经典搞笑笑话_幽默笑话大全
经典搞笑笑话_幽默笑话大全
傻可以傻，非常傻。 开心可乐，很开心。 像傻子一样保持大智慧，对笑声敏感，享受使世界快乐的事情，并像世界上的人一样愚蠢。 接下来是一号范文网小编为您精心准备的经典有趣的幽默笑话，欢迎观看！
经典有趣的幽默笑话（热门文章）
1、微博所有笑话均为原创，并明码标价。 如果你不笑，就不会被扣费。 如果你笑一两次，恭喜你，你就可以免责了，因为我从来不收两百零五块钱。
2. 那天，一位新婚儿媳妇和父母在一家餐馆吃饭。 吃饭的时候，她接到了一个陌生人的电话。 她说：“亲爱的，我是你爸爸。” 我连忙回应：“你骗子！我爸爸坐在我对面吃饭！” 然后他就挂了电话。 挂了一会儿，妈妈淡淡地说：“该不会是你岳父吧？” 不好了！
3、领导买了一盒牛奶，放在办公室里，却发现少了几盒。 吃午饭的时候，领导很严肃地说了这件事，希望偷偷喝的人能主动认错，退货。 最后他又补充道：“其实，你可以查一下盒子上的指纹~”下午领导回去的时候，连盒子都没有了……没有了……
4、哥哥：“明天有什么事吗？” 我：“没什么，你在做什么？” 哥哥：“明天跟我去相亲吧。” 我：“相亲的时候你让我做什么？” 哥哥：“你去拍拍我吧。” 哥哥：“到时候就穿拖鞋、大裤衩吧。” 我：“会不会太像了？” 哥哥：“这不像是我让你做的？” 我： ”…”
5、语文课上，老师让我们分成两队玩成语接龙游戏。 老师第一句话就开始了，对方说“带头”，立刻我们这边一个混蛋就喊道：“先强奸，再杀人……”当时，老师的脸都绿了。 。 。
6.看采访女儿，说如果知道女儿早恋，父亲怎么办，我都想好了，晚上我就蒙面堵住这对小情侣去，他要是敢摔我一个人跑，能不揍他个半身不遂吗？ 他要是敢挡道，先放了我女儿，妈的，小小年纪就想当英雄了。 女儿走了，他一定要好好照顾他，狠狠地打他，狠狠地打他，棒棒棒棒！
7. 我成为富人的目标已经实现一半了。 我现在很土气…浩正在努力…
8. 我早上起得很晚，穿上T恤就出去了。 上车的时候，旁边一个女孩小声提醒我：“你把衣服穿反了。” 我平静地看着窗外。 过了几分钟，女孩忍不住再次提醒我：“你把衣服反穿了！” 我微微点头，依然平静。善良的姑娘，请不要再盯着我看。 我能做些什么？ 我是否在车上脱掉衣服并重新穿好？
9、武侠小说之所以如此吸引人，是因为人物的名字清凉、帅气、飘逸、感人。 王重阳、黄药师，这两位都是大师。 如果换成王老根和黄药师子，气势就会骤然下降。 如果张无忌叫张长贵，如果周植叫周大角，这个剧情还会让你印象深刻吗？ ？西门吹雪大战叶孤城。 如果换成西门大拿和叶大头，你还有看的欲望吗？
10.我昨天去理发了。 当我洗头的时候，旁边的一个叔叔正在刮胡子。 给他刮胡子的人似乎是个新来的女孩。 。 。 大叔：美女，你看外面有人吗？ 女孩问发生了什么事。 叔叔：如果外面没有人，就杀了我吧。 。 。 我看了看叔叔的脸，有很多血。 。 。
11.想吃什么就吃什么。 这不是罪过。 不管你多胖，你都有发胖的权利。纤细的背后其实是憔悴，爱你的人不会在乎你的腰围
12、今天吃饭的时候，我的放荡男友突然一本正经地对我说：“你的名字跟我姓也没关系。” 虽然我们交往才三个月，但看着他真诚的眼神，我只觉得羞涩。 他回答说：“好的。” “哈哈哈哈哈哈，叫我爸爸吧！”
13、人生是一条美丽而曲折的路。 路边有美丽的花朵，有美丽的蝴蝶，还有无数美丽的水果，但我们很少停下来观看或咀嚼它们。 我们只渴望想象中更美好的突然。 一条欢快的大道。 然而，前进的路上，树影渐渐荒凉，花蝴蝶消失了，果实也消失了，最后我发现自己到了一片沙漠。 -莎拉
14、中午坐公交车的时候，我心碎了，旁边的男孩打电话给我：我想给你买，但这不是买包的问题。 宝贝，你想一想，如果你背着别人买的话，肯定会被认为是假货。 亲爱的，我一定要给你搭配高档的衣服，然后你一定要搭配高档的鞋子和裤子，然后你一定要搭配一个苹果。 宝贝，等你终于白了、富了、漂亮了，那你一定要找个高端男友了。 那样的话我会心碎的宝贝…
15.男人们，不要放过任何变聪明的机会，让女人患上老年痴呆症~
经典又好笑的幽默笑话（经典）
1. 昨晚，我穿着红色的“Kappa”T恤，在小区前的餐厅吃饭。 我点完菜正在抽烟，看到旁边一个男人向我招手，然后大喊“服务员结账”！ 我莫名其妙地看了看他，又看了看服务员。 他们都穿着红色T恤。 然后我走过去对他说：“谢谢你。” 他拿出来，我说不用找了。 等他走后，我就拿着钱回家了……
2、开玩笑的时候，我对女朋友说：你真傻。 你知道世界上什么样的人会夸你聪明吗？ 女朋友面无表情地说：比我还笨的人！ 我兴奋地说：你太聪明了！
3、中国佛教考试历史上，有一个学生交了一张白卷，却得到了满分。 问老师，答案是：四界皆空。 第二年，这位同学的室友选修了这门课，也没有通过。 但交完后，我心里很不安，担心出问题，就给老师打电话说：“老师，我什么都丢了。” 然后我就听见电话那头的老师叹了口气说：“我都给你了。” 满分，看来你还没看透……
4、对于那些看完鬼片不敢上厕所的朋友，我想说，鬼也是有尊严的。 什么样的鬼在你家的厕所里等着爆你的肛门？ 。 。 。 。 。
5. 客机坠海。 空乘人员要求乘客顺滑梯落入海中。 乘客不敢。 空姐向机长求助。 船长很快就解决了问题。 空姐询问原因。 船长说：对于美国人来说，这是一个风险。 对英国人来说，这是一种荣誉，对法国人来说这是浪漫，对德国人来说这是规则，对日本人来说这是命令，就好了。 队长还说：中国人太不好对付了，告诉他们免费就行了。
6、今天我一个人去肯德基，看到一对年轻男女在门口吵架。 女：“你他妈有病。带我去肯德基约会！” 男：“我怕你饿了！有错吗？！” 女：“好吧，你不会打字。你送我什么肯德基？它会让我吃的。” 药出来了…
7、语文课上，老师说：“吴军，《朱原书》，准备，开始。” 随后坐在第一排的吴军和朱元一起撕毁了国书。 。 。
8.“老公，我喜欢这双鞋。” 丈夫看了看标签，说：“可能是钱不够，所以就带了一半。” “那就买那双吧。” “我不是告诉过你了吗？只有一半。：”
9、那天我在家里不小心踩到了我家猫的尾巴，所以我给了她一盒鱼罐头作为补偿。结果这几天，这个女孩每天都在我脚边走来走去。 如果我踩到她的尾巴尖，她就会尖叫，上蹿下跳。 然后她就会走到放罐头的架子前，静静地坐着……这种令人感动的行为，自然是不可原谅的。 更何况，我知道，三天不给她，她就会放弃。 哈哈，傻猫。 哈哈，我现在就去买罐头了。
10.他说：反应速度很容易测试。 例如，如果你听到一个成语，你能立即说出第一个和第二个词，那么你的反应就算快了。 她说：告诉我一件事。 他说：一个国家，两种制度！ 她说：……两个国家。 他说：哈哈哈，好慢啊。 她不服气，说：再来吧。 他说：“来上任吧！” “马上！” “我爱你！” “吻我！” 然后在她反应过来之前，他就扑到了她身上。
11.如何在公交车上找到座位：找到一个正在睡觉的人； 轻轻地叫醒他； 告诉他该下车了。 好吧，我现在就在想是哪个王八蛋让我下车喝酒的。 （@这到底是什么）
12、当你独自躺在床上睡不着的时候，不妨静下心来想一想。 数以千计的蟑螂卵正在您家中看不见的角落里孵化。 关灯后，蟑螂、蜘蛛、蜈蚣、苍蝇会在黑暗中陪伴你。 有时它们会顽皮地爬到你的脸上，钻进你的耳朵和嘴里与你亲密接触。 被子里有数以万计的螨虫拥抱着你，给你温暖。 所以，你并不孤单，加油！
13、一位男同事调侃一位女同事说：“听说你下面有个小妹妹。” 女同事说：“是的，你也知道。” 他邪恶一笑，说道：“我下面还有一个弟弟。” 女：“他多大了？” ，这个男孩和我同一天出生。 女孩说：“是啊，双胞胎，一定和你长得很像。” 男同事就像吃了一只苍蝇一样急忙说道：“他们长得不像，一点都不像。” 女汉子然后天真地说道：“他一定长得像你爸爸。”
14. 去公共卫生间时不带纸。 我周围只有一百美元的钞票和一部手机。 我果断拿起手机，拨通了肯德基，请给全家送一桶。 男士有特殊要求。 带更多的纸。 位置是男厕所2号。
15.终于查出了我丈夫的私房钱。 。 。 累了，感觉再也不会爱了。 。
经典有趣的笑话（精选文章）
1.我的狗最近学到了坏事。 今天，当我坐下来吃饭时，他突然在外面大喊，好像外面有人。 我出去环顾四周，但没有看到任何人。 当我回来时，我发现我的汉堡已经吃完了。
2.我老婆怀孕了，我喜欢在家陪她玩几场英雄联盟。 她看不下去了，也不喜欢我，就说：玩就玩吧，当做对孩子的胎教吧。 别人的孩子一出生总是哭，而你的儿子一出来就喊：德玛西亚！
3、天气变冷了，给女朋友买了一件皮夹克。
4、学校熄灯了，到了时钟设定的时候，陌生的室友大喊：大家好，我是男嘉宾，我的名字是（另一个室友的名字），如果你们喜欢我，请把灯开着！ 然后宿舍楼就跳起来了。 他们都关了灯，然后咯咯地笑。 。 。 。 。
5、游泳池的水位一天之内莫名上升了20厘米。 业主很纳闷，求助。专家想了半天说：就在游泳池旁边贴个牌子“禁止在游泳池里撒尿”
6、一边看电视购物，一边冲动地拨打了订购号码：“嘿，你好，我不买你的这款产品了。”
7. 我听到一个很棒的公式：n*AAA+m*ABC+DD 获胜。 mn可以让我一分钟学会麻将。
8.【婚姻见证】“你愿意做她的小火车，永不出轨吗？” “我愿意。” “你愿意做他的人鱼，永不出轨吗？” “我愿意。” “现在请新郎请，新娘交换微信密码。” 朋友们鼓掌：“怎么了？我连微信密码都交了，这才是真爱。”
9.我发现了一个很严肃的问题。 小兵没有肩膀。 他如何穿上工作服？ 。 。
10.我最好的朋友把她掌握的所有爱情秘诀总结成十个字：“如果你傲慢，有人会伤害你，但如果你懂事，你就会被闪电击中。”
11、女子来到奈何桥。 破蒙笑道：“来吧，来吧，喝了我的破蒙汤，洗掉你脑子里的东西，你就什么都不记得了。” 女人端着碗，一脸喜悦：“哦，真巧，我们一起去吧~” 破萌：“哦？你是？” “我也被洗脑了，对了，奶奶，你听说过安利吗？”
12、今天公交车上，前排一男子接电话，突然怒吼：“大毛，要不是你带我偷看你妹妹洗澡，我就和你断绝关系了。”你很久以前了！” 槽。 。 。 大毛大毛，我们可以交个朋友吗？
13、那天我在小区里认识了一位好女同学。 她正带着一岁的侄子出去散步。 男孩对女同学说：“妈妈，妈妈，真可爱！” 我逗他，叫他“爸爸，爸爸”。 这时，妈妈突然出现了，她的眼睛里含着泪水，悲伤地看着我们！ 伴随着一声哭喊！ “这么大的事情你都不告诉我！来，奶奶，抱抱我！”
14. 几年前，当我的妻子接受手术时，医院有一项政策，禁止年龄以下的儿童探望病人。 儿子似乎理解了，但女儿却很难过。 当我们第一次听到她叫她妈妈时，我们明白她为什么如此兴奋。 电话里，她一边告别，一边哭着喊道：“妈妈，你等我的时候我一定去看你！”
15.有几个情侣在视频聊天。 女人道：“你感冒了吗？” 男人很感动：“你怎么知道？我的声音是不是有点沙哑了？” 女人：“没有，我看你抽烟的时候，鼻孔里并没有烟出来。”
共2页，当前第112页
