搞笑文字段子大全
生活充满乐趣。 你必须在生活中找到自己的好笑的笑话。 您可以在朋友、家人或合作伙伴之间使用它们。 还可以缓和气氛。 接下来就来学习小编为你精心准备的“搞笑”笑话吧。 文学田野》，欢迎观看！
搞笑文字字幕（热门文章）
1、今天我在路边捡到一个漂流瓶。 当我打开它时，里面有一张悲伤的小纸条，上面写着：请载我一程。 我在公主墓桥。 看完我就走开了呵呵。 ——帝都朋友的签名。
2. 有一天，我急需小便，就跑进了一家酒店的豪华浴室。 我走进小便池看了一眼。 上面写着几个大字：“别磨损了！” 我心里暗笑。 我是一个受过高等教育的合格人。 我在故宫前拍过照片，也睡过五星级酒店。 我从来没有见过这样的事情。 超过？ 活动结束后，自动感应，自动喷水，水量超级大，全身湿透，恍然大悟：妈的，撞个逗号就死了！
3、【电视节目按观众年龄段从大到小排名】50岁：《生活的艺术》； 40岁：《中国达人秀》； 35岁：“老公看着你”； 30岁：《飞《非诚勿扰》；25岁：《非诚勿扰》；20岁：《我爱背歌词》；18岁：《天天向上》；15岁：《快乐大本营》；8岁：《新闻联播》
4、威尼斯几百年所做的事情，武汉几天就能做到； 武汉几天能做到的，北京几个小时就能做到的，皇帝你最霸道
5、新燕京七景：陶然碧波、安化追浪、白石水帘、荷花洞、大王垂钓、二环看海、机场观山。
6.文慧，每年我都会让你听到大海的声音。 1999年，我在大连老虎滩，文汇！ 2000年，我在厦门鼓浪屿，文辉！ 2001年，我在三亚亚龙湾，文汇！ 2002年，我在泰国普吉岛，文汇！ ！2003年，我在马尔代夫，听文慧！ 2011年，我在北京地铁一号线，听文汇报！
7、中国经济从未起飞，天天谈着陆。 “经济界”给最高领导人的建议永远是两个：“软着陆”或“硬着陆”。 （@简单地）
8. 有一天，我的同学问我：“你知道你最喜欢哪种动物吗？为什么？” 我早就知道了，但还是配合道：“我不知道，那是什么？” 同学：“是猪。” 我：“哦。” …… 沉默了一会儿…… 同学：“你不想知道为什么吗？” 我：“没有。” 同学：“为什么……”
9. 我们在酒桌上玩真心话大冒险。 我们都是成年人了，我们问的问题基本上都是围绕着这个问题。 我们问一个漂亮的女孩，“一晚最多几次？” 女孩回答：“6次。” 她的男朋友在一旁笑着说：“我怎么可以这么优秀呢！” MM不假思索地回答：“不是你！”
10. 昨晚我正在和妻子一起看电视、聊天。 我四岁的儿子过来了，一来就拥抱了我的妻子。 我对他说：“你这小子，你又抱我老婆了，你越来越色了。” 没想到儿子给我回了一句让我至今郁闷的一句话。 儿子说：“我没有脱衣服。”
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1. ABCD 正在参加聚会。 A：我儿子很有前途。 他已成为首席执行官。 在我朋友生日的时候，我送了他一辆奔驰。 B：我儿子现在是机长，在他朋友生日那天，我让他免费环游世界。 C：我儿子是搞房地产的，他生日时送了一套别墅给他的朋友。 D：我儿子是同性恋，但他生日时收到了一辆奔驰和一栋别墅，顺便环游世界。
2、香港特区政府影视部门认为，《建党大业》中存在暗杀、枪声四溅、士兵被炮火击伤等“暴力场面”，属于“有限暴力” 。 因此，该剧评级为IIA； 还有“利用容易获得的武器进行轻松模仿”的危险动作过于“活跃”，不够隐蔽，不适合儿童观看。
3、易建联在奇才队一年白赚400万，他什么也没做。 除了代言，他整天都在泡妞。 他简直就是我们最伟大的民族英雄，因为他是第一个强迫美国佬签订不平等条约的中国人！
4、2011年山东高考零分作文：《散步》《兄弟，你玩得开心吗？！》 “多少？” “200！” “便宜点吗？” “一晚150，也是这个规定吗？” “好吧，我们走吧！”
5.我从家里带来了一个脸盆。 晚上没人的时候，我就用饮水机里的热水泡脚。 那天晚上，我在工作中泡脚上网。 光头导演突然回到单位，骂我：“小子啊！卷起裤脚，光着脚，踩着地毯……你以为叫你去种稻子啊！”
6. 大学时我们班有一个同学叫王四。 这个字读“cai”一个音。 有一次，老师第一次点名，点名的时候，老师拉长了声音说：“王~~~”坐在前排的女生知道老师不认识这个词，于是他们一起大声对老师说：“才~~”然后老师委屈地抬起头说，我猜不出来。
7、在党的建设伟大事业中，毛主席听到七七事变的消息，眉头紧锁，坐在椅子上一言不发。 突然，他大手拍在了茶杯上。 主席激动地站了起来，怒火中烧。 他平静地说：八年的抗战终于要开始了！ 旁边的袁世凯茫然地看着毛主席……在袁世凯惊讶的目光中，主席平静地看着窗外，然后在纸上写下了四个大字：新华书店（@workbook）
8、刚刚在影评里看到这样一句话：“望京洋公司门口总有卖报的，一下班就喊：大哥大姐——被洋鬼子气了之后一天，买一本《环球时报》走吧！” (@宋燕)
9.1、有信用卡的人就叫卡通人。 2.拥有2张信用卡的人被称为卡卡。 3、拥有3张以上信用卡的人被称为卡夫。 4.拥有3张信用卡的人称为卡夫卡。 5、有欧洲信用卡的人叫卡西欧。 6、拥有一堆信用卡的人被称为大炮。 7. 那个有信用卡的人叫卡巴斯基。 8、有信用卡的女人才叫卡哇伊！ （@ 练习簿）
10. 有一天，某学校的校长给某家长打电话：先生，我有一个好消息和一个坏消息，都是关于你儿子的。 家长：校长，我们先宣布一个坏消息吧！ 校长：坏消息是你儿子的动作非常女性化。 家长：那好消息呢？ 校长：好消息是他现在是校花了。
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1、【毛新宇谈建党伟业】：电影《建党伟业》怎么样？ 我该怎么说呢？ 我想，《建党伟业》这部电影我已经看了很久了。 我该怎么说呢？ 他是。 建党伟业由此开始。 我觉得啊,严格意义上来说,也是受宣传部控制的。. 当然，电影《建党伟业》一定是。 我想说，电影《建党伟业》是。 可以说，电影《建党伟业》是非常赚钱的。
2、刚刚在影评里看到这样一句话：“望京那些洋公司门口总有卖报的，下班的时候就喊：兄弟姐妹——我被洋鬼子气坏了一天，买一本《环球时报》走吧！” (@宋燕)
3.姑娘，别再胡思乱想了，世界上最爱你的男人已经娶了你妈妈……（@mixedseed）
4.有一天，我在学校食堂吃饭，买了一份炖牛肉，不小心掉了一块牛肉，所以我整顿饭只吃了土豆··
5、祖父的父亲和父亲的祖父是同一个人，但母亲的祖母和祖母的母亲不是同一个人。 原因是：二阶偏导数的阶数不影响结果的前提是导数在区间内连续…（图：从前有一棵树叫高树，树上有很多人们挂在上面）
6.NIKE推出了以街头滑板为主题的SB系列。 没关系。 SB系列之一是帽子。 没关系。 这是一顶绿帽子。 是的，我真是佩服能把这个SB戴绿帽子顶在头上的人。
7、某男子每天不停地给街上的乞丐5元钱。 结婚后改为每天2元。 生了孩子后，就变成1块钱了。 终于有一天，乞丐问他：先生，为什么你给的钱越来越少呢？ 他回答：你单身的时候没有压力，所以我给你5块钱； 当你有了老婆孩子，生活负担重了，我只能给你1块钱了。 乞丐听了大怒：你太不厚道了！ 不管你有多大的压力，你就不能用我的钱养家糊口吗？！……
8、在武汉的童鞋可以把状态改成： 1、在华科七年最浪漫的事就是带女朋友去武大看海。 2. 今天是 6 月 18 日。 6月份，武汉只下过两次雨，一次持续10天，另一次持续8天。 3、不会开武汉公交车的司机不是好车长。 4、华科、武汉大学正式更名为华中海洋科技大学、国家武汉海洋馆。
9. 我刚刚打电话给我爸爸说父亲节快乐。 爸爸说什么了？ 我说今天是父亲节，祝你父亲节快乐。 爸爸说：哦，你也很高兴。 我说，啥，今天是父亲节，爸爸快乐！ 爸爸说，我知道，我是说你什么时候庆祝这一天？ 我：…。 爸爸说，明年你能活下去吗？ 我：…。 爸爸说，明年你能过得好吗？ 我：…。 爸爸说，那我会很高兴的。 我：…。 对方挂断电话。 （@马伯伟）
10、有MM发微博：姐姐不是蒙娜丽莎，不用对大家微笑！ 一个朋友很有才华，居然得到了第二句：哥不是巴黎欧莱雅，你不值得拥有！
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