精选搞笑段子活跃气氛必备

想要直播间的气氛快速升温，收集一些搞笑的网络笑话是必不可少的。

精选20个爆笑笑话(1)

1. 我的家人为我的表弟安排了一次相亲。 见面时，女人对他印象不错，害羞地说：“你没有房子、没有车子、没有存款，我不介意，只要你对我好！”

结果这家伙道：“你肚子里不会有礼物吧？”

2. 女朋友给男朋友买了两条领带作为生日礼物。 第二天早上，男朋友高兴地戴上了新领带。

女朋友见状，怒道：“你什么意思？你不喜欢另一个吗？”

3、男朋友很爱我，什么事都会为我考虑。 今天我第一次去他家，我担心如果我脱掉高跟鞋，他的父母会看到我太矮了。

他抱住我，一脸光彩地说：“没关系，我告诉他们你脚臭不能脱鞋。”

4、地铁上，一个男人觉得对面的女孩很眼熟，就一直盯着他看。

女孩看腻了，问道：“你在看什么？”

男孩说：“我觉得你看起来很眼熟，就像我以前的女朋友。”

女孩怒道：“我是你的前女友。”

男孩很困惑。 。 。

5、同事微信加了一个女孩，加完后女孩问：你是谁？

他：路人。

然后女孩说：那你就去那里吧。

然后就屏蔽了他。 。 。

精选20个爆笑笑话（2）

1、老婆在戈壁滩给我发信息求救：“我迷路了，周围都是沙漠，现在都快脱水了，怎么办？”

我回答：“多喝热水，照顾好自己！”

2.洗衣机坏了。 看到妻子工作很累，我就帮她洗衣服。 洗完后，我自信地告诉老婆，我洗的比洗衣机干净。

儿媳妇“嗯”了一声，就这样过去了几个月，洗衣机还放在那里没有修好。

3、老婆：我老公双十一把她的购物车都买完了。 看看你~

老公：哈哈，其实我已经准备好了。

妻子：你还想给我惊喜吗？ 告诉我，你给我准备了什么？

老公：我什么都没买，我已经准备好被你骂了。 。 。

4、老婆从网上买了一个丰胸产品，但她对这个产品不太相信，就和我商量，让我试几次看看效果。

我抗议道：“你开玩笑吧？我是个男人，胸都长了，怎么能出去见人呢！”

她冷笑：“谁让你管胸的？”

我。 。 。

5、老婆：不高兴，想骂人！

老公：那就狠狠地骂我吧，你开心就好。

妻子：要我再强调一遍吗？ 我就是想骂人啊！

老公：这个很有艺术感。 。 。

6. 妻子一时兴起提出这样的要求。 丈夫笑了笑，拿出一百块钱扔给妻子，然后就睡觉了。

妻子：“你给了我钱就不做了吗？”

丈夫：“是啊！”

妻子：“那你告诉我费用是多少？”

老公：“保护费！”

妻子：“保护什么？”

丈夫：“肾！”

精选20个爆笑笑话（3）

1.“我和你妈妈同时掉进水里，你会救谁？”

“我一定会救你的，我妈妈的同事我不认识。”

2、酒店前台客服代表一名。

昨晚，有顾客说，姐姐，你真漂亮。 我抬起头对顾客笑了笑，然后就听见顾客自言自语道，卧槽，喝醉了大家都好看……

3、我在广州工作，突然接到北京哥们的电话。 他说：“赶紧给老黄打电话，我蹲着，没纸！”

我问：“老黄不是在云南吗？”

这白痴道：“他姐夫就在我楼下科室，让老黄告诉他吧！”

4.入住酒店时，房间烟味太浓。 我给前台打电话，前台说：“请您稍等一下，我们会为您做到无烟。”

我心想，现在科技这么发达了。

两分钟后，一位叔叔来了，打开我房间所有的窗户，然后离开了。

5、路过一家商店，看到门口挂着一块牌子：“第一次不来是你的错，第二次不来是我们的错”。

想了想，觉得上次来的时候他店里的东西确实不错，无论是外观还是质量。

于是晚上我又去他店里偷了。

6. 我邻居的孩子叫朱川。 每次他妈妈给他买衣服都会跟人说是给我们朱川的……

7、有朋友伤心地发文：“为什么我听音乐也有窒息的感觉？”

立即有人回复：“请不要把耳机挂在脖子上听音乐。”

8、陈光标回国后，在机场被赶来的记者拦住，问道：“陈先生，您购买《纽约时报》被对方拒绝了吗？”

陈光标摆摆手，说道：“不用买，回程的航班上有免费的。”

9.“没钱还？” 黄世仁猥琐一笑，“那就按老规矩来吧。”

“不！” 喜儿哭着倒在杨白老怀里，“爸爸，我不想和你分开！”

“哦，孩子，这就是命运……”

杨白老擦干女儿的眼泪，带着黄世仁离开了。

10、人的潜力真是不可估量。 比如，那次我和妻子开车旅行时出了车祸。 我的妻子被我们的吉普车压住了，她再也受不了了。 我不知道它是从哪里来的。 他凭着这样的勇气和力量，开走了前来营救的救护车和警车。