调情女生的幽默短套路_幽默经典笑话短笑话
我们生活在现代的新媒体世界。 我们常常会因一句妙语台词而会心一笑，为一句诙谐的讽刺而惊叹，每次都期待着写得好的段落评论一个社会热点。 接下来是小编为您精心准备的《幽默经典笑话》，欢迎观看！
幽默经典小笑话（热门文章）
1、半夜在学校宿舍，夜深人静的时候，四楼一个智障突然喊道：我家住在黄土高原~全楼无话可说……然后就飘出了一句话从三楼的窗户望出去：你父亲是。 你妈的表弟~~~整栋楼都沸腾了……
2、老师让小学生用“好吃”这个词造句。 一名小学生写道：味道像屎一样。 老师看完后评论：不是所有东西都可以吃的！
3. 新来的英语老师要求我们把名字写在纸板上，并站在讲台前，以便在课堂上准确地喊出同学的名字。 上面写的英文名字是：class over！
4、学生A：班主任发现我上课吃瓜子怎么办？ 学生B：再给我点瓜子。 学生A：不会吧？ 学生B：我叫你不要吃东西走来走去！
5.哲学教授：“只有愚蠢的人才能确信一切。聪明的人总是有疑问。他们在回答问题时会犹豫不决。” “你确定吗？” 有学生问道。 “我敢肯定！” 教授立即回答道。
6、一个小学女生问老师：“我奶奶八十岁了，还能怀孕吗？” 老师说：不！ 女孩又问：“那我妹妹已经十八岁了，还能怀孕吗？” 老师：“是啊！” 女孩又问：“我已经八岁了，可以吗？” 老师：“不！” 旁边的小男孩：“嘿嘿，我说没关系。”
7、学校举行暑期校运动会。 学生们站在烈日下，但主讲台却有东西阴影。 比赛前，校长致辞。 良久良久，他才说道：“祝愿学员们比出风格、比出水平……”然后一个微弱的声音说道：“救救一条生命。”
8、体操比赛转播期间，两个哥们坐在草坪上观看比赛。 学校校长通过扩音器喊道：“草坪上的学生，请离开，请离开。” 两人都无动于衷。 于是，校长喊道：“同学们，你们看草坪上的两个男同学，他们在做什么？”
9. 老师问学生：学生来学校的目的是什么？ 学生们回答：为了不让更多的老师失业！
10.我是一个纯洁的女孩（六年级）。 那天数学课上，一个同学向某人打了喷嚏。 数学老师说：不要对别人打喷嚏，用卫生纸或者卫生巾遮住……同学们哄堂大笑。 老师顿时愣住了……
幽默经典小笑话（经典）
1、早上早操时，班主任带队，有同学跑步时摔倒。 老班：“你怎么了？” 同学说：你绊倒了！ 老班：“你绊倒了？你在这条光秃秃的路上绊倒了什么？” 同学说：“靠……靠……靠……斑马线绊倒了！”
2、一天下课后，数学老师说：“同学们，中考马上就要举行了，为了帮助大家取得好成绩，我昨晚去书店找到了一本非常好的辅导材料。上面的很多内容都是以前中考的内容，我建议……”话还没说完，就被一个男声打断了：“别废话了，开个价吧！
3、某学院开设佛教选修课，并请方丈讲学。 在选修课之前，学生们会像往常一样问老师几个问题。 这一次，所有人都得到了意想不到的答案。 整个谈话是这样的——同学问：老师，这堂课有点名吗？ 答：随便吧。 问：老师，这门课有考试吗？ 答：随便吧。 问：老师，期末成绩怎么样？ 答案：让它发生吧。
4、一位老师来到班上对同学们说：我姓李，以后你们可以叫我王老师了！ 全班同学都晕倒了……
5、高中有午休，午休开始和结束时必须按铃。 结果有一天，午饭铃声一响，我们的班主任就夹着课本跌跌撞撞地走进我们的教室，大喊：“偷懒的都起来！” 还没等大家反应过来，就跑到隔壁班去上课了。 隔壁班传来一阵笑声后，老师回来对我们说：“大家回去睡觉吧……”然后就回到了办公室。
6、班主任对我们说：“今天下午要开师生动员会，学生从西门进去，东门不能进去，老师从东门进去。”
7. 老师问：“如果你只能活一天，你最想去哪里？” 学生回答说：“我会在这所学校、这间教室里度过我的最后一天。” 老师：真感动啊！现在的学生好学啊。 学生：“因为我感觉在教室里的每一天都像一年一样！
8. 数学老师：一个孩子想抓一根香蕉吃。 结果，孩子们抢了过来，分享了。 你知道剩下的孩子会得到什么吗？ 学生：是啊……老师很惊讶：那是什么？ 学生：香蕉皮。
9. 一位成绩一流的同学轻声向同桌讲述他早上被狗追赶的尴尬事件。 同桌听后，平静地评论道：“狗咬狗，就是一根头发丝在嘴里。” 二等同学连忙解释：“我没有咬它！”
10. 今天上课时，历史老师给了我一封官方电子邮件。 他说密码是：我的生日……下面的人都晕了……老师很不屑地说，你们都不知道我的生日……然后他写道：我生日……
幽默经典小笑话（精选）
1. 在认识我最好朋友的男朋友之前，我看到了他的照片。 我对此感觉很一般。 我最好的朋友解释说这是因为他不上镜。
我今天亲眼见到了他。 他比照片上还丑。 我最好的朋友问我她对此有何看法。 不想伤害她的自尊，她忍了半天，感慨道：其实他还挺上镜的。
2、车主遭遇车祸，摔倒在路边。 可爱的宠物狗留在身边保护主人，不让外人靠近。 最终耽误了抢救时间，不治身亡。
3.小时候，“中国”是一管白色牙膏。 我在这里，我的微笑在那里；
当我上学的时候，“中国”是一支细铅笔。 我在这儿，试卷在那儿；
下班后，“中国”就是一根红烟。 我在这一端，领导在另一端；
我结婚的时候，“中华”是我贷款买的车。 我在这一端，但奋斗之路还在另一端……
4.在去集市的路上，阿凡提不小心被石头绊倒，摔倒了。 阿凡提对着石头愤怒地咒骂道：“你这个该死的东西！”
这时，一山正好从对面过来。 伊山以为阿凡提在骂他，于是一把抓住阿凡提，把他带到了卡齐身边。
卡齐听完各自的陈述后，对阿凡提处以半银元罚款。 阿凡提虽然不满，但还是掏出了一枚银元，递给卡齐说道：“如果我因为说‘你这该死的东西’而被罚半银元，我就不要剩下的一半了，让我打电话吧。”又是你这个‘该死的东西’！”
5、每个人都有酒单，也得喝。 席上有人放屁，官员说：“不放屁，罚酒。” 另一个人道：“放屁。” 官员说：“如果你不放屁，就再罚你一杯酒。”
他坐起来笑了。 令官道：“全场不听话者，皆罚一杯酒。”
6、医生治好坏人，被家人束缚。 他半夜逃了出来，到水边逃命。 看到儿子方读《脉诀》，他突然说道：“儿子读书还是慢，更重要的是学会游泳。”
7. 有一天，阿凡提和儿子骑着毛驴穿过一片空地，看到一群人拼命地旋转。 阿凡蒂觉得很好玩，就加入了他们，尝试着旋转。
阿凡蒂的快速旋转赢得了阵阵掌声。 但没转几个圈，他就晕倒在地。 一位信徒走过来对他开玩笑说：“阿凡提，你转圈的时候一直说一句话，这样你就不会头晕了。”
“那我该怎么说呢？” 阿凡问道。
“只要说‘我把驴给你’就可以了，”信徒说。
阿凡提站了起来，乖乖地重复了这句话，然后开始旋转。 而且节奏越来越快，他处于一种近乎歇斯底里的昏迷状态，直到最后失去了知觉。
晚上，他醒来，发现信徒和他的驴子不见了。 他对儿子喊道：“儿子，我们的驴子呢？你这个没用的家伙，怎么不看管它呢！”
…
8. 高中生物老师是一位女性。
当谈到生理部分时，她问一个男孩：月经周期如何计算？
男孩无法回答，坐下后立即询问同桌女孩。
男孩明白后举起了手。
老师看着他，说道：“算了，我刚才忘了你还是个男生！”
全班同学都惊呆了！
9、从前，有一个农民开着拖拉机进城办事，半路上突然没油了，他想找辆车拖走一段时间，结果一辆宝马车发生了。跟在他后面。他挥挥手，把拖拉机还了。好吧，那家伙停了下来。他可能有点醉了，所以同意载他一程。于是他们商量：如果农民打左手，速度就是好，但是如果农民打右手的话，速度太快了，他受不了。于是他们就上路了。一开始，农民直接打左手，表示速度还可以。突然，一辆法拉利超过了宝马，这家伙不要了，还敢超我的车——我追他！我一踩油门，他就如箭追我，后面的农民追不上。实在忍不了了，就打了右手，正好路过一个交通路口，打的时候看到一个交警在盯着……”
10. 有一次，我和同学在学校食堂吃饭，旁边坐着一个性感火辣的女孩，胸部已经快要出来了。 我看了一眼，转身对同学们说：“我问你们一个问题，世界上最大的大象有多重？A：1吨，B：2吨，C：3吨，D：4吨，E：5吨，F：6吨。”
同学低下头，认真想了想，然后说道：“三吨。” 我低声说道：“六吨。” 他大声反驳：“靠！不可能这么大！”
旁边的女孩说：“变态！” 然后转身走开。
