愚人节的搞笑段子愚人节经典开心祝福语
愚人节的搞笑笑话
1、超市里挤满了人，突然传来公告：“一位家长丢失了一名身穿黄色格子衬衫和蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即前往服务台认领。” 我看到他旁边有一个疲惫不堪的女人。 然后对旁边的男人说道：“赶紧去买点吃的吧，有人照顾我们。”
2、一个美国人在苏格兰旅行时，看到一个牧羊人牵着一只牧羊犬，就让他花五十块钱买下来。 但老人不肯，说：“我不能失去它。” 这时，他走了过来。 一个有英国口音的男人以同样的价格买了一只狗，牧羊人同意了。 “你刚才为什么说不卖？” 美国人愤怒地喊道。 老人低声说道：“它不能游过大西洋。”
3、小牛逛街的时候，遇见了小阳。 当他看到小阳戴着墨镜时，羡慕不已，说道：“哇！戴墨镜好酷啊，原来你也是个潮流人士啊！” 小阳摘下墨镜，叹了口气：“唉，我也没办法，秋天草都黄了，还得吃，所以……”
4. A：我想提醒你，我丈夫一小时后回来。 B：但是我没有做任何无礼的事情。 答：我知道。 如果你想做的话，剩下不到一个小时了。
5. 长颈鹿和果子狸结婚了。 一年后，长颈鹿提出离婚：我不想再过这样的生活了！ 果子狸大怒：走吧！ 谁见过有人爬上树接吻？
6. 有一天，公鸡掉进水里，大声呼救。 正在河里玩耍的鸭子们立即游到它身边，喊道：“快把手给我。” 公鸡说：“不，它会成功的。” 我有美丽的羽毛，我是一只铁公鸡。”于是公鸡最终淹死在河里。
7. 一只壁虎不小心掉进了鳄鱼池。 就在它快要死的时候，壁虎突然聪明起来，一把抱住了鳄鱼，大喊：“妈妈！” 鳄鱼一愣，立刻放声大哭：“孩子，你这么瘦，别再上班了。” ！休息一下吧。”
8、我在路边捡到10元钱，交到了帅气的网络管理员手里。 帅哥接过钱，对我点点头。 我高兴地说：“我想成为会员。”
9.很久以前，一位老人带着他的孙子出海钓鱼。 没想到，他们遭遇了海啸。 孙子很担心，对爷爷说：“爷爷，要刮大风了，我们回去吧。”但是爷爷不同意。 他说：“亲爱的孙子，爷爷从来没有见过任何风浪，他不会有事的。” 话音刚落，一道巨浪袭来，打断了划桨的桨。 于是爷爷说：“亲爱的孙子，划桨结束了（谈话结束了）。”
10.北极熊被大灰狼带到了炎热的城市。 北极熊说：“这里太热了，我想回北极去。” 大灰狼笑道：“我已经给你准备好了，等一下再对付你。好吧，你可以搬进这个冰柜了，里面的温度和北极一样，而且还有很多猪。”陪着你，让你不再孤单。”
愚人节的搞笑笑话
1. 警方迎接第100辆汽车通过新建隧道，并准备向幸运儿发放奖金和纪念品。 警察：这笔奖金你打算怎么用？ 司机：我想先拿到驾照。 妻子连忙解释：对不起，老公喝多了胡言乱语。 聋哑妈妈说：我知道你偷了车，也逃不了多远。
2、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。” 我说：哦，我离你只有五里路。 “什么？你也出国了？” “我在三里屯。”
3.买了一张新床，比原来的破床宽很多。 晚上，妻子睡在床上，感叹道：“床真宽，可以睡三个人。” 丈夫立即回应：“只要你愿意，我都愿意退货。” 这里有人睡觉。”老婆说：“好吧，只要你不嫉妒，我当然愿意。”
4、老鬼：小鬼，你前几天在家烧的纸钱呢？ 小鬼：我跟大鬼合伙投资的。 老鬼：盈利了吗？ 小鬼：……这个傻瓜，鬼没有脚，却偏要开鞋店！
5. 在大学英语课上，我的一个哥们不再说话，专心玩手机。 突然老师问翻译是什么，悲剧的结果就是他。 他站起来后，急忙问我老师让我做什么。 我随口答道：“老师问你吃饭了吗？” 这家伙想都没想就回答道：“老师，我吃过了！” 全班安静了一会儿，突然沸腾了……
6、今天发完工资后，我给老公打电话：“老公，你想吃什么？下班后我给你买。” 老公说：哦，太好了，我想吃烤鸭！ “嗯，五块钱，你随便选！！” 老公：“那就给我十块烤鸭，五块钱。”
7. 莉娜没能怀孕，所以她去教堂祈祷。 一年后，她生下了一个儿子。 有朋友了解后也想尝试一下。 丽娜说：没问题，只要年轻的看门人还在。一点点语录网
8. A: 你妻子昨晚大惊小怪了？ B：是的，她对那只狗很生气。 答：可怜的狗！ 我想我听到你妻子甚至威胁要拿走门钥匙！
9. 法官：你声称被告偷了你袜子里的钱？ 女孩：是的，陛下。 法官：那你为什么不反抗呢？ 女孩脸红了，答道：我不知道他要偷我的钱。
10. 一名妇女拿着一张支票到银行兑现。 收银员：你能证明是你吗？ 女子一脸疑惑，拿出镜子拍了一张照片。 答：是的！ 是我！
愚人节的搞笑笑话
1、婚礼现场，新郎和新娘正要交换戒指。 一个富有的年轻人突然冲上台，拿出一张银行卡，对新郎说道：“给，里面有三百万，把新娘给我吧。” ” “你就是个屁！ 别在这里闹事，出去吧！”新郎接过名片，转身对新娘说道。
2.我请女朋友喝咖啡，不知为何发生了争执。 女朋友大概是着急了，拿起咖啡倒在我身上，结果溅到了我身后的两个哥们身上。 当我看到那两个哥们花哨的纹身时，我不敢赶紧道歉：“哥们，对不起，我会怪你的！” 是啊，你觉得我们会这么做吗？”另一个哥们连忙抓住他的手：“当然不会，我们这么有爱。”
3、妈妈：“看看你的手，多脏啊！你什么时候见过我的手和你的手一样脏？” 女儿：“不，妈妈，我从来没有见过你像我这么大的时候。” 侯。”
4、妈妈：“这个工厂的大烟囱真恶心，整天冒着黑烟，呛得我喘不过气来。” 小红：“没关系，我给你买爸爸的戒烟糖。”
2. 一个女孩上小学三年级，她妈妈给她买了一个新铅笔盒。 两天后，她发现铅笔盒不见了，就问她在哪里。 女孩平静地回答：“这是我男朋友的分手费。”
6. 孩子：“妈妈，我们考试考完了。” 妈妈：“看你瘦了，妈妈给你煮点鸡蛋吧。” 孩子：“不是，是老师给你的。”
7. 女儿看到妈妈涂口红，就问：“妈妈，你为什么涂口红？” 妈妈听后说：“涂口红真漂亮！” 女儿听了，想了想，说道：“我爸爸这么丑，你为什么不给他呢？” 来点油漆怎么样？”
8、妻子得知儿子在幼儿园吃得不好，回家后对儿子说：你在幼儿园吃的饭菜都是你父母付的。 把东西都吃回来。” 有一次，在朋友的婚宴上，儿子大声说：“妈妈，多吃一点，把我们付的钱都拿回来。”
9、教堂里，一个小男孩正在祈祷：“上帝！我只有一个小小的愿望，请将首都迁往纽约！” 旁边有牧师听见，问小男孩：“小朋友，你为什么祈祷？想把首都迁到纽约？” 小男孩回答道：“有道试题是问首都在哪里，我回答了纽约。”
10. 孩子：“我发现爸爸是个超级足球迷！” 妈妈：“你怎么知道的？” 孩子：“我的成绩单上有他的签名，上面写着：罢工！”
