3个精彩的尴尬笑话和幽默笑话合集
你肯定无法抗拒那些让你开怀大笑的搞笑笑话，准备好被幽默笑话轰炸吧。 这次，帅哥小编为大家整理了3本精彩的尴尬笑话和幽默笑话合集。 如果能帮到你，小编的所有努力都是值得的。
尴尬笑话与幽默段落（选第一章）
1.我真的觉得艺人多演一些影视剧或者多合作一些会很有趣的~“帅哥，我们在这部剧里又见面了~”“上次我演你男朋友，这次我演你哥哥。 ” 感觉怎么样？” “很高兴看到XX扮演这个角色。 我也想玩一次~”之类的…举几个例子哈哈哈哈哈哈哈~（@久embroideryleidun）
2. 有一次我和我的前男友在公共汽车上。 我穿着一条白裙子。 姨妈突然来了，裙子都红了。 于是我看着我男朋友寻求帮助。 我想让他找到一些东西来帮助我。 块，结果。 ……他把我抱起来，喊道：“儿媳妇，坚持住！” 我们立即去医院。 这个孩子一定要救！ 该死的。 ..永远不要再向他寻求帮助！
3、今天我拿着卡去工行取钱——1000元。 营业员：叔叔，请到ATM机取3000元以下的钱。 叔叔：我不知道怎么用！ 营业员：3000元以下的订单，专柜不予受理。 大叔说了半天好话后，营业员还是不同意。 叔叔：那我就取5000块钱！ 售货员：你应该早点告诉我！ 给你钱！ 叔叔：我存了4000块钱！ 销售员：. ……
4. 女儿：你菜还没加盐呢。 你应该添加多少？ 妈妈：一勺半。 女儿：是啊！ 妈妈，手上撒点盐吧。 妈妈：把手放进锅里冲洗一下就可以了。
5、记者采访日本：“听说你要买钓鱼岛，你不怕中国吗？” 大家都在关注日方的回答。 日本肯定地说：“我当然不怕”。 全场一片哗然，议论纷纷。 日本看到了大家的疑惑，补充道：“哪个父亲真的打儿子？” 记者：“我们中国人都是棒子下的孝子，所以你要做好更多的准备。” 一些擦伤的药。” 全场响起雷鸣般的掌声……
6. 我丈夫让妻子在午睡前给他泡杯茶，但她忘了。 丈夫醒来后，她想起这件事，赶紧去泡茶。 老公起床后发现茶刚泡好，不能立即喝。 因为口渴，他有些着急，在屋子里走来走去。 妻子见状，微微一笑，拿起茶杯，吹了吹，说道：“老婆，你先坐一会儿，别走动，这可不是趁人不在的时候把茶凉了的意思。” ”。
7、夜间执勤警察在高速公路上拦截一辆卡车：“你知道卡车后面的尾灯没有亮吗？” 司机下了车，看了一眼卡车后面，大吃一惊，转身就拼命跑。 何民警和蔼地喊道：“别慌！这不是严重违法行为。” “我怎么能不惊慌？载着我妻子和四个孩子的拖车在哪里？”
8、妈妈看完《甄嬛传》后的感受是，妃子们太忙了。 她说皇上应该聘请一些老师来教导妃子们。 多给他们做作业，让他们没有精力去打架。
9、丈夫回家后，妻子温柔地对他说：“晚饭好了，就像昨天一样。” 丈夫兴奋地说：“太好了！我老婆越来越好了！” 菜一上来，我发现这是昨天的剩菜！
10. 齐达内：“你觉得我拿到工资后会做什么？” 菲戈：“给我妻子？” 齐达内：“不，存入银行。” 菲戈：“这是一个男人。”齐达内：“那就把银行存折给我妻子吧。”
尴尬笑话和幽默段落（经典第二部分）
1、女朋友问：“我问你，你和我做爱之前，谁摸过你的头，揉过你的头发，捏过你的脸颊吗？” 男朋友说：理发师。
2.侄子总是害怕剪头发。 今天，一位老太太剪了头发，让他泪流满面。 刚才老太太过来看看孩子煮好了没有，侄子就乖乖的去剪头发了。
3、晚上我向女同学表白了，她含蓄地答应了。 一起逛街的时候，我鼓起勇气握住了她的手，但她却有点不好意思。 为了缓解尴尬，我说：“牵你的手就像牵狗一样。” 然后，就什么都没有了……
4、日本敢在军训中兴风作浪……学弟学妹们，考验你们军训成果的时候到了！
5、阿里巴巴在华尔街日报吹嘘：用阿里云挑战谷歌。 结果是悲惨的。 谷歌向宏碁施压，要求其放弃阿里云，阿里云则声称自己受到了迫害。 你用了别人的代码还不认，还跑到Google门口吹牛，你活该！ 你以为你是日本，谷歌就是我们。 （@徐传超）
6. 今天午餐时我发现妈妈剪了头发。 她确实长得不太好。 于是他说：“妈妈，你的发型看起来很糟糕，换个地方剪吧……”我父亲看着我说：“嘿，请不要随便评判我的妻子，她不和你住在一起。” … “我：”……”
7、问：什么情况下7+3等于8？ 答：当国庆遇上中秋！
8. 2007年，第一代iPhone发布时，它声称领先业界五年，它也做到了。 现在iPhone 5已经发布了，苹果还敢这么说吗？ 还有，发布前唯一没有泄露的就是港行涨了500元。 (@张发)
9、更轻、更薄。 。 。 宽度保持不变。 。 。 更长时间的护理。 。 。 就买一护舒宝吧。 。 。
10、早上在车站等大旅客。 一位大学生拿着一个系着红丝带的捐款箱走到我面前说：“先生！这里很多人都给艾滋病患者捐款了。” 当我看到装满钱的盒子时，我很感动。 。 我接过盒子说：“谢谢大家。”
尴尬的笑话和幽默的段落第三部分
1.12306的系统真的很强大。 完全模拟现场购票环境。 你先去排队，然后工作人员告诉你没有门票。 比现场买票的好处是看不到有人插队，可以躺着排队。
2、旅行社说，一部iPhone可以游遍云南，一辆小车可以游新加坡、马来西亚、泰国，首付套房就可以环游世界。 到那时，你的世界观可能已经改变了。 房产经纪人说，当你两手空空、一身黑回来，看到朋友有车、有房、有老婆，拿着手机切水果时，你的世界观真的会改变。 。 。
3. 有一天，我逗侄子问：“妈妈是男孩还是女孩？” 回答：“妈妈是女孩……”然后又问：“爸爸是男孩还是女孩？” 回答：“爸爸是男孩。”我又问：“叔叔是男孩还是女孩？” 答：“叔叔是禽兽……”全家人立即抱怨这顿饭。 ……
4、紫原和明石在家里聊天，他们一边聊天一边回忆起自己的童年。 紫原说：“我六岁时，在幼儿园和一个小男孩玩过家家。” 明石问道：“当时你给了那个男孩三颗糖吗？” 紫原震惊：“你怎么知道？赤司大怒：“里面有两块糖果，里面有石头！
5. 我一个人在吃肯德基，我旁边的另一张桌子上坐着四个女人。 他们一直在讲一些古老的恐怖和灵异故事，但我却被吓死了。 最后我实在是无聊了，就平静地吃完饭，擦擦嘴，对着座位旁边的空气说道：“奶奶，你吃完了吗？吃完我们就回去吧。” 然后我假装用一只手拉着一个人，我们四个人就带着惊恐的眼神走了出去。 。 。
6、程序员两名，一名技术高超，思维严谨，认真负责，bug极少，目前还是单身； 另一个技能一般，粗心，bug很多。 她经常被测试女生叫到自己身边接受批评，后来还成为了她的男朋友。 。 。
7、12月22日报名参加Level 4、Level 6时，您是什么心态？ 你不知道12月21日是世界末日吗？ 要是有这个钱给自己买点零食就好了……
8.女人就像一列火车。 基本上都是……购物……吃饭……购物……吃饭……购物……吃饭……时不时也是555555555……。
9. 我是重症监护室的护士。 今天，一位老太太做了全身麻醉手术。 我看了这个案子，发现她是骑自行车摔倒后摔断了右股骨。 因为我想确认病人是否醒了，所以我拍了拍老太太的肩膀，问她醒了没有。 老太太抓住我的手说：“是你打的！” 一瞬间，整个ICU一片寂静……
10. 今天是 918。 晚上回家看柯南。 我在一集里杀了很多人。 我很高兴！
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