喝水时勿看的爆笑对话
★大夫说：“是的，你说得对你是近视眼，是 近视眼。” 青年听到这句话非常高兴。“尊敬的大夫， 那么我可以免服兵役了？” 大夫摇摇头说：“不……我写上了可参加 肉搏战。” ★一小偷在第二次来商店偷东西时被抓 住了。问：“你不知道要被抓的吗? 小偷摇摇头说：“我见上面写着‘欢迎您 再来’！” ★儿子：爸爸我想看最恐怖的书。 爸爸：现在还不能看。我看十年了还觉得 很恐怖。 儿子：什么书？ 父亲：叫结婚证书，男人看了都觉得恐怖。 ★儿子回家对父亲说：“老师今天说我‘有其 父必有其子””。父亲气愤地骂儿子：“你今天 一定做了什么混账事！” ★砖瓦厂长：“你们这是糕点厂吗？” 糕点厂长：“是啊，什么事?” 砖瓦厂长：“我们想来取取经，你们的糕 点是怎么做得那样硬的？” 这贼师父骂徒弟道：“你可真称得上是个白 痴！我们费了整夜时间打开所有的保险箱，可 里面全是空的，现在你才说这是家造保险箱的工 厂！” 这一位失眠病人去看医生：“大夫，我这几天 都没睡好，尤其是昨天晚上，整个晚上没闭眼。” “那怪谁？”大夫说，“我不闭眼我也睡 不着！” ★一救生员向游客：我已注意你三天了， 你不能在游泳池小便。 游客：可是每个人都在游泳池小便。 救生员：没错！先生，但只有你站在跳板 上…… ★胖妇去买首饰，选好戴在手上问：“我买这 夜光手环。” 服务员：“这不是手环，但也是夜光的。” 胖妇：“那是什么?” 服务员：“夜光呼啦圈。” ★女作家：“我真气极了！好好写成的稿子， 被3岁的孩子撕破了。” 友人：“！3岁就已经认得字了么？” ★女子对媒人说：“你骗人！他有只眼睛是瞎 的，你以前为什么不告诉我？” 媒人道：“怎么没告诉你？你们第一次见面， 我便说：‘他一眼就看中你了。’” ★女佣：“十分抱歉，小姐要我告诉您说，她 不在家。” 访客：“没关系，你就告诉她，我并没来过！” ★女售票员和丈夫一起乘凉，两人回家时女的 先进门，就把门关上了，丈夫在外面大吼：“我 还在外面呢！” 妻子道：“吵什么，等下一班车吧！” ★神父：“我的孩子，为你深重的罪行忏悔吧。 否则，天堂的大门对你将是关闭的。” 惯偷：“别担心，天底下还没有我打不开 的门。” ★绅士：“请问，最后一趟火车什么时候开往 伦敦?” 列车员：“最后一趟?恐怕您今生没有福 气见到它吧。” ★孙：“奶奶！你年轻时一定不是美人。” 奶奶：“胡说！我在年轻时，的确是个美人。” 孙：“美人薄命，你怎么可以活到80岁？”
