无任何内容的幽默短信经典笑话合集
无任何内容的幽默短信，经典笑话合集
无任何内容的幽默短信，经典笑话合集
当我还是个孩子的时候，我的母亲把我留给了姐姐。 姐姐想和同学一起打乒乓球，不愿意带我和她一起玩。 她把我拉到一边，从煤堆里捡起几块煤块，语重心长地说，把这些洗干净吧。 你可以来和我们一起玩……然后我认真地洗了一下午的煤球……
丈夫：气温下降了。 我的羽绒服在哪里？ 妻子：它挂在衣柜里。 丈夫：我都翻遍了，还是没找到。 妻子：怎么了……我去年穿完之后拿去干洗店，忘记拿回来了。
一位技艺高超的铁匠晚年聘请了一名学徒。 徒弟勤奋好学，三年工夫，技艺纯熟。 铁匠说，再干三年，就教你一招。 徒弟会欣喜若狂，更加努力。 三年后，铁匠郑重地说：铁热的时候不要碰。
有一首歌曲，欺骗了大家十几年。 不信你就唱：“你挑担子，我牵马……”回想一下西游记里的分工，沙和尚挑担子，悟空带路。 是谁？ 牵马？ 八戒是谁唱的？
我呼唤你的名字，在漆黑的夜里，我感觉你的名字从未如此遥远。 比星辰更遥远，比细雨更悲伤。 八戒，怎么又涨价了？
保罗：查理，你这么着急去哪儿了？ 谢莉：我要去机场，乘坐 5:30 的航班。 保罗：那你为什么焦虑呢？ 现在还只有2点30分。 查理：我知道，但是有些人看到我总是问我要去哪里。 我必须把这个时间包括在计算中。
狱警对刚入狱的惯犯说：“我们又见面了。” 惯犯：“我能怎么办？我到处都找不到这么便宜的地方住。” 有趣的短信
朱德庸家庭幽默：对付老婆的三种方法：1、不要随便答应。 2、不要随便说坏话。 3. 不要只是问她这样是否可以。
美国作家米尼翁·麦克拉伦：成功的婚姻需要多次坠入爱河——与同一个人。
大家都来围观：猜猜世界上最真诚、最善良的朋友最后去了谁家？ 3-2-1，答案揭晓，就是你！ 请邀请BTV、MTV、CCTV共同见证这一辉煌时刻，撒下花瓣……
回想起那些纯真的日子，我悠闲地躺在草地上，嘴里叼着草，看着蓝天飘过的白云。你温柔地陪在我身边，深情地看着我，偶尔在我耳边低声说：咩–爆笑的幽默笑话
陈耀明：婚姻可以是一部“神曲”，这与但丁的正好相反。 第一卷是《天堂》，中卷是《炼狱》，第二卷是《地狱》。
我多么想打开你的心门，走进你的心里，陪你哭，陪你笑。 但你的心门却始终紧闭。 天哪，我做错了什么？ 你为什么现在告诉我：你的心门被推拉。
看着工资单，画一个总体草图。 画一个圆形气泡代表全勤奖，画一个小问号代表职位津贴，再画两条线代表加班费。 唯有各种保险项目的尾巴高高扬起。 仔细看看，呵呵。 它正在对我微笑！
我拼命在记忆中寻找你的足迹。 我情不自禁地听到你、看到你、感受到你。 没有你的消息，那种快乐的感觉让我窒息。 你在哪里？ 我最可爱的小猫咪！
如果你想念一个人，就大声说出来，兄弟，我想你！ 我今天给你发了一条短信。 我没有别的事可做。 我只是想提醒你，该尿尿了，别憋在身上，哈哈……
注意，财神爷给你下了咒。 一出门，就有好运袭来； 宅在家里，财富就会找上门来； 如果你打开窗户，钱就会流入你的家。 你无法逃避它，只能接受它！
短信是我用言语唱出的圣歌。 短信是你我悲伤时发来的快乐。 短信是你的手，抚摸着我的伤痛。 短信是我的心，听着你的悲伤和喜悦。 短信是你我用真诚写下的。
一个男人去一家餐馆吃饭。 点完单后，等了很久才上菜。 他实在是太饿了，想离开。 服务员问道：先生，您怎么没吃东西就走了呢？ 男人怒道：我出去吃饭再等！
幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。 但对我来说，幸福就是把你养得又胖又健康，然后杀了你，哈哈，小猪。
孤独的人有两种：一种是听懂别人所说的一切，另一种是听不懂别人所说的一切。 你可以理解一切，因为你很聪明，但你却很孤独，因为没有人理解你，你总是愚蠢的。
上帝对我说，如果你不祝福你，公鸡就会下蛋，太阳就会变暗，地球就会停止转动。为了防止世界混乱，我不得不祝愿你：永远快乐，永远幸福。快乐每一天
承天佑，昭帝说虽然是初夏，但气候多变，忽冷忽热，所以下达了这条命令。 亲爱的，你要善待自己，适时添加衣服，预防感冒，时刻保持心情愉悦，不要抗拒！
张小娴：所有女孩子到了恋爱的年纪，总是分为两类：一类说多爱对方就会幸福；一类说多爱对方就会幸福；另一类说多爱对方就会幸福；另一类说多爱对方就会幸福。 另一组说对方会更爱我，这会让他们高兴。 也许我们都错了。 爱的形式和分量从来都不是在我们心里定下来的。 你遇到什么样的男人，就会决定你会拥有什么样的爱情。
有些事情是命中注定的。 花开花落，虽无情，却是时间的使命； 人没有翅膀，需要行走，这是必然的； 坦然面对生活，谁叫你要努力工作，躲避猫的追击，吃米饭填饱肚子？ 你应该感到高兴！
夜间，一名歹徒持刀闯入老王家。 歹徒喊道：“交出你所有的钱，不然我就杀了你！” 老王无奈地说：“对不起，我已经失业半年了，没有钱给你。” 歹徒勃然大怒：“你太懒了，我上个月刚失业，这个月就出去抢劫了！”
一名小伙子急忙冲进机场候机厅，问女服务员：8点30分飞往多伦多的航班起飞了吗？ 是的，先生，十分钟前起飞了。 男子不死心，继续问道：可是我是头等舱乘客，不是有优待吗？ 是的先生。 服务员平静地说，头等舱和经济舱同时起飞。
我是眼睛，你是沙子，因为你让我着迷； 我是胃，你是美酒，因为你让我沉醉； 我是火柴，你是香烟，因为我真的很想点燃你。
送给姐姐的孩子。 一个小萝莉，今年三岁了。 有一天，姐姐和姐夫在家里吵架。 孩子看了一会没说话，然后冲到厨房找了个平底锅塞到姐姐手里。 两人顿时石化了……
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