幽默爆笑的笑话_搞笑笑话全集
搞笑的笑话比较流行，能够立即抓住我们的注意力，吸引我们的注意力。 以下是《Study La》编辑整理的一些有趣爆笑的笑话，希望大家喜欢。
幽默搞笑的笑话节选
1. 一群老年男女正在上一所高级大学。 有一天，他们都忘了做作业。 校长听说这件事非常生气，让他们一起站在操场上。 同时，他还带来了一名道士，他们舞剑、画符、念咒，一会儿烧纸。 老人们都一头雾水，问道：你们在做什么？ 校长严肃地说：你在做什么？ 请各位家长！
2、晚上如果你觉得无聊，那就关掉灯，打开电脑，播放一部鬼片。 然后你就会感觉：厨房里有人了！ 厕所里还有人！ 床底下还有人！ 到处都是人！ 已经这么热闹了……
3. 一个维修工来修电视，家里只有一个非常性感的女人。 维修工在修电视的时候一直看着那个女人。 维修完成后，女子对维修工说：“我有一个尴尬的要求，你能答应吗？” 维修工隐约感觉到了什么，连声说道：“是。” 女子继续道：“事情是这样的，我丈夫的身体很虚弱，所以有些事情我不能指责他。你是男人，我是女人……其实我注意到你强壮的身体，你一进来……”男人口水都快流出来了。 迫不及待的说道：“那我们开始吧！” “你真是神清气爽啊！” 女人高兴地回答：“我的新冰箱就在门口，你帮我搬进去吧！”
4. 一个朋友说他的妻子很懒。 我问怎么了，他说他住在三楼。 妻子每次在网上买东西，都会在备注上写上：“孕妇行动不便，请送货上门！” ”日前，外卖小哥终于忍无可忍，在楼下大喊：“三年了！ 我已经忍了你三年了！ 你怀的是哪吒吗？”
5.西班牙人喜欢牛肉丸。 斗牛结束后，他们把失败的牛的睾丸割下来吃掉。 有一天，一位西班牙人来到餐厅点了牛肉丸。 餐厅服务员说道：“你交押金，明天就给你。” 第二天，男子来取牛肉丸，发现“丸子”很小，就问为什么。 服务员回答道：“先生，不是每次斗牛都输了，今天斗牛士输了……”
6、二孩政策全面放开后……一名学生在学校犯了错误，老师让他给父母打电话。 该学生称，他的父母不在家。 他叔叔能做到吗？ 老师说是的。 第二天，他背着刚满一周岁的姐夫跑去学校……
7、生活不易，不要嘲笑别人。 家家都有难念的经，每个人都有难唱的歌。 一个人再美丽，他的背后也依然有辛酸； 一个人再幸福，内心也有无奈和困难。 。 。 没有人的生活是轻松的。 对别人微笑就等于对自己微笑。 尊重别人就是尊重自己。 最穷的人只是乞讨食物，不死的人总会挺身而出。 谁的人生是完美的，谁的人生不悲惨，谁能保证自己的人生永远幸福。 。 。 爱情始于心跳，无需言语便充满喜悦； 爱情以一颗冰冷的心结束，充满无言。 爱可以观看但不能期待，爱可以包容但不能放纵。 心灵共鸣，才能继续； 只有心无杂念，我们才能长久。
8、马航被击落前，小明正在乌克兰的一个村庄自慰。 警察见状，走过来问小明：“你来这里做什么？” 小明迟疑地回答：“我……我在手淫！
9.班上来了一位新女孩。 她介绍自己：“我可能不是最聪明的，我可能不是最漂亮的，我可能不是最好的，我可能不是最有趣的。” 班里的同学都夸她谦虚。 下课后，我看了她的名字才知道，她的名字叫魏碧慧。
10. 一群老年男女正在老年大学上学。 有一天，他们都忘了做作业。 校长听说这件事非常生气，让他们一起站在操场上。 同时，他还带来了一名道士，舞剑、画符、念咒，一会儿烧纸。 老人们都一头雾水，问道：你们在做什么？ 校长严肃地说：你在做什么？ 请各位家长！
11、如果晚上觉得无聊，那就关掉灯，打开电脑，播放一部鬼片。 然后你就会感觉：厨房里有人了！ 厕所里还有人！ 床底下还有人！ 到处都是人！ 已经这么热闹了……
12. 我姐姐一回到家，就又开始抱怨她姐夫了。 我冷笑说：他太坏了，你离婚吧！ 姐姐奇怪地看着我：当年追我的男生那么多，要不是你天天告诉我，我怎么能嫁给他呢？ 你现在要我跟他离婚是什么意思？ 我愤怒地吼道：他是个坏人。 当时他说我帮他抓你，他也会帮我抓他。 姐姐，他的姐妹们现在都结婚了……
13、活在笑话里的人：男人饥肠辘辘，女人孤独少妇盼流氓； 心机婊，又蠢又强，被人夸奖戴绿帽子； 老方丈，少女，黄瓜萝卜伴霜； 老司机，飙车王，一不同意我就黄了。
14.我最好的朋友的QQ状态：“我不习惯结婚。 早上我睁开眼睛，发现旁边躺着一个人，我就踢了他。”
15、一个男人在酒桌上一直给他的妻子打电话。 “亲爱的，我一会儿就到家了。” 众人浑身起鸡皮疙瘩，嘲笑他怕老婆偷家里人。 男人一脸悲愤：“比这更可怕，她在家里买宝啊！”
16、现在大家都在玩手机。 再过几年……墓碑上只会刻一个二维码。 当你路过的时候，你会拿出手机扫一扫，你一生的故事就出来了，你爱过谁，你恨过谁，你还在乎谁。 谁……这叫“扫墓”。
这还不是最可怕的事情。 最可怕的是，扫描后，你会收到一条消息，上面写着：对方已同意加你为好友。
17. 工作晚餐后，我们玩了一会儿扑克。 有同事给妻子打电话请假：“哎，老婆，大家都在上班了，我先和同事玩一会儿三对一，一会儿就回来。他的妻子在电话里问道：” ”说：“我也说不准，玩完了我就回去。 ” 放下电话，我问：“刘哥，你请假了吗？” 同事：“可以不请假吗？ 你嫂子说得很通情达理。 我：“花了多长时间？” 同事：“就一晚上。” 她说，如果过了这个时间你还不回来，晚上就别回来了。 ”
18.问女人为什么要离婚？ “因为我已经抓住他了！” 问一个男人为什么要离婚？ “因为我已经查到了她的底细！”
19. 一位同事买了一个新肾，每天都给我们炫耀！ 我和其他同事要惩罚他，我们要成立一个讨论组把他拉进来！ A同事发了一条空白语音，（什么也没说）B同事回复：是真的吗？ C同事回复：千真万确！ 我也看到了！ D同事回复：我明天再仔细看看！ 第二天同事请假去修手机……
20.正方形和矩形正在购物，三角形向他们走来。 广场低声说道：“你看，前面的肯定是那位女士了。” 长方疑惑道：“你怎么知道？” 方块得意地说：“因为他是等鞭三角形。啊！”
有趣的笑话
1. 一位贵族姑娘即将出嫁。 她妈妈告诉她：“蜜月睡觉时，不要马上脱掉所有衣服。你应该保持一点矜持。” 蜜月回来后，新郎问岳母：“你家里有人有精神病吗？” “没有！怎么了？” “我们蜜月期间，你女儿每天都戴着帽子睡觉。”
2、月亮日夜绕着地球转，但地球却无视它，仍然绕着太阳转，即使它燃烧着炽热的光芒。 有一天，星星问大地：“你为什么不理睬喜欢你的月亮，而冒着生命危险去追逐太阳呢？” 大地无奈地说：“我只要太阳。”
3、有一天，公司的一位同事正在做一份报告，突然放了个屁。 二流家伙平静地说：那不是放屁。 还没等我说出后半句话，角落里就传来了淡淡的一句话：是你的菊花在叹息。
4. 晚上和姐妹们在餐厅吃饭的时候，她的手上沾满了油，不得不用纸擦。 最后，她拿出一包卫生巾。 没想到她没有注意到，直接撕开擦掉。 我赶紧走到另一边，一把抓住了它。 怕服务员尴尬。 结果她不明白情况，看到我过来抓她，就尖叫起来。 旁边的人全都注意了！ 两名男服务员立即冲了过来。 他们非常英俊。 狠狠地阻止我。 “小姐，你这里不能改变！你不能改变！”
5. 一个男人对另一个男人说：“你知道吗？五百年前，肥皂实际上是用来洗澡的。” 他害羞地问，现在有什么用？
6、单位来了一位清纯的小女孩。 为了迎接她，她组织了一次快乐的KTV之旅。 其中一个人点了一首相当困难的歌曲。 唱完高音后，他对小女孩说：“看看我的鸡巴。” “别看。”小女孩严肃地说。
7. 熊和兔子在森林里排便。 拉完屎，熊想了想，问兔子：“粪便在毛皮上没关系吗？” 兔子回答：“没关系！” 于是，熊抱起了兔子，擦了擦屁股。
8、我把QQ签名改成了“我爱你老婆”。 这时候，很多人问我是不是恋爱了，但大多数人还是坚持认为我的账号被黑了。 事实上，事实是我输入了错误的空格。 地点。 当我把签名改回：“我爱你的妻子”时，大家都说，就是这样，就是这样。
9、王献之小时候向父亲王羲之请教书法的秘诀。 王羲之说，没有什么秘密，只有一个勤字。 你去把院子里的十八缸水写完，你的书法就完成了。 王仙芝日夜苦练，成为一代宗师。 司马光的父亲司马炽非常喜欢这个故事，并在家里准备了十八缸水让司马光练习书法。 过了一会儿，管家来汇报：少爷，少爷真聪明！
10. 一位亚洲医生来到非洲某个部落工作。 有一天，当地的酋长生气地来找他，问道：“为什么我的一个妻子生了一个黄皮肤的孩子？”
11、医生很慌张，想了想，说道：“你看到外面那只羊了吗？其他的羊都是白色的，但它是黑色的……”酋长用枪指着医生说：“因为只要你不告诉我，你和我妻子的事情就结束了。”
12、梦见自己要结婚了，神父说：“现在请新郎新娘交换QQ密码。” 我立刻就醒了…
13. 有一天，兔子正在看电视上的精彩节目，突然听到有人敲门。 他去开门，却不见人影。 “你好，能给我一些水吗？” 然后兔子在门口发现了一只蜗牛。 “不！” 兔子生气地把蜗牛踢开了。 几年后，兔子又一个人在家看电视，敲门声又响了。 兔子跑去开门，蜗牛说：“你刚才为什么踢我？”
14.一个女人有三个情人。 一个是高，一个是李，一个是陈。 几个月后，女孩生下了一个儿子。 女子不知道这是谁的儿子，也很担心孩子的名字。 一位高僧给孩子取名：“郭春海”。 女子听说后，非常高兴。 “高”字的上半部、“李”字的下半部、“陈”字的左半部，组成“过”，所以合起来就是“高、李、陈，三人”。人一天，每人一点。”
15.我有一个朋友，长得好看，性格也好。 很多女孩子都喜欢他，但是他有女朋友。 有一天，女友正在玩手机，用他的账号发了一条朋友圈，上面写着：“你敢回复说爱我，我就敢和你在一起。” 然后她就默默删除了所有的回复。 女孩。 我的好朋友今天才知道…
16、唐僧最喜欢哪个怪物，只有他胯下的白龙马最清楚。 哈哈哈。 。
17、有一天，女秘书郑重地说：王先生，我怀孕了。 王继续低头看着文件，然后淡淡一笑：我早就绝育了。 女秘书愣了一下，迷人笑道：开玩笑吧！ 王抬起头看了她一眼，喝了一口茶，说道：我也是。
18. 天很黑，我正步行去上班，突然一辆车停在我旁边。 男：美女，你去哪儿我就带你去哪儿。 回头一看，只听“切”的一声，众人开着车走了。 我…
19、男方去提亲，女方父母：请自我介绍一下。 A说：我有1000万； B说：我有一套价值2000万的豪宅； 父母非常满意。 就问C，你家里有什么？ C回答：我什么都没有，只有你女儿肚子里的孩子。 AB无言以对，离开了。
20、高考结束那天，我给全体老师发了一条群短信。 其中一段写道：“谢谢你这段时间为我担心。”今天无聊，准备把多余的短信删掉。 突然我发现我写那条短信时漏掉了“心”字。 我是一个女孩。
搞笑搞笑的笑话
1、一名男干部因怕苦，谎称自己突然失明，不愿援藏。 首领闻言，让一个美女脱了衣服站在他面前。 他问：“你看到了吗？” 答案是：你不能。 领导一脚踢在他屁股上：妈的，你鸡鸡都竖起来了你都看不见？ 明天收拾行李去西藏。
2、河南大学老师的毕业感言火爆：祝毕业生买的苹果没有虫子，买的饮料喝一辈子，送外卖的小伙子都像宋仲基，女同学会找到好婆婆，男同学会游泳的婆婆。 妈的，这太离谱了。 。 。
3、男人向往的女人只有两种：会做任何姿势的女人，和不会做任何姿势的女人。
4、赵四小姐从十六岁起就和张学良交往。 一年算一次婚外情； 三年是一件事情； 六十年，是永恒的爱情！
5、湖南考生小明和肖红是青梅竹马。 高考时他们约定报考同一所大学。 紧张的高考结束了，两人都取得了不错的成绩。 于是秋天，一个去了兰州大学，一个去了南大。 哈哈 方言杀人。 。
6. 我一直不明白为什么我的男朋友要和我分手。 今天我终于忍不住给他打电话询问了。 他沉默了一会儿，说道：“我怀了你的孩子！” 我听后大吃一惊，冷静地想道。 过了一会儿，我问他：“但你是个男人啊！” 他歇斯底里地嚎叫：“看看你，你还不相信我！这就是我们分手的原因！”
7. 女厕所发生火灾。 里面的人一片狼藉。 他们光着身子跑了出去，看到街上有一大群白色的花。 一位老人喊道：“快点！” 赤裸的女子猛然惊醒，身体却出现了三个重要部位，顿时慌了神。 我无法掩盖它，我不知所措。 这时，老者又喊道：“捂住脸就行了，下面也一样！”
8、活到一百多岁真是太酷了。 看她安静地坐在小区门口，在阳光下织毛裤。 也许她心里在想：当年送我小鞋的同事已经有八个人死了。 几年了，对吗？ 呵呵！ 当年的那个主母和贱人，怎么样，都死了二十年了吧？
9、民初著名妓女萧凤仙，如果跟踪农民工，就会成为扫黄打非的对象； 如果她追随蔡锷，她就会名垂青史； 如果她追随孙中山，她可能会成为国母。
10、组织几个人收取保护费，就是黑社会。 朱元璋组织百万百姓夺取皇位，成为了伟大的皇帝。 武则天与公公和儿子同睡。 虽然是乱伦，但是乱伦够严重，所以她就当了皇后。
幽默爆笑的笑话【精简版】
1、第一次和女朋友做爱时，她有气无力地问我：“会有孩子出来吗？” 我说不”。 我以为我女朋友很纯洁，但我做的时候，她叫我德欢，他一直说“用力，用力”。 妈的，你骗我的！
2、为什么古代黄帝通常选择5岁的女孩？ 你想一想，如果黄帝后宫有三千美女，就算黄帝天天一个，天天一个，那第三千零一个妃子还是要选的。 需要8年零80天才能轮到。 从14岁养育一个孩子，经过8年的时间，他已经22岁了。 他只是在发展。 不得不佩服古人的精明……
3、妻子出去讨债，几个月后空手而归。 丈夫骂道：“你太无能了！” 妻子不服气地说：“虽然我没有要钱，但老板的孩子却被我劫持了！” 丈夫大喜，问道：“人在哪里？” 妻子拍着肚子。 说道：“锁在里面了！”
4. 我在女朋友家住了二十天。 临走前，她父亲抓住我的腿说：“你真是个年轻人。 他这么多天没日没夜地住在我女朋友家里。 我的腿一点也不软……一点也不。” ……叔叔，你知道什么？
5. 为什么520和521都表示我爱你？ 刚才我突然顿悟：对女人说520，对男人说521。
6. 我和新同事出差，晚上一起住酒店。 他比较内向，所以我们只是互相看着对方，没有说话。 气氛有些尴尬，我先开口：“你很无聊！” 他迟疑了半天，不好意思地说道：“你也很有男人味啊！” 说着，他把手放在了我的腿上！ 我好像说错了什么。 什么…
7、“我的一个好朋友很喜欢乌龟，她把它们放养在家里，从小到大，我们一起给它们洗澡。但关键来了，她突然问我：多大了？乌龟会长大吗？我正想着，就听见她淡淡地说了一句：我发现我洗澡的时候他看我的眼神不对，一口血喷了出来，乌龟还想不想吗？来抢劫他……”
8、下班路过菜市场，看到一个女孩站在卖胡萝卜的摊前，来回踱步却说不出话来。 旁边卖兔子的阿姨说道：“小姑娘，买只兔子吧！” 这时，女孩的眼睛里闪烁着金光，她走到兔子面前，连一只都没有摘，就付了一只。 然后他笑着走到胡萝卜摊前，说道：“叔叔，给我一根胡萝卜吧，我要大的，你回去喂兔子吧。”
9. 有一天，刮风下雨。 一名乞丐头上套着一个塑料袋，以避雨。 突然，它被风吹走了。 乞丐跑到屋顶避雨。 屋内传来一对情侣的谈话声。 老公：老婆，你身体好吗？ 妻子：太好了。 老公，很好吗？ 丈夫：太好了。 感觉就像在天上飞一样！ 乞丐一听，连忙问道：师傅，师傅，你飞的时候有看到我的塑料袋吗？
10、有一次我去KTV，一个哥们正矜持地坐在角落里。 我跟他打招呼说：“别坐在那里，你可以唱歌。” 他愣了一下，道：“这不是很好吗？” 我笑道：“没关系，出来玩玩最重要……”说着，他一扭就把裤子脱了。
11.今晚，女朋友一个人在玩游戏机。 她突然抬起头，认真地对我说：我终于知道那个东西叫_了，因为O键的意思是确定、进入，X键的意思是取消、退出。 _结论 意思是“进出”！ 唉，以前真不知道还有这么个意思……
12. 婴儿是谁发明的，一种完全没有通讯能力的外星生物，是一个没有任何文档的裸机设备。 待机时间很短，充电需要2小时，而且无法退货。 但是，您很享受开发过程。 我有同样的感觉！
13.“一个失败者去卡拉OK，要求某女士陪他。他要了三百，给了他一千。那位女士觉得她遇到了一个贵人。失败者接下来又问了女孩。晚上，那位女士更加热情，又要了一千。第三天晚上，他又点了一份。那位女士说：“我从来没有遇到过像你这样的好人，你是哪里人？”屌丝说：县里的人。 X省我给你三千块钱！”
14.我告诉我的二流朋友，如果世界上只有你一个男人，你会怎么做？ 大多数人都说这很棒。 但他说：哇，那我去卖黄瓜吧。 这么好的商机。 我输给了他…
15.我昨晚没事做，所以涂了很显眼的指甲油。 今天早上我和另一位女同事一起散步。 她看了她一眼，然后轻声说道：别涂指甲油了，容易得妇科病……刹那间，我感觉自己就像淹没在黄河里一样。
16、“妈妈，我暂时借2000大洋。” “这是为了什么？” “杀一个人。” “什么？ WHO？” “你孙子！”
17.我心里想了想。 其中两条带子很痒。 我抓起一根硬棒在手上，插进了中心。 过了一会儿，它变得更短、更柔软。 两条带子已经不痒了，我也就不再多想了。 唉~~~~该戒烟了哎~~~~我要把歪童鞋穿上
18、“战争期间，某地大规模征兵，有一个家庭，家里没有男孩，父亲为了‘光宗耀祖’，让女儿女扮男装。一个男人去部队，一场激战中，女孩的阿姨正好在这里，粗鲁的团长看到她裤子上有血，跑过去问她哪里受伤了，女孩红着脸说：没事！ 团长见状，强行脱掉了她的裤子，惊慌失措的说道：“靠！ 小伙子都炸了。
19、半夜有人收到短信：“你睡了吗？” 回复是：“没有”“我想你”“我也想你”“我老婆睡着了”“我老婆也睡着了”
20. A同学性格不同寻常，受到全班同学的钦佩。 元旦举行了晚会，每个学生都表演了节目。 他正在表演魔术，走上舞台，坐在凳子上。 他把书放在裤子的拉链上，盯着我们班的那个女孩。 一分钟后，他说：神奇的名字是感动的书……老师泪流满面……
21、我刚刚更新了手机QQ新版本，看到几年前去世的朋友头像亮了……你觉得我应该跟他打个招呼吗？
幽默爆笑的笑话【热门章节】
1、昨晚半夜，老婆起床问我卫生间在哪儿？ 还是普通话。 我们从来没有说过普通话！ 关键是我们是在自己家里。 这是什么意思？
2.我昨天做了一个很奇怪的梦，所以我想去算命先生那里，问算命先生：先生，我昨天梦见我有两个阴茎。 发生了什么事？ 算命师平静地说：这预示着你会娶2B老婆！
3、一位朋友说，她第一次使用微信时，她的丈夫用她的照片作为头像，用了一个多星期。 他发现没有人主动和她说话，也就放心了，让她用了……
4、“男人最清醒的时候就是刚刚自慰完的那一刻，无欲无欲的那一刻，我们仿佛看透了世间的一切，无忧无虑，只剩下睾丸的悲伤……当你被枪杀的时候，就静静地坚持吧！” ”
5、莫言上台领奖，全场响起热烈的掌声和讨论。 莫言获奖感言的第一句话就是：我的中文名字叫“闭嘴”！ 观众席顿时安静了……
6.大家好！ 你在看日本电影的时候有没有遇到过这样的情况：可以只用字幕，但还是要打开关闭的声音！！ 啊？~~
7、杨过的左手之所以变得如此有力，是因为十六年来没有与小龙女相伴。 段于一扬之所以名满天下，是因为他身边的女人太多了。
8.阅读新闻报道：经过多年的研究，科学家发现企鹅也是同性恋，并且有虐待儿童的倾向。 回复如下：我就知道腾讯不是好东西……
9、说真话游戏中，大家问他：“一晚上你最多能吃多少次？” 他涨红了脸，小声说道：“七次……”大家都对他大喊大叫，称他为“一夜七次”，八卦哪个女人的性福如此之大。 。 突然，角落里传来一道低沉的男声：“你上次不是昏倒了吗？原来你只是装的……” 声音戛然而止。
10、上大学的时候，学校在农场组织劳动，内容是帮助工人挤奶。 工作结束后，一位名叫MM的大学生很纳闷：“为什么我挤得这么少？” 工人回答：“挤错牛了！”
11、某大学录取学生的测试题：“请描述一下从女孩到女人的转变过程。” 一位考生回答了三个字，成功获得了研究生学习资格：人、人、八。 ——批评：太棒了！
12、LZ4S店1人。 金和一位同事正在拿着轮胎液压千斤顶。 同事的千斤顶快速而用力地压着轮胎。 Liz夸他还说年轻真好！ 同事立即回复：我单身三十年了，怎么会没力气呢？
13.昨天，我和男朋友终于第一次牵手了。 我们面对面站着，他用双手握住我的双手。 场面十分浪漫。 突然我发现他的右手很滑。 你不会只把保湿霜涂在右手上吧？ 我开玩笑地问他。 问完他，他尴尬地呆在那里，我似乎明白了什么……
14、这个结论已经被很多电影证明了。 男女之间的争吵无论是怎样的争吵，无论吵得有多高，只要是男方主动将男方推倒在床上，那么一切的前因后果都将成为过去式。 。 我不会解释它。 ..
15、这个位置需要牙签大小的针，特别容易弯曲。 昨天有一个女孩过来检查，发现它有点弯了。 她把它扔在桌子上，说道：“都弯成这样了，还能用吗？是她护士的！” 我顿时怒了：“你以为是你吗？” 多好的人啊！ 没多久我就弯了！ 之后，姐姐就华丽地下班了。
幽默爆笑的笑话【简单版】
1.生活必须永远是哲学的……生活就像被强奸：要么抵抗，要么享受； 工作就像嫖娼，自己做不到，就让别人做；自己做不到，就让别人做；自己做不到，就让别人做。 社会就像自慰，一切都得靠自己。 双手解决！
2、倪萍来蒙城做客。 这道菜配上牛肉鞭。 味道非常好。 他问他那是什么。 冯巩说的是牛啊！ 牛人说那也是在冯巩身上啊！ 倪萍问：是我吗？ 两人问道。 答：有时有，有时没有。
3、导演和司机一起去看演出。 到了门口，保安让导演进来，并拦住了司机。 司机怒道：“他和我是同一个系统，让我进去吧。”保安也得无理取闹：JJ和蛋蛋是同一个系统。 如果小鸡进去了，蛋蛋就进不去。 司机：。 。 。 。 。
4、傻子结婚半年了，还没有孩子。 岳父问儿子是不是在做什么，儿子不明白。 父亲说用你身体最硬的部分去打你妻子的尿处。 第二天，儿媳妇对公公说：你儿子疯了，他用头撞小便池一晚上！
5、美女急需小便，在路边小便。 她没有纸，所以她用树叶擦。 叶子有刺，阴道很痛。 The beauty was displeased and said: “You eat meat all day long, but you can’t stand it when you eat vegetables??”
6. The village chief came home drunk in the middle of the night. He mistakenly lay down in the pig pen and asked his wife to pour water for him. The sow snorted several times and the village chief said: “Forget it if it doesn’t pour water. Why are you being coquettish?” He reached out and touched the pig’s milk. , laughed and scolded: “Kao, I bought a low-quality leather jacket again, and it’s double-breasted!”
7. An old man took a train and mistakenly put his foot into the stall of a girl on the opposite side while resting at night. A few days later, I felt itchy and uncomfortable in my feet. The doctor concluded that it was syphilis, and the old man kept saying it was strange. The doctor said: “What do you mean?? Yesterday, a patient with athlete’s foot came in!!”
8. A woman had small breasts and it was difficult to marry. During the blind date, the man asked her if she was as big as a steamed bun? The woman said yes!! The man agreed to the marriage. On the wedding night, the man ran out of the bridal chamber and shouted to the sky: “Oh my God, Wangzi’s little steamed bun!”
9. It is said that a man and a woman were having an affair. After entering, the man lay on the woman’s body without moving, and gently said: We are connected now. The woman was a little unhappy. The man attacked fiercely, and the woman shouted loudly: Mobile is better than China Unicom. 好的
10. Eight ignorant things: Don’t drink when the leader toasts, touch the leader’s lady first, ride in the car when the leader walks, talk nonsense when the leader talks, talk nonsense about the leader’s private matters, take off your clothes first when the leader takes a shower, turn the table when the leader picks up food, and listen to the cards when the leader listens. You touch yourself.
11. A young girl lived with her blind mother. One day, the girl and her lover were secretly having sex in the back room. The sound of moans alarmed her mother, who asked her why and was told she had a heat stroke. The mother came in to visit, and the lover stood up from her body in a hurry, leaning against the wall and not daring to move. The mother wanted to touch her daughter’s forehead, but mistakenly held her lover’s vagina. She was shocked and said: “The weather is really hot, and the pegs on the wall are sweating.”
12. A husband and wife lived together with their young child. They had sex in the middle of the night and suddenly found that their son was missing. They hurriedly looked for him, but he turned out to be squatting behind the door with his knees in his arms. The husband said: “Come back quickly, the wind is strong behind the door.” The son said angrily: “Don’t lie to me, the wind is even stronger under the quilt.”
13. A man went to the toilet after drinking. When he came back, he said to his companion: “This hotel is so good that there are even two tables in the toilet!” Then he continued drinking. Immediately, a group of people rushed into the room, held the man down and beat him. The companion hurriedly asked why, and replied: “This kid came to our private room to urinate casually!”
14. The man took off his clothes and showed his girlfriend his biceps and said: This is equivalent to fifty kilograms of explosives. He took off his pants and pointed at his thighs and said: This is equivalent to one hundred kilograms of explosives. Then he took off his underwear and his girlfriend ran for the door. 她很震惊。 He shouted: Oh my god! The lead is so short!
15. In the car, a man bumped into a woman. The woman said angrily: You can’t stand on three legs! The man waved his hand and said: Forget it, I won’t argue with you, you are always talking anyway.
16. A man was walking through a cemetery late at night when he heard knocking sounds. The more he heard, the more frightened he became. Finally he saw a man carving a tombstone. He breathed a sigh of relief and said to the other party: It almost scared me to death! 你在干什么？ Answer: They etched my name wrong, I will change it!
17. A female soldier disguised herself as a man. One day, her aunt suddenly came to the battlefield. Her bottom was red. The company commander asked: “Where are you injured?” The female soldier quickly said: “No, it’s okay.” The company commander was busy. When he took off her pants, he was surprised: “The **** blew up and you said it’s okay?”
18. Tang Monk was traveling west and met a female demon. He noticed that her breasts were enlarged and her buttocks were fat, so she wanted to have sex. When the female demon saw this, she exclaimed: Elder! My little girl may have trouble having sex because she is menstruating! After hearing this, Tang Monk put his hands together and said: Amitabha, poor man The monk is here to obtain Buddhist scriptures!
