★漂亮女人：“这种布料怎么卖?” 男售货员：“一尺一个吻。” 漂亮女人：“好吧，我要十尺。” 布料包好后，漂亮女人：“（向后一指） 我奶奶付款。” ★两少女捡到了阿拉丁神灯，灯神愿满足每人 一愿望。 甲抢先说：“我的愿望是乙的2倍。” 乙不慌不忙：“我希望我的身材是38、 24、38。” ★两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你 家的牛会抽烟吗？” 另一个说：“牛怎么会抽烟?” 第一孩子：“哦，那么，也许是你家的牛 棚着火了。” ★审问官很严厉地询问小偷：“当你在偷珍珠 时，你不会感到不安吗？” 小偷：“会呀！我实在很担心这条珍珠项链， 是不是真货。” ★“亲爱的，我非常非常想念你！你那浓密的 金色卷发，浅蓝色的大眼睛，高高的额骨，你右 手上的那块伤疤，你一米六五的身高，你的一切 一切，总是浮现在我的眼前……” “这真是一封罕见的情书！你的未婚夫是 干什么的?” “他在局工作，专写寻人启事。” 有个人懒得出奇，妻子要切面条，叫他借个 面板。他说：“不用，在我背上切吧！” 妻子切完面条问他：“痛不痛？ 他说：“痛，但我懒得吱声。” ★一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗 的照片，看完惊叫：“我怎么照得像只猴子！” 后面的妇人冷冷道：“那是我的，你的还要等。” ★“会不会痛啊？我怕痛！”“放心好了，我 做了二十年的……” “太好了，我放心了！” 然后一针扎下，只听到一声惨叫，护 士才缓缓接道：“没有一次不痛的！” ★在局里，问被殴的伤者：“你能描 述打你的人的相貌吗？”那人回答：“当然可以， 我就是因为形容他的样子而挨揍的！” ★在富翁的葬礼上，一年轻人哭得死去活来。 不明的人们问：“是你父亲吗？”年轻人哭 得更厉害了：“不是，为什么他不是我父亲啊？” ★有一樵夫准备去森林里砍柴，妻子嘱咐他 说：“森林里最近强盗出没，我看你还是带着枪 好了。”樵夫说：“笨！我可不想连枪都一起被 抢走！” ★游泳者：“贵厂生产的救生圈使我很快学会 了游泳。” 厂长：“多蒙夸奖。” 游泳者：“救生圈一见水就撒气，我只好 拼命地游，结果学会了游泳。” 顾客：“退货，赔偿精神损失。” 售货员：“生发水不灵吗?” 顾客：“是太灵了，我被抓去跟动物园的 猩猩住好几天了。” ★约翰：“我求你一件事，你能为我保密吗?” 大卫：“当然可以。” 约翰：“近来我手头有些紧，你能借给我 一些钱吗？” 大卫：“不必担心，我就当没有听见。” ★甲：“抱歉，我的鸡吃了你种的菜。” 乙：“没事，我的狗已经把你的鸡吃了。” 甲：“怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨 头。” ★甲：“昨天在街上，我见你女友咳嗽得很厉 害，引来很多路人的注意。” 乙：“她不是真咳嗽。” 甲：“咦，那是为什么？” 乙：“因为她昨天又换了一身新衣服。” ★甲：“我买了台洗衣机。” 乙：“喔，解放了你的劳动力。” 甲：“不，解放了我的精神，这下衣服再 洗不干净，我爱人就没说的了。” ★甲：“我买到一张假电影票，这种人可真够 缺德的！” 乙：“票呢？ 甲：“我又转卖给别人了。” ★甲：“我可以算是从基层干起，一直爬到顶 峰的青年。” 乙：“真了不起，你是干什么的呢？” 甲：“以前擦皮鞋，现在是理发师。” ★甲：“我今天遇到了大雄。” 乙：“谁？” 甲：“高中同学！我们那时都想进医学院！” 乙：“他不是因为没考上了吗?” 甲：“今天我解剖的尸体就是他！”