爆笑到肚子疼的笑话合集精选32个
一组让我笑到肚子疼的笑话。 超级搞笑（32选） 1、偶然遇见你，是我的错； 我不知不觉地爱上了你，这不是我的本意； 我全心全意地爱上你，那是我的真心； 全心全意地对待你，就是我想做的事； 但一生有你，就是我最想要的！
2、吃饭不用着急，低着头就好； 工作不用担心，已经给你准备好了； 结婚不用愁，全看你的眼睛； 买房不用愁，家有人打理； 别担心说话，你生来就是会吹牛的，因为你是唯一的。 大笨牛！
3、小明上厕所就便秘了。 突然看见一个人跑了进来，瞬间风雨交加。 哥们，真羡慕你，这么快！ 你羡慕什么？ 我连裤子都还没来得及脱呢！
4、小两口吵架，把枕头扔到楼下。
恰巧有一个乞丐路过，也跟着他。 他高兴极了，然后又从被子上飞了起来。 乞丐欣喜若狂。 他眼里含着泪水，在楼上喊道：楼上的兄弟，你好好把那个女人也扔下去吧！
5. 小明：快来看，快来看，我上电视了！
小王：你闲着没事爬电视干嘛？
快下来，别踩到电视了！
6. 小明：爸爸，我今天又闯祸了。 我把老师气得哭了。 爸爸：你这个小家伙，又对老师做了什么？
小明说：我上课玩磁铁，老师发现了，没收了。
爸爸：这是什么？ 小明：可是老师一接过来，就吸到了她的大金手镯上，当场就哭了。
还去找校长，好好地吵了一架！ 校长的脸被抓破流血了，不知道为什么？
爸爸：好吧，没关系。 你去玩吧。 你以后可以玩磁铁，离你妈远点……
7、在公司里我最讨厌的不是我的老板，而是我的同事。
因为他经常在我面前说他老婆丑。 我忍了一次两次，他却天天这么说。
那天中午我们再次坐在一起吃饭，他再次说我老婆丑。 我终于忍不住了，站起来，拿起饭盒，狠狠地扔到了他脸上。 吃饭的时候能不能别说这么恶心的话？
8.亲爱的，我错了。 请原谅我。 我再也不会惹你生气了。 我爱你，我爱你，我只爱你。
9. 亲爱的，有时我会和你开玩笑。 如果你不喜欢，那我以后再也不会开这样的玩笑了。 我真的很害怕失去你，没有你我就活不下去。
10.亲爱的，别生气。 我可以给你猜个谜语吗？ 你欠我5块钱，你还给我10块钱（客气话）。 猜不出来吗？ 答案是：我欠（道歉）！
11. 很抱歉让你生气了。 我不想让你不开心。 当我看到你生气并且无视我时，我感到非常不舒服。 对不起，我错了，请您不要生气，好吗，我最美丽最可爱的女王。
12.不要生气。 来吧，我带你去吃好吃的，小吃货。
13、别生气，别生气。 生气对你的健康不利。 生气的后果是你自己承担的，所以不要生气。 重要的事情说三遍！
14.乌龟受伤了。 让蜗牛去买药吧。 2个小时过去了。 蜗牛还没回来。 无归焦急地咒骂道。 如果我不回来，我就会死！ 这时，门外传来了蜗牛的声音。 别再告诉我我不会回来了！
15、所谓一见钟情，不过是你感兴趣； 所谓爱情会随着时间推移，但你必须权衡利弊。 所谓的哥们儿是最好的，其实都是废话。 所谓的姐妹，最是淫乱，不过是装出来的。 祝你生活快乐、狂野。
16.我：我想打你男朋友一巴掌。
女神：别开玩笑了，我还没有男朋友呢。
她话一说完，我就潇洒地打了自己一巴掌。
女神：那你帮我一巴掌拍死他吧。
17.微信上，他：你愿意嫁给我吗？
她：没人会用微信求婚！
他：那就系好安全带。 。 。
18. 当我在餐厅吃饭时，附近有几个空座位。 一个英俊的小伙子走过来坐在我旁边。
顿时周围涌现出许多羡慕嫉妒恨的目光。 我暗暗庆幸，抬头看着帅哥。 帅哥看到我的样子，说：你别误会，我女朋友不让我坐在漂亮女孩旁边，因为她说担心！
19. 从前，有一个非常愚蠢的孩子，他数学很差。 他有一个测试。
父亲：儿子，你这次居然考了90分。 你在上面写了0吗？
孩子：不，爸爸！ 9是我写的。 。 。 小调大雅
父亲叹了口气，拍拍儿子的肩膀：不错啊，儿子，终于能写9了。
20.表弟一家人晚上回来，侄女非要被表弟老公抱着！ 我在你旁边笑！
表叔点点头，说道：你都快和你姑姑一样重了，为什么要我抱你呢？ ？
小侄女歪着头想了想，喊道：你什么时候抱过姨妈了？ ？ ？
出色地。 。 。
21.我今天没事做，和一个女孩聊天。 她生气地说：“我男朋友长得很丑。” 我说：别这样谈论你的男朋友。 ”
她说：“嗯，我不谦虚，大家都认为我丑。”
我问：“有多丑？”
她说：“这很难说。”
我诱导道：“这么说吧，如果你给我60分，你会给他多少分？”
她毫不犹豫地说：“62分！”
我。 。 。
22、一个朋友的感情生活总是坎坷，后来相亲更是惨，所以他决定找法师来摆平这件事。
聊了半天，师兄突然问师父：“师父，你为什么不睁开眼睛？眼睛不舒服吗？”
大师叹了口气，“不行，晚饭马上就要开始了，我怕睁开眼睛就吃不下去了。”
23.我很伤心，觉得自己很多余。 “怎么可能？你长得帅，有钱，又温柔，又幽默，人又好，怎么会是多余的呢？” “因为我承包了一个鱼塘。”
24、有一位黄先生，他的儿子叫黄俊，他经常带儿子坐8路公交车，所以经常出现这样搞笑的场景：黄先生带着儿子到车站，看到远处，一辆8路公交车驶近公交车站。 他立即对身边的儿子喊道：“黄军，快跑，八号公路来了！”
25.有一对恋人在公园里度过了甜蜜的时光。 女孩撒娇地对老公说：我牙疼~~！ 男孩然后吻了女孩并问：还疼吗？ 女孩说不疼了！ 过了一会儿，女孩撒娇地说：老公，我脖子疼！ 男孩再次亲吻女孩的脖子，问这次还疼吗？ 女孩高兴地说：不疼了！ 站在她旁边的老太太已经看了很久了。 她再也忍不住了，上前询问年轻人：“年轻人，你太厉害了，你能治痔疮吗？”
26. 刚下班。 妻子突然打来电话说：“老公，你快回来吧，我做了很多菜……”我兴奋地冲回家。 回家后看一下。 该死的。 原来只是一道菜。 这只是很多部分！ 果然菜品很多啊！
27. 刚到银行存钱。 手续办妥后。 工作人员从柜台伸出手，亲自按下了按钮，很满意。 我惊呆了！
28. 每次我问我丈夫：“我们为什么要去那里？” 他的大部分回答都是：“我要去见我的情妇！” 我觉得很幽默。 后来证实他不仅幽默，而且很诚实
29. 我的朋友们都告诉我不要试图脚踏两只船。 最终，没有一个可用。 我完全开悟了。 决定坚持三船。 这是我学习的时候老师告诉我的。三脚架最稳
30.我在街上听到一个很霸气的小伙子打电话，兄弟。 不用担心这个。 只要我有屎吃，伙计们。 我绝对不会让你喝完尿的！ 这两个家伙是多么的不幸啊。
31.当我还是个孩子的时候，我最大的敌人是“别人的孩子”。 当我长大了，结婚了，我终于觉得我可以自由了！ 谁知道又出现了一个更强大的敌人，别人的丈夫！
32. 深夜。 妻子扇了丈夫一巴掌，把他叫醒。 说：“老公，我饿了！” 普通老公，看看冰箱里有什么！ 暖老公，你想吃什么，我给你弄点！ 2B 老公，睡觉吧。 睡着了就不会饿了！