1、甲：“人就是这么奇怪，结婚以前，我老婆对我说的话少，结婚以后反而说的多了。”乙：“是吗，都对你说些什么？”甲：“结婚以前经常对我说‘亲爱的’三个字，结婚以后经常对我说‘给我滚回来’五个字。”@李绍旺 2、西门庆和潘金莲通奸杀死武大郎，弄的人怨，玉皇大帝听到汇报后，派千里眼顺风耳去查证据。千里眼在南天门观察良久就是不向玉帝汇报，顺风耳问：“大哥，你看到了这对奸夫淫妇在干苟且之事，为什么不向玉帝禀报？”千里眼擦了擦鼻子蹿出来的鼻血，说道：“你懂什么，我是想多收集一点证据” 3、突然发现老板娘和老婆有许多相同点1，两个女人都敢对我大吼大叫。2，两个女人都动不动就恐吓我，说不给我钱花。3，两个女人都喜欢让我拼命干。当然，老婆和老板娘还是有区别的，那就是，老婆希望我早点下班，老板娘希望我晚点回家。 4、受共享单车的启发，我也开发了一种app——共享媳妇，反正有很多的老婆基本闲置，同时，现在社会男女比例失调，很多男人都是光棍，只要光棍们扫描我的二维码，就可以租媳妇了，你别说，我这个app刚上市两天，就特别受欢迎，就连派出所的同志们都来向我表示祝贺，他们送了我一副和一间小单间的房子。 5、黄狗老师开班会班主任大黄狗，在给小动物们开班会，看到熊猫打瞌睡，生气的大骂：“熊猫，你还有脸睡觉，晚上熬夜看小说，黑眼圈都出来了，困死活该！”大猩猩幸灾乐祸的鼓掌，黄狗老师大骂：“你给我老实点，就知道逃课出去打篮球，你看自己被晒的都黑成什么样了，还嘚瑟！”毛驴听到猩猩被骂，高兴的叫唤，黄狗老师大骂：“别吵吵，你咋这么不听话，全校就数你最犟！”蜘蛛看到小动物都被骂，兴奋吐了一口丝，黄狗老师一爪把它按住：“小逼崽子，当着我的面上网的，你是第一个！” 6、老婆：“我怎么这么倒霉，嫁给你这个穷鬼，你们家是八辈贫农吗？”我：“谁说的，我们家祖上可有钱了，我太爷爷下葬的时候，光金元宝就陪葬了十来箱……”老婆：“清明节的时候，我怎么没见你去拜祭他老人家，你是不是不记得他老人家的坟头在哪里了？”我：“记得，当然记得！”老婆：“太好了，明天一早，你赶紧买个洛阳铲去”我：“……” 7、儿子：“爸爸，我想报考医学院！”爸爸：“不行，咱家没钱！”儿子：“可是当医生很赚钱的”爸爸：“傻孩子，遇到医闹，你家里没有个百十万肯定应付不来！” 8、我感觉，相对论具有普适性1，一直以为老妈炒的菜很难吃，自从结婚后，吃了老婆炒的菜，突然觉得，老妈的手艺简直是大厨！2，一直觉得自己是个丑男，直到有一天，在电视上看到马云，觉得的自己也是帅哥一枚3，老婆一直夸我床上功夫好，直到有一次，她参加同学聚会喝醉后一夜未归，从第二天开始，她就骂我是个没用的东西。@呦呦ta爹 9、甲：现在，坏人很多，这些人究竟受谁的影响？乙：我觉得，坏人以前也是好人，后来上学受课本的影响才变坏的。甲：那些小偷是课本教的吗？乙：当然是，凿壁偷光的匡衡深深地影响了那些小偷。甲：那些破坏公物人也受课本影响吗？乙：司马光砸缸影响很坏呢。甲：我明白了，那些借钱不还的老赖肯定受孔明草船借箭的影响。@shenlunju 10、看老婆站在镜子前，自我陶醉。老公：老婆，你古朴典雅，美观庄重。你就是权威的象征。老婆：肉麻！费这么多口舌，是不是想加零花钱了？老公：老婆，纯粹就是赞美你一下。在我眼里你就是最具审美价值的艺术品。 老婆：哦，这还差不多，我是什么艺术品？老公：鼎！老婆：滚…… 11、老婆拿出钙片：宝宝，吃钙片。儿子：为啥老是叫我吃钙片，不吃。老婆：吃钙片有好处，可以让骨头更硬。儿子：哦，还是给爸爸吃吧？老爸：儿子，为啥给我吃啊。儿子：老爸，省的老妈每天晚上都说你硬不起来。 12、大学上的理工科，男生多，女生少。大三那年我生日，来一起庆贺的全是男生。我：悲哀！身边连个女生也没有！哥们儿：不要悲观嘛！没有女生还有男生嘛，就算连男生也没有了，你还有来生嘛！ 13、老妈打来电话：儿子，星期天放假，怎么不回来啊？儿子：老妈，这次期中考试没有考好，不想回去了。老妈：儿子，我知道了，回来吧，我和你老爸，都为你准备了大餐，安慰你一下。儿子一到家，老妈拽住就是一顿大道理，讲了一个多小时。歇了口气道：儿子，我的精神大餐完事，该你老爸上大餐了。老爸拿着竹片：终于该我出场了，光说说他能记住，能考好？看我的竹片烧肉……儿子夺路而逃：骗子，你们都是骗子…… 14、甲：昨天在路边吃龙虾喝啤酒，一群毛头小子竟然想跟我动手？乙：你被他们打了啊？甲：怎么可能，你以为哥好欺负？哥一个电话来了十几个。这群小子全吓跑了？乙：那你脸怎么这样的？甲：自己人打的？乙：尼玛，你叫人来救你的，怎么会打你？甲：我说给他们发工资，他们才来的，结果没钱给他们，被他们打了一顿。乙：该…… 15、老爸：儿子，你看我和你老妈现在拼命干活，就是为了你学习，所以你一定要好好学习，将来有出息，我和你老妈还指望你养我们呢。儿子点点头：嗯……过了一会，儿子把书一放：我不干了。老爸：你啥意思？儿子：现在你们一起干活，养我一个，将来我一人干活，要养你们俩，不公平！ 16、终于及格了甲：大学的时候，都是六十分万岁！可一次都没考到，你们说我是学渣！乙：都过去这么久了，怎么还想进山这个了？甲：老子，今天终于六十分了！乙：啊，不上学你还考什么试啊？甲：科目一，咋的？乙：及格你妹，没见过你这么笨的蛋，死一边去吧@往事如风 17、蜘蛛无孔不入，在老虎笼子的缝隙处织了一张网。近来，不断有苍蝇自寻短见，触网而亡。因投网的太多，蜘蛛一时忙活不过来。老虎深感诧异，问那些行将就死的苍蝇：“老子吃肉不吐骨头，罪有应得。你们这些小虾米，不过手脚不太干净，犯得着畏罪吗？”@苍山溪水 18、哥们儿大学毕业后考了公务员，今天突然打电话向我诉苦。哥们儿：你知道吗？在官场上，我们整天就是装孙子！我：干啥也不容易啊！慢慢地熬出头就好了！哥们儿：熬出头？你真会开玩笑！永远都会有比你更大的官！我：那不得一路装孙子装到退休啊？哥们儿：你以为呢？好在我有更高的理想！我：啥？哥们儿：装孙子我已经不在乎了，我最大的愿望是能早日当上干爹！ 19、哥们儿：最近我觉得自己孤独得像一条狗！我：真能扯！都像狗了，还说自己孤独！哥们儿：狗不孤独吗？我：当然，你要是一个人独自走过几条街，不会有人理你；当时狗要是独自走过几条街，很可能就会交到几个朋友，甚至遇到露水姻缘！@一片两片三四片 20、派出所的电话响起，小丁拿起电话，报案人小声的报警。报案人：“喂，是110吗，我要报警，有一群骗子在给我们，要我们先交钱，然后把手机也得上交，还有，骗子说，以后全中国都是我们的！”：“这属于，不要相信他们，告诉我你们在哪，我去解救你们！”报案人：“县一中报告厅大礼堂，横幅上写着高一新生开学典礼”：“滚！”@小丁丁 笑话集原创笑话精品展第157期