搞笑幽默的笑话比较短
有趣的格言，帮助您在笑声中找到真相。 笑话的能量是无穷的，它能带来欢乐和和谐的环境。 你准备好进入笑话世界了吗？ 接下来是第一番文网小编为您精心准备的《搞笑笑话》。 欢迎观看！
搞笑幽默的笑话比较短（热门文章）
1.在地铁上，我和朋友因为争论自动售货机有没有电池而气得差点打起来。 旁边一个漂亮的女孩看不下去了，说道：“你们两个真傻，自动售货机里藏着一个售货员！” 确实有效。 直到下了车，我们谁都不敢再说一句话……
2、一个猎人在山上打死一头野猪，被一个和尚看到。 和尚说：“如果你现在杀了一只野猪，来生你就会变成野猪。无论你杀什么，你都会变成野猪。” 猎人吓坏了，很快就用枪指着和尚。 和尚吃了一惊，道：“你要做什么？” 猎人说：“我宁愿当和尚，也不愿当野猪。”
3、乔布斯辞去苹果CEO职务后：微软CEO鲍尔默发出嘘声； 谷歌首席执行官拉里佩奇发出嘘声； Facebook首席执行官扎克伯格发出嘘声； 惠普CEO李艾科倒吸一口凉气； 戴尔首席执行官迈克尔·戴尔长长地舒了一口气； 摩托罗拉CEO三姐长长舒了一口气； HTC董事长王雪红长长地舒了一口气； 联想董事长柳传志长长地吸了一口气~~~
4、女：你愿意嫁给我吗？ 男：我不会嫁给你妈妈！ 。 。 。 男：那就嫁给我吧！！ 女：我不会嫁给你爸爸。 。 。 [
5. 我非常了解乔布斯。 他不玩应用程序，因为它们不再流行。 别以为他有病。 事实上，他很稳重。 当他退后，他立刻就成为了国王。 ，整个场景都可以举行。
6、抱新娘被拦住，新郎被要求跪下模仿狗叫。 新郎打定主意，跪下大喊。 女子继续闹事，只好打88888才能进去，苦苦哀求半天，门打不开。 新郎无奈，咬牙说道：“回家别再接话了！” 于是他就走了！ 女子一愣，连忙给新郎打电话。 新郎父亲接了电话，直接告诉女方：“明天，让两个孩子去民政局办理离婚手续，离婚证已经开具了！” 新娘好惨（@全球热门搜索）
7. 有一个学生，成绩很差。 考试前，母亲带他去孔庙求孔子保佑。 几天后，结果出来了。 除了英语以外，其他结果都还可以。 妈妈恍然大悟地说：“难怪孔子不懂英语，下次就求老天爷保佑了。”
8、初入武林时，用剑，被称为剑客。 后来他学会了用剑，被称为剑客。 后来，他得到了金刚葫芦。 他领悟了葫芦中的神奇力量，最终打败了敌人。 从此，他背着半个葫芦，环游世界。 人们见到他，都尊称他为：大包客。 （@彦刁刁）
9、8月22日左右，俄罗斯上空发现大量不明飞行物。 8月23日，上海上空多个飞行小组向塔台报告称，发现疑似母舰的不明飞行物。 8月25日，苹果公司首席执行官史蒂夫·乔布斯辞职。 8月30日，当乔布斯进入飞碟时，一个长着外星人面孔的黄种人对他温柔地微笑：“我们出发吧，马上就要20xx年了。” （@叫兽一笑星）
10. 教授秘书学的教师。 他衣着端庄，说话举止都很淑女，看上去就像一个戴着眼镜的高中生。 据说，一天下午上课，雷电交加，风雨交加，天气不好。 许多孩子逃课。 走进教室，老师轻轻地扶了扶眼镜，缓缓地说：尽管今天天气不好，但还是有很多学生来听我的课。 我很感激……我没有什么可以报答的，所以请叫我的名字……
搞笑幽默的笑话比较短（经典）
1、一位老农民去县城买手机。 他走进店里问道：“手机多少钱一斤？” 店主心中暗喜。 有这样的傻子吗？ 他觉得一一引用太麻烦了。 他摆摆手，道：“五千一斤，随便吧。” 挑！”老农民挑了一台高端超薄机，掂了掂，两两，一千元。店主后悔了，又推了其他手机，但老农民不屑一顾：“你想骗我。” ，一个垃圾卖家？ 这些明显是翻新机，配置很差。 他们连《愤怒的小鸟》都玩不了！”（@黑humorjing）select）
2、关羽被毒箭射中。 是CCAV称赞关羽的勇敢。 微博是在背后骂人、伤人的人。赞扬华佗医术的是人民日报，寻找想背后捅刀子的人是百度贴吧。
3.【谢霆锋等了这么久才跟张柏芝离婚，原来是在等新婚姻法】刚刚看到朋友的QQ签名：谢霆锋等了这么久才跟张柏芝离婚，原来是在等新婚姻法他在等待新婚姻法！！ 我很尴尬！ ~(@这很有趣)
4、一年前，我带着3岁的侄女逛街，在路上遇到了一个漂亮的女人。 于是吩咐侄女拉住美女的裙子，说道：“阿姨，叔叔问你什么时候回家！” 美丽女子一惊，笑道：“我不是你姑姑？” 侄女指着我说：叔叔让我过来告诉你的！ 美女看了我一眼，我赶紧上前说道：“这么可爱的小女孩，你不想当阿姨吗？？” 一年后，我们结婚了。 （@笑太多会怀孕）
5、《源代码》导演@ManMadeMoon发推称，下周在中国上映时，这部电影可能会被归类为喜剧，因为里面的美国火车开得很慢……
6、女人胖了就是丰满，瘦了就是苗条，高了就是苗条，矮了就是秀气，男人胖了就是猪，如果他瘦了，他就是一根肋骨，如果他高了，他就是一根竹竿，如果他矮了，他就是一个冬瓜！ 男人都说梨子大。
7、曾经有一个很耀眼的UFO从外太空来接我到地球，但我没有珍惜。 没有什么比等到失去了才后悔更痛苦的了。 如果那个UFO还能活过来，我会对它说三个字：等等我。 如果要等一个期限的话，我希望不会超过20xx。 ——回复：“兄弟，我跟你一起去，这个地球不是人类生存的地方。”
8.我不想和你分手！ 暑假先生！！ 为什么要把我推给返校先生！！！ 不管返校先生多么爱我，我还是想追随你！！ 即使他比你认真，比你优秀，我仍然爱你。 我永远爱你，暑假先生！ 我和他永远不会幸福！ 为什么你一定要离开！ 你知道我有多爱你吗！！！ 暑假先生，我们重新开始怎么样？ 不要离开，留在我身边，我们重新开始吧！
9、你有没有发现，孟非做制片人的时候，乐嘉正在写书； 孟非主持的时候，乐嘉在演讲； 孟非出书的时候，乐嘉正在写书。 成为一名制片人。 两人都是秃头，一直在拼尽全力的做着对方的事情，看来关系并没有电视里表现的那么牢固。 不信你查一下他们的微博，你会发现他们并没有互相关注！ 因为孟非去和另一个光头郭德纲结婚了。
10. 有一天，我和家人吵了几句，生气地走了出去。 三岁半的表弟看到我要出去，赶紧跑了过来。 他真的很喜欢和我一起玩，当我出去的时候，他大多会要求跟着我。 哥哥：“姐姐，你要去哪里？” 我愤怒地说：“我想死！” 哥哥沉默了几秒，有气无力地说：“我也想去，让我看看你是怎么死的……”。
搞笑幽默的笑话比较短（精选文章）
1、在地铁里，我看到身边一个美女拿出了iPhone，然后一个文艺青年也拿出了iPhone。 一名商人默默地看了她一眼，拿出了一台iPad。 这时，我狂野地笑了。 ，拿出我的诺基亚，在过道上敲开一颗核桃。 所以我保留了整个场景。
2、鸡兔同笼新算法：已知鸡、兔一共有15只，总共40条腿。 鸡和兔各有多少只？ 算法：假设鸡和兔子训练有素，吹响口哨，它们抬起一只脚，（40-15=25）。 又一声哨响，他们又抬起一只脚，（25-15=10）。 这时，鸡们都坐到了地上，兔子还用两只脚站着。 因此，有 10/2=5 只兔子和 15-5=10 只鸡。
3、电影笑话：女人死了，男人杀了几百个守卫，最后把她带走了。 这是一部美国电影； 这是一部英国电影，她努力成为吸血鬼； 突然出现一群人载歌载舞。 一部印度电影； 一部香港电影，天山雪莲灌入她体内，她复活了； 日本电影，猥琐男爬到她身上做活塞动作； 以及一部中国电影，一个组织追捕她作为该组织的成员。 （@热香红内裤）
4、金正日问内贾德和查韦斯：“卡扎菲同志今天怎么还没来？这三个人失踪了，一个要杀了我！” 两人遗憾地说：“请赶紧给卡斯打电话，来吧，特罗！卡扎菲让萨达姆、本拉登、奥马尔离开，他们也少了一个！” 金正日听后郑重地说：“革命尚未成功，同志们仍要团结起来”。 讲完后，几位革命同志热泪盈眶地互相拥抱，鼓舞士气。 （@伟格儿）
5. 我记得当我还是个孩子的时候，我的手臂是出了名的肌肉发达。 音乐课上，女同学从桌子底下摸我的手臂，说：“怎么这么软？” 于是，我绷紧手臂说：“现在很难了。” 然后我抬起头，看到了音乐老师那难以形容的表情。 。 当时不明白为什么，现在明白了……（@笑太多会怀孕）
6. 今天我去中关村修电脑。 当我等待时，一个男人进来要求买相机。 老板给他买了一张。 他拿着相机调侃老板的孩子，孩子大约1岁半。 他举起相机并要求孩子吻他。 他说要拿走自己的东西，假装要出去。 老板以为是玩笑，并不在意。 然后，那家伙拿着相机就真的离开了…… 过了好一会儿，老板才回过神来。 ，把你赶出去就没有人了·
7、小学作文课上，老师给出了一个题目：《珍惜生命》。 鱼市老板的儿子写道：“活鱼10元一斤，死鱼1元一斤，活虾30元一斤，死虾2元一斤，活蟹40元一斤。” ，死螃蟹必须扔进垃圾桶。所以，生命宝贵，我们一定要珍惜！”
8、七夕节，织女下凡洗澡，遇见牛郎，上演了一段震撼人心的爱情故事。 赵灵儿在外面洗澡，遇见了李逍遥，上演了一段神仙情侣的恋情。 这起事件至少值得一提。 告诉我们一件事：你没有机会在家洗澡，你必须到外面去。 。 。 （@笑来大姨）
9. 女主人把女佣叫过来，问她：“你怀孕了吗？” “是的！” 女仆回答道。 “谢谢你能这么说，你还没结婚，不觉得害羞吗？” 女主人又讲课了。 “我何必害羞，女主人，你自己不是怀孕了吗？” “可是我怀了我丈夫的孩子！” 女主人愤怒地反驳道。 “我也是！” 女仆高兴地答应了。
10、父亲：“每当有客人来的时候，我让你拿烟，你一定要听我的话，拿还是不拿。” 儿子：“我不明白你的意思。” 父亲：“也就是说，客人，我们以后来的时候，如果我说‘给我拿根烟’，你就会接受；如果我说‘给我拿根烟’，你就会离开，再也不会回来。” （@蔷大宝）
