风趣幽默的笑话大全最流行的幽默风趣笑话(91句)
最受欢迎的幽默笑话1
1.自然班老师问：“为什么人死后身体是冷的？” 没有人回答。 老师又问：“没有人知道吗？” 这时，教室后面有人说道：“那是因为心静了，自然就凉了。”
2、生物课上，老师问：怎样才能正确区分章鱼的手和脚？ 学生回答：让它闻屁的味道。 遮住鼻子的是手，其他的是脚。 全班都倒下了。
3. 小光是一个勤奋好学的学生，利用寒假期间的兼职来赚取学费。 白天，他帮屠夫切肉，晚上，他到医院做实习生。 一天晚上，一位老妇遇到紧急情况，需要接受手术。 小光推着她进了手术室。 老太婆惊慌失措，喊道：“天哪！你是杀猪的，你要把我推到哪里去！”
4. 18. 早上挤进地铁时，一位朋友走上楼梯。 走到第一级台阶后，他就站在那里一动不动。 过了一会儿，他猛然醒悟，大喊道：“这不是自动扶梯吗？！”
5、二十一，韦小宝、杨过、郭靖、令狐冲争抢老婆。 杨过说：我老婆愿意为我跳崖。 郭靖说：我老婆为了我愿意和我爸爸分手。 令狐冲道：我的妻子愿意为我被囚禁在少林寺。 韦小宝笑了笑，没有说话。 众人回头一看，双儿已经在向黄蓉、小龙女、任盈盈要电话号码和QQ号了。
6. 不要根据你的智商来数星星，数月亮吧！
7、我们的目标：聚焦金钱，赚取大利润。
8、山前必有路。 如果有路，我就不能停下来。
9、一、手机聚会上，一部手机说：“我是诺基亚的。” 另一个说：“我是三星的。” 另一位则表示：“我属于苹果。” 这时，角落里的一部手机说道：“别争论了，我属于山寨版，我爱谁就属于我！”
10、没有不能通风的墙，没有不能挂的梁。
11.二十七。 只有懒惰的人才会因为每天早上起不来而抱怨、受苦。 真正有动力的人会立即打电话请假。
12. 一对情侣来到许愿井。 丈夫弯下腰，许了愿，并向井里扔了一枚硬币。 妻子也想许愿，但弯腰时不小心掉进井里。 丈夫吃了一惊，然后微笑着自言自语道：“真是个天才！”
13.蜘蛛深深地爱着蚂蚁，但当他表达爱意时却遭到拒绝。 蜘蛛大叫：“为什么？为什么这一切？” 蚂蚁胆怯地说：“我妈妈说，整天上网的人都不是好人！”
14. 二十五。 一只小蜗牛刚爬过一座桥，桥就突然轰然倒塌了。 小蜗牛满头大汗，叹了口气：“天啊，如果我跑得不快，我就死了。”
15. 十二。 一天晚上，我在家上网，旺旺突然跳出窗外对我说：“亲爱的，我怀孕了。” 弟弟一愣，心想自己不会惹事吧？ 正当他发呆的时候，男人又说道：“明天去医院检查一下。” 我心想，你是谁？ 还需要我陪你检查吗？ 你想敲诈我吗？ 正想着，那人说道：“我只能后天给你发货了。” 我靠，原来下午去雅那里买了东西。
16. 三十二，苹果生病了，橙子去看望它。 到了苹果家，就看到苹果躺在床上，肩膀上缠着厚厚的纱布。 成子问道：怎么伤得这么重？ 苹果妈妈愤怒地说：这不是它自己的错。 她对 iPhone 很着迷。 她认为如果把它剪掉，她就会变成苹果。 这只是一个梦！
17.地铁说请不要随身携带。 我果断下了车，因为我太可爱了。
18、老师说，如果你现在不努力学习，以后找对象就是填空题。 现在好好学习，以后找对象就是选择题了！
19. 十一。 蜗牛妈妈对蜗牛说：你已经不年轻了。 明天我带你去隔壁村去相亲。 蜗牛说：我才12岁，还没到法定年龄。 妈妈：等我们到了你就够了。
最流行的幽默笑话2
1.鲤鱼和乌龟去领结婚证。 店员问乌龟年龄，乌龟说：100。 店员遗憾地说：对不起，但按照你们家的规矩，你还未成年，不准结婚。
2、我是一个被你转身就忘记的过客，为何要陪你浪费时间到天涯海角？
3、雷锋所做的好事没有留下名字，但他把一切都记录在日记里。
4. 三十五。 猴子老师正在教室里给其他小动物上课。 突然，学生小朱放了一个很大的屁，全班立刻热闹起来。 猴老师非常生气，想也没想就把蟾蜍拖出了教室，并对其进行了严厉的体罚。 正当蟾蜍想要自卫的时候，猴老师大声喊道：“看你肚子鼓鼓的，我就知道你放了很多屁！”
5. 二十四。 一些娇小的女生，求你们别再说自己胖了！ 体重不到100公斤，每只都有纤细的胳膊和腿。 它们迷你得就像从小人国里走出来一样，不停地说：啊！ 太胖！ 想减肥！ 结果我一伸小腿，就和手臂一样细了！ 我敢问你想不想瘦得像垫子一样？ 正面和侧面都有一条小线，细得根本看不出来！ ！ 不管你怎么动，你都不会害怕，对吗？
6. 二十二。 女朋友看到新闻后茫然地问我【厦门一男子连夜吃了12个月饼全身瘫痪】：“这个人为什么一直吃月饼？他已经吃了12个月了！！”
7、英雄不在乎出路，盗贼不在乎年龄。
8.拉着孩子的手，把他拖走！ 如果他不走，就打晕他，然后继续拖走！
9. 明月什么时候出现？ 抬头。
10.一个人在工作中老是大声放屁，他的同事忍不住说：“你能安静点吗？” 然后我看到他坐在那里不停地颤抖。 同事问他在做什么，他回答：我现在已经设置成震动了！
11、你的眼睛就像天上的明月，一个是初一，一个是十五。
12. 二十六。 对不起，小姐，请把你的乳房从我手里拿开好吗？
13. 8.张主任做报告，台下一片哗然，很快就盖过了主任的声音。 导演不悦，正要发怒，一个年轻人站了起来，喝道：“大家都别吵了！” 整个地方顿时安静了下来。 导演颇为感动：毕竟还有知音啊！ 年轻人继续道：“你们太吵了，吵醒我了！”
14.二十三。 普通青春：《那些年我们一起追过的女孩》拉风文艺青年：《那些年我们一起操过的女孩》其他青春：《那些年我们一起下载的女孩》~
15. 三。 正在下雪。 普通青年：啊，下雪了，好白啊！ 文学青年：“雪，纯洁如玉，净化心灵心灵！” 2B青年：“曹，上帝的便便是白色的！”
16、14日，和朋友在街上闲逛，遇到了一位外国朋友，向他打招呼：“你好！”
17.当路不平坦时，咆哮并继续前进。
18.三十。 真正的好男人不是不玩游戏、DOTA、WOW的人。 但他在玩游戏的时候，只要你发一条短信、一个电话、一个QQ消息，他就会直接帮你退出游戏。 有网友吐槽：这种人俗称“猪队友”。 别跟他组队！
19. 规模大就意味着权力大吗？ 恐龙不是已经灭绝了吗？
最受欢迎的幽默笑话 3
1、我一睁开眼睛就知道你是怪物。
2、挤公交是一项综合性运动，包括散打、瑜伽、柔道、平衡木等运动健身项目。
3.没有人喜欢把手插进口袋。
4、等待婆婆送货。
5、学校男女厕所是连通的。 一个女孩去厕所忘了带卫生纸。 正在她尴尬的时候，隔壁男厕所送来了卫生纸。 少女脸色惨白，大声问道：“谁？” 隔壁的男孩低声回答：“雷锋。”
6、六、每天气温都在40摄氏度以上，还要出去办事。 烧烤行业确实发展很快，现在已经发展到千家万户。
7、9，今天偶然和一个MM聊天。 我问她长什么样，她说身高16厘米，长发。 我问是否可以更具体一些。 她说不具体吗？ 我说当然，我要是找个168的拖把翻过来，不就和你一样了吗？ ！ 然后她就直接屏蔽了我…
8.如果你说钱是一种罪过，那你都想要它； 如果你说美女是灾难，你全都想要；
9. 16. 牛顿因机械故障拜访禅师。 禅师在坡下铺了毯子，在坡上放开球，球滚动了一小段距离就停了下来。 禅师把毯子换成了光滑的木面，球滚动了很长一段距离才停下来。 牛顿恍然大悟：你的意思是说，力是改变物体运动状态的原因，只要没有力，它就能保持运动状态？ 禅师说：我的意思是，你能为我滚多远！
10.夭夭车可闹，我说孙子，你提到了。
11、父母愚弄孩子，这叫教育； 孩子愚弄父母，就叫作弊； 互相愚弄叫做代沟。
12、让人无法自拔的除了牙齿之外还有爱情。
14、我坚信，会有一个人来到这个世界上就是为了被我折磨的。
15.十七。 “大学时，同学去一家川菜馆贪污，点菜时点了一块猪头肉，讲了半天，服务员也听不懂。”一位同学笑着指着”对了。那位女士看着女服务员，说道：“这里！ 猪头肉！” “小姐：” “哦……收到了！”
16、十五、考试部部长王先生，几年前曾盛传他将接替陈履安先生担任某监事长。 王先生开玩笑说，只有猴年才有可能（猴年只有猴当皇帝才有可能，猴不可能，所以他就没有机会了）。 不过，最近在高层的关爱目光下，有强烈迹象表明王先生已被任命为某监事的负责人。 难道元年真的有猴子吗？ 我要去查一下李先生的生肖……还是故意的……
17. 如果你没有医疗保险或人寿保险，天黑后不要勇敢行动……
18.帅哥放屁了！ 最终还是被棋子吃掉了！
19. 七。 一名黑人被虱子咬了。 他吹灭了蜡烛，说道：这样你就再也见不到我了。
最流行的笑话4
1、时间太薄，指缝太宽。
2、一个人第一次坐飞机就想吐。 空姐拿了一个空袋子，快满了的时候，他又去把袋子捡起来，并叮嘱他“别吐”。 回来后，随处可见，问其故，答道：“我见已快满了，又喝了一口，周围人都吐了……”
3.三十三。 伍德对朱说：你旁边站着谁？ 为什么我不知道呢。
4.我很高兴。 我遇到了一道数学题。 通过我的不懈努力和求知精神，我终于在网上找到了正确的答案。
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6.三十一。 朋友对小悦说：你是我的另一半。 岳对彭说：我没有同意嫁给你，你要记住，我们目前只是朋友。
7、当生活把一切都变成了心怀恶毒的黑色幽默时，我就跟风把自己变成了一个高学历的流氓。
8. 三十四。 某童鞋记得这样的英文单词：gose（狗死了）mouth（猫死了）earth（饿死了）knees（你死了）was（我死了）bus（爸爸死了）、yes（爸爸死了）、girls（哥哥死了），小姐（妹妹死了），学校（死光）DOES（都死了）ONEDOLLAR（完成）！ ！ ！ 惊人的！
9.你是瞎子吗？ 你看不到这么大的盾牌，却想拿石头砸我的头！
10. 四。 青蛙拎着一瓶二锅头到乌龟家询问长寿的秘诀。 乌龟对着他的烟斗吹气。 他不紧不慢地说道：“其实很简单，不管发生什么事，先把头缩进去吧。”
11. 我妈妈不用担心我的学习。 她一手拿着课本，另一只手拿着打火机，所以她不会点击那里。
幽默笑话
13. 二十九。 飞蛾去旅行，晚上它们寻找休息的地方。 但发现前面有一家网吧，所以我决定去酒店。 没想到，他一进门，就被一只蜘蛛给绑住了。 面对蜘蛛的屠刀，飞蛾不仅叹息； 这他妈就是一家黑店！
14. 五。 司马光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我打架？你还是太嫩了。” 王安石淡定地道：“有什么了不起？不就是砸了一个水缸吗？换个就好了。” 我一定会这么做，与你相比，我只是少了一次机会。”司马光冷光射出两道：“机会是你自己创造的。 你只知道老人把缸砸坏了，却不知道孩子是怎么掉进去的。
15.我不是RMB，怎样才能让大家都喜欢我？
16. 2. 我在医院工作。 有一天，发生了地震。 这时，所有人都跑了出去。 只有内科老主任冷静地扶着墙，拿出两颗降压药……他以为自己血压高了。
17. 19. 有一个电视节目，种了白萝卜，秋天就变成了胡萝卜。 来自全国各地的专家集思广益。 对水、肥料、土地类型、空气、天气，甚至种植方法进行了调查。 共有上、中、下三集。 最后的结论是，这家伙种下了错误的种子。
18.二十。 一个人走在尘土飞扬的路上，一个驾着四轮马车的车夫追上了他。 他对司机说：“老板，可以帮我把外套送进城吗？” 司机说：“好吧，但是你怎么才能拿回你的外套呢？” 他说：“这很简单。我就穿着外套就行了。”
19、10、美国外交代表团访问苏联。 苏联接待官员陪同他们参观了建设的伟大成就，并自豪地说：到下一个五年计划，每个苏联家庭都将能够拥有一架私人飞机！ 美国人很惊讶，问：他们要飞机做什么？ 苏修官员说：当然有效！ 例如，如果您在莫斯科听说列宁格勒已经开始供应面包，您可以立即乘坐飞机并排队。
5个最流行的幽默笑话
1.间歇性抑郁症发作期间，不要打扰陌生人，也不要寻找熟人。
2、由于生活压力，猫在狐狸拥有的晚香玉发廊里坐了下来。 有一天，老鼠来到发廊，要求请一位理发师，但猫拒绝了。 老鼠怒道：“本来是被追死的，现在却被送到家门口了，我还认认真真的！”
3、有人骑自行车，听到路人喊：走，走，走……我心想，妈的，我也能唱：哎呀哎呀……话还没说完，就掉进沟里了。 路人骂道：妈的！ 我告诉你狗狗狗你还骑吗？ 你活该摔死！
4.我不会琴棋书画，但洗衣做饭却觉得很累。
5. 我妈妈问我有没有男朋友。 我说不。 我妈说：我可以有男朋友了。 我说：我真的没有男朋友……
6、我对着天空左右微笑，笑完就去睡觉了。
7、如果你愿意一层层剥开我的心，你就会发现我目光短浅。
8. 医生询问病人骨头是怎么折断的。 患者说：“我感觉鞋子里有沙子，就扶着电线杆抖了抖鞋子。” 妈的，有一个混蛋路过，以为我触电了，就拿起一根木棍，给了我两棍！
9. 二十八。 一家餐馆里，一名男子指着盘子里一块两米长的豆腐喊道：“你长什么耳朵！我点的是家常豆腐！” 餐厅厨师闻言，疑惑道：“这还不够吗？太长了？”
10、男人赚钱了就想跟老婆离婚，男人赚不到钱老婆就想跟他离婚。
11.十三。 取经途中，唐僧深受三个徒弟的困扰。 一个人上蹿下跳，一个人懒惰，一个人总是落后。 他们都是地位很高的人，却并不注重自己的素质。 他们根本就是无组织、无纪律。 ！ 于是唐僧对他的三个徒弟进行了特殊的训练。 一个月后，唐僧说：“我们一起走吧！”
12、手里拿着菜刀，割断电线，一路上会出现火花和闪电。
13. 一对夫妇在河边钓鱼。 那位女士总是吵闹，过了一会儿鱼就上钩了，那位女士说：这条鱼真可怜。 丈夫说：是啊，只要你闭嘴不就好了吗？
14、理想很丰满，现实却很骨感。
15.如果你的女朋友经常不回复你的信息，你该怎么办？ 建议您转找我，我会尽快回复。
