幸福，所以我还偷了一些珠宝、邮票、手表等。
19.这些不是垃圾，是我收集的古董！ 当然，如果你不喜欢它们，你可以把它们扔掉。
20. 我们可以找个地方喝酒交朋友吗？ 或者我应该把我的钱包给你？
有趣又幽默的笑话，让人开心5
1.在网络世界里，你的女朋友可能是男人，你的男朋友可能是女人。 这很痛苦，但你必须接受它。
2. 在教堂听讲道时应保持安静。 打扰别人睡觉是非常不礼貌的。
3. 你听过大猪说“是”，小猪说“不”的故事吗？
4、我减肥的时候你一定要来，因为我一看到你就没胃口了。
5、姑娘们，别轻易说自己是吃货。 长得好看的只能叫吃货，长得丑的只能叫败家。
6.虽然她看起来很让人放心，但她的父母总是怀疑她早恋。
7.年轻人不应该一直呆在家里。 多出去散步。 一天下来，你会发现玩游戏还是很有趣的。
8、我忍住了所有爱上你的念头，难怪我的肚子不会缩下去。
9、头发消失得无影无踪，头皮屑更是突出！
10.我做过很多蠢事，但我不在乎。 我的朋友们称之为信心。
11.我想我应该减肥。 上次献血，居然漏了一百毫升猪油。
12.我认为只要我多一点谦虚，我就会是一个完美的人。
13、我们总是习惯于认为大脑是人体最重要的器官，但别忘了这个判断是谁做出的。
14.我假装为老板工作，老板假装给我发工资。
15.你很喜欢我，但你不了解我。 如果你认识我，你一定会爱我至死不渝。
16.我从未去过你的城市，但我已经回答过那里的问题。
17.我终于发现了一个问题。 我没有任何性取向。 我喜欢所有长得好看的人。
18、每次你说“操”的时候，我就在心里默默地为你铺一张床。
19、当你和男朋友吵架时，不要急着责怪他。 相反，首先反思一下自己。 如果你真的错了，那就仔细想想如何把责任推到他身上。
20.我和妻子已经18个月没有说话了，我没有机会打断她。
搞笑幽默的笑话，让人开心6
1.我的视力很差。 例如，你能看到那边墙上的图钉吗？ 你能看到，但我看不到。
2.我从不看电视。 我只是经常检查报纸上的电视节目是否有印刷错误。
3、诸葛亮出山之前从未带过军队。 为什么要我有工作经验？
4、后来，小明再也没有出现在高中课本上，所以我知道那个傻子考不上高中。
5、我发誓如果再上线我就砍掉我的手，后来我发现我就是千手观音。
6.现在骗子太多了。 大家出门一定要小心。 今天街上有一个人说他快要热死了。 我跟着他走了三条街，他并没有死。
7、请务必把那些年军训时错过的大雨还给我。
8.你知道为什么你每天都那么不开心吗？ 因为你的男朋友不是我！
9、熬夜对身体不好，所以建议你熬夜。
10.当我有钱的时候，我会买一辆公共汽车，使用公共汽车专用道，并把车停在公共汽车站。 当有人要上车时，我会说：“对不起，这是私家车。”
11、我把电视遥控器挂在腰上，假装买了新手机。
12. 除已婚人士外，人人生而平等。
13、十年后，法院第二次判处凶手死刑。
14.如果贝多芬是交响乐之父，是否意味着贝多芬的父亲就是交响乐之父？
15、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供； 如果您需要正确答案，请另外付费。
16、如果你想和老虎比，看谁更能挨饿，你一定会赢。
17. 曾几何时，我总是非常非常羡慕我的同桌，因为我有世界上最好的同桌。
18.有一只肥鸽子从阳台走进中庭，勇敢地拉了屎，然后飘走了！ 不要迷恋鸽子，鸽子只是一个传说。
19、当上帝为你关上一扇门时，他总会在墙上留下许多开锁的电话号码给你。
20.为什么活着时要睡很长时间？ 死后你将永远沉睡。
有趣又幽默的笑话，让人开心7
1、从猴子变成人需要几千年，但从人变成猴子只需要一瓶酒。
2、英雄不在乎出路，盗贼不在乎年龄！
3.睡眠是一门艺术，没有人能阻止我追求艺术！
4、长大后，嫁给唐僧为夫。 如果你能和他一起玩，就和他一起玩。 如果你不能和他一起玩，那就吃掉他吧。
5. 考试考得好完全取决于你的同桌。
6、分手好无聊，可以的话就玩离婚吧！
7、我心胸狭隘，但我并不缺乏。 我脾气好，但我也不缺！
8.你最好让我跪在洗衣板上。 我受不了电暖气！
9、女人一生最喜欢两种花：一是有钱了就花，二是有钱就花！
10、两只鸳鸯同命，一对蝴蝶可怜。
11、明星脱多了就出名了，我却脱光了还被抓了！
12、暧昧就是我问你借钱，你没说借不借，只说你老公不在家……
13、俗话说：你笑，全世界都会跟着你笑；你笑，全世界都会跟着你笑。 如果你哭了，世界上就只有你一个人在哭。
14、我不打你，你就不知道我文武双全。
15、当我特别困的时候，我的道德标准就没有觉醒。 老师们应该小心。
16、傻男人+傻女人=婚姻； 愚蠢的男人+聪明的女人=离婚； 聪明男人+愚蠢女人=婚外情； 聪明的男人+聪明的女人=浪漫的爱情。
17、上帝说应该有光，但我说我反对，所以世界上就有了黑暗。
18、我是一个文明人，所有脏话都已经用口水消毒过。
19. 面子是身体之外的东西，你可以想要也可以不想要。 钱是必需品，你必须拥有它。
20.地理老师问：四大洋是什么？ 我回答：喜羊羊、美丽的羊、懒羊羊、沸羊羊。
21.我累得想把后脑勺砍下来，然后瘫倒在地上放存钱罐。
22、看到美女，我先摸摸口袋，看看有没有钱！
23.如果我是公主，我会救一只青蛙，但我遇到的只是蟾蜍。
24. 邀请女孩出去玩失败的原因有两个。 一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
25.穷耐克，富阿迪达，流氓穿阿玛尼。
26、当你穿上爱情的嫁衣时，我也穿上了和尚的袈裟……
27. 当我睡觉时，我感觉自己像一头野兽，特别是一只考拉，我睡了18个小时。
28、蚊子，你有手有脚，为什么不找份工作，在那里过上正常的生活。
29. 凡是说我白皙、瘦弱或美丽的人，我都会成为好朋友。
30.老师说上课不能吃零食。 幸好今天带了火锅。
31、如果我不爱你，我就不会无聊到关心你。
32、没来得及说出来的话，都成了彼此心里的遗憾。
33、有时候，事情很简单，但复杂的是你自己的头脑。
34、我可能不再爱你了，因为拥有就是失去的开始。
35、对那些爱我的女人说：如果你有能力，你就会爱我一辈子。
36、你是我的信仰，让我无比坚定与你形影不离！
37. 人不能把钱带进坟墓。 但金钱可以带你走向坟墓。
38、与其活在一个你不想要的世界里，不如忘记你。
39.我每天醒来时做的第一件事就是想睡觉。
40、早上不是不想玩电脑游戏，而是我一醒来就已经中午了。
41、人的眼睛是黑的，心是红的。 嫉妒一旦变红，心就变黑了。
42.我最信任的人教会我不要轻易相信任何人。
43、你说即使前面有悬崖，你也可以和我一起跳下去，但你只是说说而已。
44. 人民币为什么这么值钱？ 因为形象代言人就是。
45、男人不能穿女人的婚纱，请不要解开女人的内衣扣子！
46.如果没有存在，谁来见证你无耻的幸福？
47、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你与你无关。
48、黑夜给了我一双黑色的眼睛，我却用它们翻白眼。
49、谎言说出来是甜言蜜语，揭穿却是令人作呕！
50.如果你忘记了如何前进，首先想想你为什么来到这里。
51、与其把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情！
52、我从小就有一个梦想，那就是全中国的每个人都给我一美元！
53. 可以登录我的帐户的人要么是我信任的人，要么是我爱的人。
54、中秋节没有月亮。 是不是也像你的心一样，也缺少晴朗的夜空？
55. 总会有那么一刻，你认为自己很强大，不需要任何东西。
56、世界上没有点与点之间的距离，只有心与心之间的距离。
57.现在女人真伟大。 不知不觉间，肚子大了，生了一个没有爸爸的孩子！
58、有一个人教会你如何去爱，但他已经不爱你了。
59.我们英语老师和数学老师可以结成无敌联盟……
60、这年头什么都靠不了，只能靠自己，简而言之：我……靠你了！
61.人是分为几类的，这就是为什么我的清单如此漂亮。
62、我单身很久了，连消防栓我都能拧开，更别说瓶盖了。
63. 其他女孩可以是小熊软糖、天使宝宝或甜宝宝。 但我不能。 我必须是一个曾祖母和一个活着的祖先。
64.不要用你那盗版的蒙娜丽莎的微笑对我微笑。 我的胃没有你想象的那么强大。
65、很多事情都介于委屈和虚伪之间。
66、我最讨厌的人就是那些善于阿谀奉承、善于圆滑的人，因为和他们在一起会让我看起来不懂得做人。
67. 当我大学放假回家时，妈妈给我做了一桌可口的饭菜。 我爸说：随意吃吧，把它当作自己的家一样！
68.两个恋人正在聊天。 女人问：亲爱的，人们都说女人在爱情中会变傻。 你觉得我傻吗？ 那人深情地说：傻瓜，你真傻。 我怎么会觉得你傻呢？
69、如果你长得不好看，就不要乱搞。 有些人花重金烫出精致的公主卷发，结果却不像公主，反而像牛顿。
70.当我有钱的时候，我会买两根棒棒糖。 你可以看我吃一根棒棒糖，我也可以吃另一根棒棒糖给你看。
71. 几个月前，我发现了我妻子存放钱的地方。 此后，我每个月总是伸手摸一两枚硬币，拿到零花钱。 直到昨天，当我走进去，抓到一棵小仙人掌时，我知道是时候停下来了。
72. 科学的力量在于，即使你复制答案，你也无法理解它们。 文科的力量在于你读完答案后不想抄袭。
73.当你的头发长到腰部时，我会给你一把剪刀。
74、吃货的一生就像火车。 总结起来就是：逛街、吃饭、吃饭。
75. 当生活不如意时，不要惊慌。 看看你的钱包和积蓄，就哭吧。
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