最好的笑话
精彩笑话（精选25个）
笑话篇幅短小，情节简单巧妙，往往出人意料，给人以笑神突然降临的美妙感觉。 以下是小编整理的精选笑话，希望对大家有所帮助。
最佳笑话 1
1. 一位同学，前几天光棍节，他给喜欢的女孩发信息祝她光棍节快乐（想趁机表白），女孩却回复：“我不需要通过，哈哈”
2.我和女朋友分手了，并说再也见不到对方了。 第二天我用手机查看包月，发现我们之间的包月点对点通话还剩下499分钟，于是我给她发了一条短信：我们的。 情侣送包月还剩499分钟，不如我们再一起一个月，下个月分摊怎么样？ 女朋友说：是啊，搬家再便宜不过了……
3.女朋友：老公，同学约我去逛街。 请给我一些钱。
男友：你用钱跟别的男人交往吗？
女朋友摆了个S姿势说：你太小看我了。 如果我和一个男人出去，我还需要带钱吗？
4.女朋友：我只是低价买入，因为我确定你是潜力股。 哪知道几年过去了，一点上升的动力都没有。 我还不如一开始就选择一只蓝筹股呢。
男朋友：知足常乐。 以你的眼光，你一定会买中石油。
5. 女朋友：你想我吗？
男朋友：我想是的。
女朋友：你觉得哪里好？
男朋友：我想去任何地方。
女朋友：你什么时候不想！？
男朋友：你不问我就不会问。
最佳笑话 2
1、“小二，我们来一杯孤独吧。”
“对不起！先生，我们店里已经空了。”
“那就喝一杯吧。”
“抱歉！先生，已经卖完了，要不我给您一杯您平时喝的寂寞怎么样？”
“不用了，我已经喝了五年了，今天想换个口味，难道没有什么幸福感吗？”
“是啊，你是老顾客了，我对你不满意，这幸福就是水货。”
“真的吗？”
“昨天，有一个男人买了假爱情，我买了一个，送了一个给他。你也知道，现在它真的不值钱了，所以我只好把它当礼物了。”
“算了，这才是真爱。”
“客官，你别为难我了，你也知道，市场上是没有这种东西的，已经断货很多年了，不过听说黑市上已经出现了这东西，而且价格是很高。”
“唉……我已经好几年没喝过那东西了，都忘了它是什么味道了。”
“先生，我劝你还是不要喝那个东西了，虽然味道不错，但是很容易留下副作用。”
“你怎么知道？你喝酒了吗？”
“我只是听其他客人说的，客人，如果不行的话，你就来一杯狠吧，这个最近卖得很好，很多客人都喜欢喝。”
“哈哈！真的吗？他们之前不是很喜欢喝狼心狗肺吗？怎么又变味了？”
“最近市场上很流行这个。”
“哦！算了，我不喜欢这样。你有情人了吗？”
“有。”
“来吧，给我更多的承诺。”
2. 生孩子的时候，我知道很痛，但我还是生孩子。
投资，我知道有风险，但我还是投资了。
你根本不想给，却想着月入过万、几十万？ 那是一个梦！
成功人士的两期：会议和培训。
普通人的两场：约会、聚会。
穷人的两届会议：既不这样也不那样。
正在挣扎的人会知道两次聚会：他们必须知道，他们必须知道！ 你有深刻的认识吗？…
3、命运和运气是两个不同的东西。 例如，一碗米饭有两个结局：吃或不吃。
吃完后，消化后排泄到厕所。 这就是生活。
没吃完的碗放在厨房里。 这就是运气。
但如果放置时间太长，大米就会腐烂、长出毛发，最终会被扔进厕所。 这仍然是一个生命问题。
有得就有失，有失就有得。
最佳笑话 3
1. 我不知道，先生。
调皮的布朗经常在课堂上开小差，在老师的提问面前总是无言以对，因此被同学们称为“不懂先生”。
有一次，布朗想报复老师，于是他问道：“我看到一个没有腿的东西从厨房地板上滑了下来。老师，你觉得它是什么？”
想来想去，老师最后说“我不知道”。
“那是水，”布朗严肃地解释道。
2.想太多
一天晚上，丈夫吃完晚饭回来，高兴地对妻子说：“今天，我们公司的经理请了一些员工吃饭，大家都喝得很尽兴。席间，经理拿出了三瓶酒。”威士忌并对所有人说：在座的各位，你们是谁？” 他这辈子从来没有背叛过自己的妻子，所以这三瓶酒都是他的，却没有人举手，你觉得奇怪吗？”
妻子听后好奇地问道：“那你为什么不举手呢？”
丈夫惊慌地说：“你知道吗，我一直喜欢喝啤酒，不喜欢喝威士忌。”
3、以退为进
有人建议法国政论家、哲学家马伯利竞选美国国家科学院院士，但被马伯利拒绝。
他说：“如果我真的当选院士，人们会说，呵呵，他怎么当院士的，一定是……但我宁愿让人说他应该当院士。”
4.美容化妆
公司位于海关外的偏僻地方。 住在海关的同事去世界之窗网站。 他们6点40分准时乘坐公司班车上班，但家住世界之窗附近的美丽女子小丽每天几乎都迟到两三分钟。 赶紧上车。
今天早上6点40分，小李再次给司机打电话，等了2分钟，司机马上就到了。 同事们忍不住抱怨起来。 住在附近的人迟到了，真是可耻。 他为什么不能早起几分钟呢？
刘慧说：“我住在小丽对面，她每天起床都比我早，但每天早上都要化妆一个多小时。”
第一天上班的王刚听到这话，非常惊讶，问道：“她丑吗？每天竟然要花这么长时间化妆。”
5.让座
一位女士上了电车，所有的座位都被占满了。 一位男士站起来让座，女士却一言不发地坐下了。
这时，先生回头问道：“女士，您说什么？”
“先生，我什么都没说！”
“哦，对不起，女士，我以为你是在说谢谢。”
6. 掩盖谎言
一名“盲人”乞丐在角落里向路人乞讨。 没有路人的时候，他就把地上的硬币一一捡起来，放进口袋里。
“别再装了！” 路人识破了他的伎俩，愤怒地说：“你根本没瞎。”
“是的，先生。我只是来代替那个每天都坐在这里的真正的盲人。他今天去看电影了，所以我被要求代替他。我不是瞎子，我只是哑巴。” ”
7.走我自己的路
——一位女士漫不经心地将车停在禁止停车标志下。
交警冲到她的车前问道：“女士，您知道这个标志是什么意思吗？”
“我不知道，”女人回答道。 “如果你有兴趣的话，可以问问路边摊的售货员。”
8. 贫困患者
有一位医生，总是运气不好，治不了来找他看病的病人。
他的妻子对他说：“我问你，你为什么给人治病总是无效？所以你的医术很差。”
“不不，我的医术很好，但是病人都不好，我治不了他们。”
“具体来说，病人是如何运用根本手段的？”
“我是按照医书上写的治疗，但是病人并没有按照医书上写的那样生病。”
九、作品展出
“我为画展画了一些东西，挂在了入口旁边最显眼的地方。”
“恭喜你，你画了什么？”
“一个标志，向左走的标志。”
10.自恋
女：“亲爱的，你真的喜欢我吗？”
男：“是啊！”
女：“你觉得我很漂亮，是吗？”
男：“是啊！”
女：“你以为我的眼睛像天上的星星一样明亮，我的容貌像盛开的樱花一样美丽，我的身体是那么轻盈适中，我的声音是那么美丽甜美，我不知道怎么了比世界小姐漂亮很多倍。” ，是还是不是？”
男：“是啊！”
女：“噢！太谢谢你了！你太会夸奖了，我太高兴了！”
11.炫耀你的财富
有一个富翁出国旅行，住进了一家大旅馆。 但他发现，那里似乎没有人注意到他是个有钱人。
于是，再次吃早餐的时候，他故意大声喊道：“服务员，请吃20法郎的早餐。
”服务员过来说道：“先生，我们这里不卖半份早餐。 ”
12. 聪明
汤姆来找吉姆要帐单，但吉姆躲在家里不敢露面。 看到吉姆放在门口的鞋子，他知道他一定在家，于是他敲了敲门。
但房间里没有任何动静，于是他大声说道：“吉姆，我知道你躲在家里，你的鞋子还在门边吗？”
里面传来一个声音：“不用了，我可以赤脚出去。”
13. 美味
母猪生下了一窝小猪，个个又壮又胖，可爱又可爱。 丈夫算了算，很快这些小猪就能拿到市场上卖了，肯定能赚不少钱，不禁暗暗高兴。
有一天，丈夫回家发现一只小猪不见了，就问妻子为什么。 妻子回答说：让狼叼走吧。 他非常生气。 几天后，当我从外面回来时，发现又不见了一个。 妻子说又被狼叼走了。
于是，丈夫每天都在家等着，果然狼好几天都没有来。
这一天，丈夫因有急事要外出，便嘱咐妻子好好照顾。 出了村子，我突然想起忘了带东西，就转身回家了。 一进门，就看到妻子满脸灰烬，在厨房忙碌。 原来锅里的小猪快要煮熟了。 丈夫大怒，殴打了妻子。
妻子还在哭，丈夫却上前掀开锅盖，只闻到了猪肉的香味，尝了尝，不禁点头称赞：真香！ 可口！ 妻子见状，立即泪流满面，笑着连忙说道：“我还没加姜呢，加了姜就更香了，更美味了！”
14. 固执
一位绅士刚刚从电脑商店买了一台电脑。 没过几天，电脑就开始冒烟。
他向懂一点计算机的人请教，他们告诉他在DOS下更改批处理文件。 他尝试了很长时间没有成功，于是给店家打电话询问怎么办。 店长说：“你搬一台新电脑就可以了。”
但这位先生坚持说：“我的朋友说你只需要在DOS下更改批处理文件即可，何必呢？”
店长对这个“巨魔”束手无策，就和他开了个玩笑：“那我告诉你一项微软未公开的技术吧！你在批处理文件中添加一行命令NOSOMKE.EXE，一切都会好起来的。” ”。
几天后，这位先生再次打电话说：“不行，我添加那条命令后，电脑还在冒烟。”
店长说：“您的NOSOMKE版本太低，请联系微软服务部。”
几天后，可怜人又打来电话。 他告诉店长：“微软的人说我电脑的电源和他们的NOSOMKE.EXE不兼容！”
15. 聪明一点
小王把写好的稿子放在桌子上，就出去办事了。 中午回到家，他发现桌子已经收拾干净了，但那堆稿子却不见了。 当他闻到烟味时，他急忙问妻子：“你在烧什么？”
妻子说：“你以为我傻到会把没用过的纸烧掉吗？我把写过字的废纸烧了。”
16. 承诺
有一次，他的朋友帕特里克·马奥尼与邵氏讨论了许多问题。 当他们谈到名人的爱情纠葛时，马奥尼问肖夫人：“你如何与你丈夫的众多女性崇拜者和平共处？” ？”
肖夫人没有直接回答，而是讲了一件轶事。 她说：“我们结婚后不久，就有一个女演员拼命追求我的丈夫，她威胁说，如果见不到他，她就会自杀，她会伤心欲绝……”
“那么，她是因为心碎而死的吗？”
“确实，她死于心脏病。” 萧伯纳打断了谈话，说道：“但那是五十年后的事了。”
17. 反对
当富尔顿第一次公开展示他的汽船时，没有人相信它可以移动。 海峡两岸民众不断喊叫：“我们不能动，我们不能动，我们绝对不能动！” 没想到，船突然启动了，带着蒸汽和轰鸣声向前航行。
众人目瞪口呆地看了一会后，便改口道：“停不下来，停不下来，绝对停不下来！”
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