精选幽默笑话
朋友圈幽默笑话精选
1. 担心住房问题。 辛苦一辈子，买房都难。 如果你担心吃饭，就不能不提防地沟油。 如果你生病了，你会担心，你一生的积蓄都会留在医院。 年老使我悲伤，喝粥无人依靠。 如果宝宝担心的话，三聚氰胺就会代替牛。 我担心毕业，很难找到工作维持生计。 如果担心吃肉，就用假羊肉做火锅吧。 活在忧愁中，努力一生都是白色的。 当你死的时候，担心，一处墓地，一栋建筑。
2、最近流行一句话，“男人很累，但不犯出轨”。 然后下一位神就回答道：“生孩子也很累，别管谁拥有，好吗？”
3.“为什么会有潜规则？” “既然躺着就能解决问题，为什么要打架呢？”
第四，装了这么多年的高冷，被开会时的一个屁彻底毁了。
5、与歹徒搏斗，需要缝20针以上。 一边缝一边，儿媳妇默默流泪，毕竟这套衣服挺贵的。
第六，女孩子要多买衣服，不然怎么知道又要减肥了。
7、总有几个朋友，刚认识的时候还很有礼貌，但是没过几天，从哪家医院出院就得了精神病。
8.你知道吗，80%的“我想从背后抱抱你”都是因为……我不想看到你的脸。
9. 昨天军队打完枪回来时，汽车没油了，所以他们征用了一辆面包车。 司机太紧张，途中不小心撞上了一辆路虎。 几个大汉从路虎上下来，拿着钢管来势汹汹。 打开门，看到我们六个士兵拿着95式步枪，就问道：“同志，你在看钢管舞吗？” ， 自由的”。
10、第一次见到客户，客户伸手握手，我紧张，做了一把剪刀。 图片…
十一。 一上公交车，我就想挖鼻孔。 因为很多人都想用手机遮住它。 当我挖的时候，旁边的阿姨说：“小伙子挖完鼻孔要自拍一张。”
12、顾客：“红烧鸡块里怎么有鸡毛？” 老板：“好的，先生，这是我们的防伪标志，您觉得怎么样？”
13.如果你和某人出去一天，你会发现当你回到家时，你手机的剩余电量与你对那个人的喜欢程度成正比……
14、孩子对年龄的判断真的很简单直观：“他有孩子了，但你……还没有女朋友。”
15、减肥贴的广告上说：“只要贴在身上，体重自然就消失了！” 我和医生聊起这件事，问：“真的有效吗？” 医生说：“挺有效的，不信就放在嘴上，来试试吧。”
16. 晚上和朋友喝完酒后，我打车回家。 我一上出租车，司机就问我：“小伙子，你喝酒了吗？” 我有些惊讶：“哎呀！师父，你的鼻子还挺尖的，你闻到我身上的酒味了吗？” 司机说：“闻你妹子！先从我车顶下来！！”
有趣的笑话
1、假期里最好的旅游景点就是床。 好玩又不累，就是人少。
2.我特别喜欢和别人一起玩游戏。 我每次玩两分钟，然后指导别人一个小时。 它是如此令人兴奋。
3.“我和我最好的朋友谁更漂亮？” “当然是你了，你最好的朋友看起来很白，但实际上很黑！” “不是！你怎么知道她黑了？你做了什么！” “呃……她是我的妻子！”
4.“我想你一定是那种没有整容过的天真烂漫的女孩。” “你怎么知道？” “整容过的人可以这么丑吗？”
5、小明太傻了。 老师单独教了他很多次，但他还是学不会。 老师很生气，说：“你知道猪是怎么死的吗？” 小明：“你这么生气？”
6.亲爱的，我永远不会抛弃你，因为我真的不能抛弃你！
7.“如果你每天早起15分钟，你一年就会多出4天，足够你做一件你最喜欢的事情了！” “我最喜欢的事情就是躺在床上！”
8、最近读了一本教人忘记的书，受益匪浅。 我想推荐给我的朋友，但我忘记了标题和内容。
9、小学的时候，写论文必须写笔名。 我写了《中国铅笔》。
10. 科学的力量在于，即使你复制答案，你也无法理解它们。 文科的力量在于你读完答案后不想抄袭。
11、今天领导在忙的时候，突然对我们说：谁能去那边拿点东西给我吗？
12.我今天去药房买药。 到了药房，我突然忘记了药名。 药店老板说：“我卖药三十年了，你只要以药名说两个字，我就知道药了。” 我想过这个问题。 我想说：“胶囊”。
13、两个人在一起时间久了，就会有一种莫名的默契。 例如：如果你不理我，我就会不理你。
14. 这次你花了5分钟才起床。 你已经打败了全国88%的学生。 宿舍内还有一名学生未能起床，正在重新开始。 隔壁宿舍全部倒塌！
15、感谢地铁，我已经很久没有感受到男人的拥抱了。
16. 我妻子生了孩子，我爸爸出差了。 他打电话给我，兴奋地问：“你告诉我，这是儿子还是孙子？”
17、我一生中最幸运的事就是遇见我的爱人，我儿子的妈妈，还有我的妻子。 最不幸的是，今天他们三人却相遇了！
18.只要你心里有课，无论你走到哪里，你都不会逃课。
19、每一个走在大街上昂首阔步如飞的人，你都不会明白他憋尿多久了。
20、真正的吃货减肥和不减肥最大的区别就是：从自信地吃到恐惧地吃。
最近流行的幽默笑话
1.不要问我为什么一直单身。 对于我这样的仙女来说，谈恋爱是违反天规的。
2.你知道我有多无情吗？ 说出来就吓死你了。 小时候，我不敢咬手指。 我怕我的手会让我哭！
3.如果刷牙时感到恶心、干呕，那就停止在镜子前刷牙。
4、今天叫了个兼职工来打扫房子，阿姨进屋得穿鞋套。 我连忙说：不用了，你进来就可以了！ 保洁阿姨：不行，我怕弄脏鞋子。
5. 我妈妈最喜欢的消遣之一就是走进我的房间，批评我所做的每一个人生选择，列出我应该知道和做的一切，让我更有压力。 ，然后走出房间，不关门。
6、晚上吃不下饭，冰箱里为什么有灯？
7、有的人跟你聊一整晚是为了偷你的心，有的人跟你聊一整夜是为了偷你的表情包。
8、朋友对我说：人贩子最喜欢你了，更何况换城市、换街道、拐个弯就能把你卖了！
9. 一天晚上，女朋友打电话说她心情不好，让我去找她。 我问她在哪里，她告诉我她在通往月球右侧的路上。 我说，好吧，我这就过去，然后就挂了电话。
10.为什么说东南西北？ 你能说一下前、后、左、右吗？
11、在街头白痴眼里，走在街上和走反方向不同，白天走路和晚上走路不同，夏天走路和冬天走路不同。 他们可以将街道视为山脊一侧。 程峰.
12.我只是说我像花一样美丽，否则为什么蜜蜂总是蜇我呢？
13.我永远不会忘记你的恩情，直到有一天我戴上假牙。
14.我昨晚失眠了，主要是因为几个问题困扰了我一整夜：“星星为什么会发光？” “太平洋有多大？” “海绵宝宝里戴着头盔的松鼠叫什么名字？”
15、当年，我离开故乡，独自北上。 从此，老乡们再也没有喝过井水了。
16.我刚刚拍了拍我的钱包。 其实这并不重要，我只是想让它膨胀。
17、我每次去ATM取钱都是取一百，但是ATM里数钱的声音是“嗖嗖嗖”，总感觉要给我几万，所以我只撤了一张。 你要数一下里面所有的钱吗？ 或者你应该给我挑一件好看的？
18.我的优点是：我知道自己的错误并能改正。 我的缺点：我从来不觉得自己错了。
